Не писала сюда ничего 6 дней — это значит, 6 дней прошли в относительном спокойствии. Заметила, что сюда пишу, когда отчаяние накатывает. Сейчас вот даже отчаянием не могу это назвать, просто грустно.
Была сегодня на УЗИ груди. Молоко все еще есть. Организм не понимает, почему ему некого кормить… И от этого так обидно, так больно. Узистка, услышав мою историю, присела рядом, говорит: «У меня было тоже самое… Только на 39 неделях». Делала мне УЗИ и рассказывала про себя, я спрашивала, в общем, не в поликлинику сходила, а как на сеанс к психологу. Говорит, я хорошо держусь спустя такое короткое время. Еще сказала, что лечится только новой беременностью, но тяжело будет, ой-ой… А как будто я не знаю. Представляю себе очень хорошо, но сейчас так далеко стараюсь не заглядывать, главное сейчас — узнать, почему, а потом забеременеть.
У узистки получилось (случайно) почти сразу после потери, и сыну ее уже 25 лет! В те годы ни о каких похоронах даже не заикались, ребенка она не видела, и что с ним стало, не знает. А мы с мужем завтра поедем в крематорий, забирать прах доченьки. Наконец-то она будет с нами… Надеюсь, что все пройдет благополучно, нам ее отдадут. Что с урной потом делать, пока так и не придумали. Я только знаю, что буду ей петь колыбельную, которую пела, когда ее носила. Но я даже когда думаю об этом, слезы наворачиваются, как я буду петь, пока не представляю. Наверное, реветь буду, а не петь.
И почему у колыбельных, как специально, слова все такие… подходящие?? Спи-усни, родной ребенок, теплый, мягкий, как котенок...
Ладно, выговорилась на сегодня.
Вот эти бездушные документы с рукописными цифрами вместо детей убивают больше всего((((
Одним достаются детки, другим бумажки...
Вообще… молча дали и все… никто ничего не объяснил. Что делать, как жить дальше. Я не знаю. Я когла впервые это увидела была в шоке. Как представила этих котят… на холодном столе. Ой, не могу.
Никто ничего не объяснил, потому что никто не знает. Я кому не начну говорить из друзей, родственников, про похороны, про кремацию, все ужасаются. Говорят: «Такого вообще не должно быть, это все неправильно!»
Конечно, неправильно! НО оно есть, и мне с этим жить теперь. Кто сам не пережил, тот не поймет...
Мне вообще сказали, что все что "нужно" у них вырезали и остальное утилизировали. ? Как будто это не люди.
Звери… Как такое можно говорить матери!!!
У меня тоже не выходит мысль из головы о них… Ведь за несколько часов до родов на УЗИ они были живы и если бы не эти воды… Я до сих пор не могу поверить, что я теперь не мама… У меня нет моих крох… Я никогда не забуду то чувство, когда они появились на свет… Их просто поместили в мешок, как мусор…
Сочувствую вам девочки ?
Моего первого сыночка тоже после родов в 5-тилитровую бутыль поместили вместе с плацентой после ер
А как происходило рождение второго сыночка, я даже не знаю, единственное, что от него мне осталось, это шрам после кс и бумаги с ростом, весом, причиной… ???
Не знаю как жить дальше, как смирится, как притупить эту боль потери…
Никак не примешь, я после первой потери не до конца отошла, а тут вторая беда...
Это твои детки, они есть… Правда не рядом...
Ты просто научишься жить с этим, ты будешь помнить все даты, все моменты, это навсегда с тобой ....
Просто в будущем ты будешь жить как раньше, улыбаться, ходить в кино, в кафе, на работу… Для всех у тебя будет" все хорошо" Только в памяти, в душе в твоей будет всё по прежнему и ты никогда никого в этот свой мир не пустишь, это слишком личное...
Вот так я жила, живу и буду жить… Все думают, что со мной всё нормально, потому что я хочу чтобы они так думали… А на самом деле всё по прежнему плохо, очень-очень плохо...
Эта боль в миллион раз больней любой физической… Меня просто ломает из нутри, лишь сон моё спасение… Но даже во сне мне снится, что у меня есть ребёнок, девочка с огромными чёрными глазами… Хотя должно быть две доченьки…
Зайка моя, она будет, обязательно будет, я тоже в следующий раз пойду только за девочкой… Что-то мне с мальчиками не везёт (
Твои крохи, твои ангелы...
Я пью тен-а-тен чтобы хоть как-то легче было, чтобы от горя в дурдом в ближайшем будущем не уехать, в прошлый раз я правда чуть с ума не сошла (а ведь у меня есть дочь, ей нужна нормальная мама)
Милая, держись, но нужно жить дальше
Отдохнуть чуть чуть и родить ребёнка, живого, здорового человечка
Поверь, только хорошие мысли, планы помогут тебе вылезти
А у меня была первая и такая желанная беременность… Мне в декабре уже 28, а детей пока нет… Вот думаю, через сколько мне разрешат пытаться снова забеременеть… Хочу это скорее… Только беременность способна хоть как то излечить мою изломленную душу… Все родные и близкие поддерживают, успокаивают. Ради них стараюсь держаться, но стоит лишь остаться одной… Все… Конец… А ещё эта больница… Где кругом все с животиками, на стенах куча фотографий малышей… А мне хоть вешайся…
А мне 35… Тоже первая беременность. И сказали год ждать. Я в отчаянии, если честно.
