Попробую написать, что вспоминается. Такой бардак в голове. Как я ее любила, и в то же время — как не могла поверить, что она ко мне пришла на самом деле. Как пела ей песню, колыбельную, и в то же время больше ласково разговаривала с кошкой, чем с ней… Как много плакала и страдала, а думала в это время — нервничать нельзя, но по-другому не получается, ничего, девочка моя, жизнь полна страданий, привыкай. Жестокая мать, что я хотела — вот она и ушла от меня.
Вместо того, чтоб наслаждаться каждый моментом, что мы были вместе, думала черт-те о чем, и еще жаловалась всем постоянно, что для меня это такое непривычное состояние, что я не представляю, какой буду мамой… Вот и не стала ею.
Так боялась больниц и врачей, что не уберегла мою малышку.
Очень тяжело думать об этом. Хочется скорее снова ощутить эти пиночки в животе… и в то же время страшно до одури, как я смогу, даже если получится?
Каждая любящая мамочка винит себя во всем: не пошла на узи, не обратилась к врачу, если бы знала раньше и т.п. Этот этап проходя все потеряшки. Но вы же сама понимаете, что нет толка в этих обвинениях. Ничего не изменить. Нужно идти дальше.
Понимаю, конечно! Иду… по всем этапам, как другие. Спасибо!
Девочки, что вы такое говорите. Вы были бы прекрасными мамами. Просто так сложилось все(((
Как будто я писала, всё как у меня. Я тоже до последнего не хотела в больницу, думала только о себе, вот одна со своим эгоизмом осталась, а моя малышка не захотела к такой матери как я .