Хочется забыть или помнить всегда.

Никогда не думала, что буду писать на этом сайте. Думала, буду просто читать, что интересует во время беременности. Не знаю правил, не понимаю, как тут чем пользоваться, просто зарегистрировалась, когда узнала о беременности. 

А теперь надо где-то это рассказать… Две недели назад я узнала, что моя дочь мертва. Было 25 недель. Я перестала чувствовать шевеления, на третий день понеслась к врачу (а были с мужем на даче), она послушала сердце — нет сердцебиения… Срочно на УЗИ — все плохо. «Я вам не буду показывать» — сочувственно сказала мне узистка. 

Дальше какой-то страшный сон — скорая, роддом, оформление. Мне все еще не верилось. Просила проверить на роддомовском УЗИ еще раз — нет,  ошибки нет (и опять «я вам показывать не буду», а ведь уже другая узистка в другом месте). Заселили в двухместную палату, муж поехал домой за вещами (мы же с дачи, с собой только сумочка с документами и обменная карта). Соседка, слава богу, сама с ЗБ на раннем сроке, при такой хоть реветь можно. Таблетка миропристона, бессонная ночь, перманентный плач, утром вторая таблетка, палочки ламинарии, давление 150, грозили реанимацией, если не успокоюсь. Справедливости ради — весь персонал относился с большим сочувствием, ни одного грубого слова не слышала, утешали по-разному, конечно, но от чистого сердца — такое не подделать.

Родила на третий день, после еще одних палочек ламинарии, без разрывов и трещин. В выписке написали роды 3 ч 30 м, мне запомнилось от самых сильных схваток до конца — 40 минут. Сами роды — очень больно, очень, анестезию не успели (хотя обещали), но больнее физической боли душевная. Моя мертвая малышка, так аккуратно родилась. Три раза мне предлагали на нее посмотреть (разные люди заходили, не зная, что я уже отказывалась). А отказывалась, потому что меня заранее предупредила подруга — ни в коем случае не смотри! И я была на тот момент согласна — у меня очень сильное воображение, хорошая зрительная память, боялась кошмарных снов и еще более кошмарной яви. Теперь жалею, конечно. Хотя с другой стороны она осталась у меня в памяти живой, на УЗИ, есть даже видео со второго скрининга. 

700 грамм, 30 см — так все четко, легко запомнить. Два часа ревела в одиночной родилке. Потом отвезли в палату (перевели в новую, где я была одна), пришел муж, утешал. А потом дни в роддоме — появляются и исчезают соседки, переводят в другие палаты, навещают гости. Антибиотики, лактация, слезы. Всепоглощающее чувство вины — первая беременность, откуда я могла знать. А столько было случаев, когда могла подсуетиться, проверить, перепроверить, предотвратить… Мне 35, первая беременность, случайная за 8 лет брака, настоящее чудо! И вот такой итог. 

Выписали из роддома в пятницу, сейчас среда. Не живу, а существую. Пытаюсь что-то делать, столько проблем в голове, мозг не выдерживает. И главное, столько положительного вокруг, но ничего не хочется замечать. Написала вот впервые сюда, в качестве терапии — не знаю, поможет ли. Хочется или забыть, или помнить всегда.