Тебе потом станет полегче, потерпи, хорошая! Это надо просто пережить сейчас, просто дыши. Плачь, кричи, все что угодно.
? Держитесь! Это все ужасно!
Мне 25, сказали ждать до 2-х лет (было кесарево), так что год — пол года это не много...
А что касается больницы, где все беременные, это сложно
Я лежала в роддоме, через вытяжку слышала как плачут дети, как их каждые 3 часа мамам на кормление возили, если бы не успокоительные, я бы наверное чиканулась, ведь в моей палате, в соседнем блоке лежала мамочка, которой приносили сына на кормление...
В 25 немного, конечно, в 35 уже не так… Не факт ведь, что забеременею сразу. До этой беременности было 8 лет брака без детей.
Ох, это ужасно, лежать рядом с чужими детками… и слышать, как они плачут.
Меня мама в 34 родила экс, сестру пкс в 39 лет
Я родила дочь, бывшая свекрови через пол года сына в 41
Подружка есть, она уже многодетная мама, родила в 32, ей сейчас 35 и она хотела бы ещё родить)
Тут главное настрой… Возраст это всего лишь цифры… Главное хороший настрой на будущее, начни принимать витаминки для планирующих и там мысли будут легче уже в этом плане, главное не загоняй себя в угол, что в прошлый раз 8 лет ждали… Всё будет хорошо, в этот раз получится всё сразу, верить нужно и говорить себе это
Девочки, я вам соболезную, это очень тяжело переносится. У меня прошло 8 месяцев почти, немного другая ситуация, я доносила свою кроху, идеальная беременность была, но по вине врачей мы ее потеряли. Я на днях прочитала книгу "Посмотри на него", и вам советую её прочитать. Читала на работе, и несколько раз уходила из кабинета поплакать, но становится все равно немного легче. Если не в бумажном виде, то ее можно найти на сайте флибуста. Держитесь девочки, больше и слов то нам нет, как же много нас появляется тут ?
За какие же такие грехи мы проходим через этот АД…
Возможно нам в будущем нужен ангел Хранитель и наши дети решили, что они станут нам нашим ангелом
Я все прочла… Как же похожи наши истории… 20 ноября… Этот день я ждала с нетерпением, второй скрининг как ни как… Надеялась, что наконец то узнаю пол своих малышей, но этот день не принёс мне радости… На УЗИ выявили многоводие и уплотнее плаценты, на 23-е назначили МГК в г. Воронеж. Туда мы и приехали с мужем, целый день очереди и таскания по кабинетам. И вот после МГК мне говорят, что у одного плода многоводие, а у другого маловодие. Мочевые пузыри очень отличаются. У одной девочки увеличен до 15, у другой уменьшен-3… у меня шок, слезы… Я думала, что у меня просто многоводие и это возможно вылечить, а тут этот страшный диагноз… Второго ребёночка я не ощущала, как мне объяснили, что из-за моловодия у неё нет возможности активно шевелится… Все выходные я пролежала в больнице и ждала понедельника, чтоб врач сказал, что делать дальше. Ведь на УЗИ сказали, что с таким диагнозом только в Москву… И вот долгожданный день настал, врач сказала писать заявление на квоту и ехать в Москву, а уже в 5 вечера у меня начали подтекать воды, дежурный врач сказала, что на след. День консилиум врачей будет решать, что делать дальше, но не прошло и часа как из меня хлынула вода, залело все… Я лежала в луже и рыдала, я понимала, что это конец… И вскоре начались схватки… Уже в 23:15 я родила своих ангелов, весом 339 и 299 г… После меня отправили на чистку, чтоб удалить послед… И на этом все закончилось… Моё пятимесячное счастье оборвалась в один миг… Вот уже два дня я не понимаю как жить дальше… На девочек я не решилась посмотреть, но мы их заберём… Похороним...
Я тоже малыша забрала и похоронила, хотя меня отговаривали врачи… а я решила что я его 9 месяцев носила и немогу так… мне легче будет я буду знать что похоронила все сделала как положенно… и спакойна теперь что я знаю где он… а так бы шок прошол а я бы потом задавалась вопросом где он и что с ним… так что это тяжело… но лутьше заберите и похороните
Вы это мне написали? Да, я вашу историю тоже читала. У нас даже вес почти одинаковый. 390 и 300 гр у моих девочек. И рост написано 26 и 24 см.
Я вам очень сочувствую. Держитесь. 2 дня это ничтожно мало.
Не понимаю, за что с нами так… Бог подарил такое огромное счастье, а потом в момент забрал его…
Я не думаю что это Бог. Я объясню: у меня нашли какую-то инфекцию в мазке. Энтерококк фекальный. Врач сказал что из-за этого лопнула плодная оболочка и начали отходить воды. И сказал что я сама виновата. Надо было готовиться к беременности. Сначала анализы, витамины, а только потом зачатие. Мол этого бы не случилось, если бы с головой к этому подошли. ? Теперь вина еще больше у меня.
