Поехала сегодня в мою жк сдавать кровь (чтоб попасть в Центр Невынашивания, оказывается, нужны обязательно анализы на вич, сифилис и гепатиты, даже просто на первичную консультацию!). Вот вроде и была там уже дважды за этот месяц, а сегодня особенно было тяжело. И кабинет этот процедурный, и плакат рядом с ним — уговаривают не делать аборт, сохранить жизнь, показывают, что и как с ребеночком происходит прямо с 0 недель.
Вышла из жк в слезах, а надо было зайти к нам домой (мы сейчас в другом месте живем). Там, слава богу, бабуси не было. Я не выдержала и достала снимки УЗИ моей девочки, впервые со времени потери посмотрела на нее. Тут уже слезы рекой, конечно, полились… Но насколько легче было плакать, когда рядом никого, только кошка, и можно вслух с дочкой разговаривать. Я, кажется, поняла смысл «проживания горя», это когда специально не сдерживаешься, а выливаешь его из себя. Становится гораздо легче!
А еще, девочки, меня вчера после книги «Посмотри на него» опять замучило, что я не видела свою дочь. И я сегодня позвонила тетеньке из морга, которая мне должна сказать, когда можно забрать прах. Хотела спросить ее, если не было еще кремации, нельзя ли как-то приехать посмотреть на дочь?? Тетя, правда, сказала, позвоните завтра, она уже не на работе, там у нее все списки. И так я и не поняла, хотя спрашивала специально, уточняла, а возможно ли это вообще сейчас? Я даже не представляю, где дочь может лежать, если в морге, и практикуют ли такое, если я выбрала кремацию за гос. счет. Завтра с утра буду звонить… ох, не знаю, если она скажет, что можно посмотреть… Я поеду обязательно, пофиг, как она там уже выглядит, после вскрытия, после месяца лежания там… Все равно посмотрю на нее и прощусь. Ну а если нет, то останется мне снимок УЗИ в 20 недель, ее профиль крупным планом, такая красивая девочка с папиным носом.
P.S. И еще, это какой-то кошмар, где бы я не ночевала, за стенкой плачут дети! И на этой квартире, где мы сейчас живем, и когда ездим ночевать к себе домой… По ночам плачут, слышит и муж тоже, то есть не мои галлюцинации. Почему мне так, за что? Дома, когда я была беременная, никто не плакал вроде… А теперь началось.
Поверьте мне, хорошо, что Вам не дали посмотреть. Этот страшный образ у Вас бы навсегда остался в памяти. Лучше помните свою красивую малышку такую, как видели ее на УЗИ, как представляли. Я каждый день вспоминаю своего сына в последний день жизни и в морге… Это страшно и я не хочу помнить именно эти образы, потому что он родился очень красивым мальчиком, нам даже врачи говорили… У нас дома стоит маленькое семейное дерево с фоторамками. На самой верхушке висит фото моего медвежонка в день его рождения. Он там такой красивый, умиротворенный. Я каждый день бросаю взгляд на это дерево, чтобы помнить только этот образ, сохранить в памяти мельчайшие черты лица, папин носик, губки… Потому что если я буду постоянно помнить его мертвым, я сойду с ума. Не корите себя за то, что не посмотрели...
Спасибо вам за такие слова… Это большая поддержка для меня — опыт человека, пережившего это.
Обнимаю вас.
И я Вас крепко обнимаю и от всего сердца желаю, чтобы в ближайшем будущем Вы смотрели, обнимали и целовали своего здорового ребеночка?
Мне кажется что через месяц смотреть не нужно, ведь наверняка уже изменения пошли… Что сделано — то сделано, значит на тот момент это был лучшее решение для вас, не терзайте себя.
Я думала об этом, что изменения… Но я была готова в любом случае посмотреть. К сожалению, уже нельзя.
Я храню коробочку, её я вручала мужу… нашла подарочную коробочку, купила пластиковый тест, привязала к нему подвеску аиста, сверху два шарика голубой и розовый и вручила мужу, он сначала не понял, что это за подарочек… а потом расплакалась от эмоций переполнявших… а сейчас так и хранится эта коробочка с тестом, ещё добавились снимки УЗИ и бирочка с ручки?
Охх… у меня такая коробочка лежит у родителей дома, в другом городе. Мы им подарили, на видео засняли реакцию. Внутри открытка с инопланетянином, который готов отправиться на Землю на ракете, детская такая… а внутри снимок УЗИ.
😢😢😢 бирочка… я когда вспомнила что мне бирочку не отдали- было уже поздно… до сих пор думаю про нее… так мне хочется, чтобы она у меня тоже была, но уже ничего нельзя изменить...😢😢😢😢
Тоже хочу посмотреть на них на УЗИ. Пока не решилась. Боюсь крышу снесет, а дома дочь. Не хочу ее напугать. А тесты (я специально сохранила все 5 штук) каждый день вижу на полочке. Я хотела в будущем альбом оформить и их туда вклеить (многие меня осудят за Это, но тесты для меня это настолько долгожданный подарок судьбы, после 5 лет безрезультатного вглядывания в пустые тесты, с целью непременно увидеть 2 полосочку, что я просто не могу их выбросить в мусорку!) И ведь даже это зрелище мне душу ранит. Хочу купить красивый конвертик или самой сделать, и вложить туда все, что осталось у меня от этих детках. Но пока не готова. А прокричаться и проплакаться мне очень не хватает! У меня прям мечта оказаться одной в поле и кричать! Ведь когда я начинаю плакать при ком-то(что случается очень редко, так как я себя изо всех сил сдерживаю) все говорят: не плач, ты что? Успокойся, не надо. И я сразу чувствую себя какой-то не такой, юродивой прям.
Извините, если вдруг что не так говорю. Держитесь! Вы для меня здесь как сестра по несчастью вдвойне. Обнимаю вас!
У меня тоже тестов штуки 4… сегодня доставала их каждый из упаковочки, смотрела, в руках крутила. Очень вас понимаю, какие могут быть осуждения! Первые полосатые тесты в жизни...
Про плач 100%! Людям неудобно, когда при них плачешь, вот они и останавливают. Реально стоит остаться одной и вволю нареветься, тогда легчает!
Держитесь тоже!!! Должно же когда-то стать легче...
Обнимаю!
И у меня все тесты остались… мой малыш умер на 5 сутки. Остались пару фотографий на память, муж успел сделать… может и глупо, но я сделала альбом памяти, где вложила все тесты, фото с узи, нашу беременную фотосессию и первые и единственные фото сынули… мы ждали сына 5 лет, и вот я сделала альбом и дала обещание туда не заглядывать, душу рвет на части😢😢😢
Совершенно не глупо, а так и нужно! Должна остаться память! А туда вы еще заглянете, просто попозже… Невозможно это просто стереть из головы.
Ни в коем случае это не глупо! Вы молодец! Всего вам самого доброго!
??