Отставить вину! Врач идиот. Тысячи женщин никак не подходят к беременности, она случается сама вопреки всему, и рождаются здоровые дети. Никто не знает, как случилось бы, если бы да кабы. Все это только философские рассуждения. Как мне сказали недавно: надо задавать вопрос, не «почему это случилось со мной», а «зачем это случилось со мной».
Да головой я это понимаю, но вот эмоции пока берут верх. Все уляжется со временем. Спасибо тебе большое за поддержку.
Пусть идут лесом эти врачи… Ни кто никогда не готовился, а мы должны были… Даже не хочу слушать такое… А вам через сколько можно пробовать снова беременнеть?
Через пол года сказали. А вам?
Сама такая же… Когда эмоции, тушите свет. Психолог сказала, говорить чувству вины «уходи!». Оно разрушительнее всех остальных эмоций.
Да как тут от него избавиться, если все тебя обвиняют. Ничего, прорвемся!
Мне пока не говорили, но мед. Сестра тоже говорит, что скорее всего через пол года… Просто я хочу как можно скорее, иначе эта боль сожрёт меня из нутри… Только ребёнок в силах спасти меня
Я понимаю вас…
Я после разговора с психологом в субботу до сих пор держусь. Охладела как-то… пока я эмоционально опустошена. Боюсь теперь дни ПДР. Простись с доченькой, скажи ей все что хочешь, поплачь. Не сдерживай себя ни в чем! Держись. Обнимаю.
У меня тоже бывают такие дни опустошения и заморозки. Сегодня забирали прах, выбирали урну, везли домой… ноль эмоций, даже шутили с мужем.
А с психологом в Свете в руках у меня закончились бесплатные сеансы, я подала заявку в ещё один фонд, Продолжение жизни. Попробую с мужем теперь и очно (то текстом переписывалась с психологом).
Обнимаю и я! Сил тебе...
Привеит у меня горяюе малыш родился 11.11. В 4.20 но он был мертв уже… я не знала начались схватки я пришла в роддом прокололи пузырь а воды блин мутные и с запохом гнилм… мне давай слушать серцебиение ребенка а его нет… сказали что нет серцебиение он умер… я орала на всю больницу… как так… все беременость протикала хорошо… все онализы отличные… все узи развития с опережением… что случилось я не знаю… поступила я в 23.00 потом 5 часов схваток и в 4.00 пошла р родильный сложные роды я не могла егородить мне его выдавливали… он же был мертвый а мертвого рожать сложней… потом после 20 миеут мучегия все завершилось… в итоге пуповину мне не обрезали так как она выгнела… оказалось что произошол инфарк плаценты что привело к тому что ребенок не получал питание и кисллороди замер… пртвсем при этом замер от оот 2 до 8 суток… тойсь я ходила с ним уже мертвым… и плацента могла не насышать его последние 20-30 дней нужным питанием так как сама отмирала и он в итоге умео… можно было бы его спасти если бы обнаружели во время..
Прошло уже 2 недели а легче не становится… обидно что на последнем этапе беремености может такое быть
Это ужасно… Сил тебе! Станет легче гораздо позже… Попробуй обратиться к психологу, есть фонд Свет в руках, они помогают.
Обнимаю!
Держись, моя хорошая
У меня молочка больше нет ((( мне в роддоме начали давать таблетки от лактации, я их допила… Внутри пустота, сегодня 15 дней… Господи, когда же я перестану считать эти дни ?...
Моя мысль о будущем лечении, и предстоящей беременности после следующего нового года вдохновляет меня идти дальше...
Держись, не грусти...
Спасибо, дорогая моя! Ты уверена про молочко? Я тоже думала, что у меня уже ничего нет, вот УЗИ показало, что есть… Через месяц с небольшим. Тоже пила таблетки от лактации в роддоме.
Перестанешь считать дни еще нескоро, потом будешь считать недели, потом, видимо, месяцы… Я вот только начала, первый месяц прожила.
Тоже держит только мысль о будущем малыше, иначе жить становится незачем.
Обнимаю тебя!
Нет таких слов, чтобы стало легче… Просто хочу сказать… Держись, солнышко!
Я вас очень понимаю, я потеряла двух дочек… Моих сладких девочек… Прошло только два дня… Сил нет… Не знаю как жить дальше…
Спасибо! Держусь!
Оххх… Соболезную вам очень… Так и должно быть, всего два дня, сил нет, не знаешь как жить дальше… Но надо перетерпеть, станет легче, обязательно станет легче! Просто дышите, просто живите. Плачьте, если плачется. Обнимаю вас!
Вы не одиноки… проклятый ФФТС
У вас тоже такое горе было?
Можете прочесть мой 1 пост. Это не очень далеко в ленте.
Плачу вместе с вами?, сил вам! Просто сил!
Спасибо!