Моя долгожданная… Ангел

//Поженились мы почти 18 лет назад. Мне было 18 ему 22. И сразу после свадьбы я забеременела. Когда мне было 19, у нас родился на старший сыночек. Через семь месяцев после его рождения я снова забеременела и родился наш второй сыночек. И я в 20 лет уже была мамой двух замечательных мальчишек. Тогда я думала, что это предел моих материнских возможностей, думала что никогда больше не буду рожать по собственной воле. Кто воспитывал деток-погодок, тот знает как это тяжело. Так шла наша жизнь своим чередом. И мы не заметили как наши сыновья повзрослели. Сначала уехал старший сын учиться в другой город, а через год и младший вслед за братом.И остались мы в двоем в пустом доме. еще молодые, полные сил. А дома пусто. такая скука. И начал меня муж по-тихоньку пилить и говорить«А вот не плохо бы нам маленького ребеночка завести». А я смеялась и говорила:" Мы как дед с бабкой из сказки про Снегурочку, на старости лет решили ребенка завести". Хотя я очень хотела доченьку, но и думать об этом боялась, вспоминая бессонные ночи. Да еще ко всему прочему я успела нажить некоторое количество болячек. И главная из них это позвоночные грыжи, которые во время обострения приносили мне столько физической боли, что естественно я боялась, как во время бер-ти грыжи себя поведут. Но все же я решилась. Мы перестали предохраняться и у нас все получилось с первого раза. Мне кажется я с первого дня зачатия знала, что я беременна. За два дня до предполагаемых месячных я купила тест и он показал две полосочки. У меня было смешенное чувство огромной радости и в тоже время тревоги и страха. Конечно я не смогла долго держать секрет в душе и поделилась им с подружками. Одна очень за меня обрадовалась, а дрегая решила, что нам нужен материнский капитал. Но как говорится каждый думает в меру своей испорченности. До 8 недель все было просто супер. А с 8 недель начался жуткий токсикоз, особенно по утрам. И продолжался он до 17 недель. Я не могла видеть грязные тарелки или пригоревшую сковородку, меня сразу начинало выворачивать. Подруга смеялась: «Ты наверное такую чистюлю родишь». мясо я не то, что бы есть я его готовить не могла. Но токсикоз закончился. и в 22 недели начался уже гестоз. Хотя такой диагноз мне поставили гораздо позже. Я начала жутко отекать. Мои ноги были похожи на пивные боченки.  Я сказала доктору о том что отекаю. Он велел делать разгрузочные дни и пить как можно меньше, не более 700гр. Я вообще всегда слушаюсь докторов и конечно и в этот раз послушалась. В 26 недель пошла на 2-е УЗИ. Пока сидела за дверью, вся изнервничалась по поводу пола ребеночка. так сильно мне хотелось доченьку. И когда мне сказали что у меня дочка я расплакалась от счастья. Именно после этого положителного стресса у меня впервые подскочило давление 160/100. Очень болела голова, но я не поехала в больницу. Думала что это моя гипертония, а не гестоз.Но когда пошла на прием к врачу сказала что у меня бывает давление. Он велел пить папазол. Что я  и делала когда давление повышалось. В 32 недели я пришла на очередной прием и врач на конец-то решил посмотреть мои отеки. К тому времени они у меня были уже на всем теле включая руки живот и лицо.Он сам померил давление — 140/90, велел сдать мочу — белок. Дал мне направление в стационар. На следующий день мы поехали в больницу. Я всегда очень плохо переношу дорогу. А дорога не близкая — 60км.Когда я зашла в приемное отделение, мне сказали, что пока не известно есть ли места в потологии. Но решили измерить давление и тут то мед сестра аж побелела. Естественно какое у меня АД мне не сказали. но я сама умею мерить и по этому мне не составило труда засечь свое давление -180/110. Заставили сдать мочу, анализ в норме. Положили в потологию, а вечером перевели в реанимацию, давление не падало. Капали магнезию от нее мне было очень плохо. Я задыхалась. Через 5 часов давление упало а потом опять резко подскочило. Были жуткие головные боли. Меня начало всю колотить как при высокой температуре. Пришло много врачей, стали между собой тихо обсуждать вероятность экстренного КС. А я лежала и думала только бы не оперировали. была ночь и решили подождать  до утра. Утром мне стало лучше и меня опять перевели в потологию. Там я лежала 3 недели. Каждый день капали магнезию. Давление то понижалось то повышалось. У меня от такого высокого давления полопались все капиляры на ногах. Ноги были черными. Я спросила однажды вапишуть ли меня домой до родов. мне сказали что нет. Главврач сказала мы переживаем за вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Я так и лежала и была в отделении вместо страшилки. Всех девочек мной пугали, что я была в реанимации и мне уже 17 капельниц прокапали. Кстати, воду и в потологии мне велели ограничивать. Потом в пятницу приходит моя врачиха на обход и говорит что наверное меня на недельку домой отпустит, так как уже  3 дня у меня давление 130/90 без капельниц держится. Я очень обрадовалась. 3 недели дома не была. Тем более в воскресенье был праздник — вербное воскресенье. позвонила мужу и поехала домой. Дома я сразу заметила что давление повысилось, пила таблетки, лежала. Но оно то снижалось, то опять подскакивало. В воскресенье утром надо было провожать детей на учебу, собирать сумки, готовит еду и т.д… Я с самого утра встала в дурном настроении, мне очень хотелось плакать без причины. Ни как себя сдержать не могла. В 12часов отвезли детей на остановку, проводили. Приехали домой. Я начала мыть посуду, разговаривала с доченькой, говорю, когда ты мне будешь помогать мыть посуду. И почувствовала что мой животик стал как каменный. Мне не было больно. Я выпила теплого молока, потому что болело горло. Потом я захотела в туалет, но сходить так и не смогла. Легла полежала, начало слегка побаливать в правом подреберье. Я все же решила попросить мужа отвезти меня в больницу. Только я встала с кровати, из меня хлынула стооолько крови. Ужас! Я чуть не потеряла сознание, но в полуобмарочном состояниия все же смогла набрать номер мужа. Он завел машину. свекровь позвонила фельдшеру и мы поехали в больницу, точнее не поехали а полетели на сколько это было возможно на апрельской разбитой мокрой дороге. На половине пути нас уже встречала скорая, решили не пересаживаться, чтобы время не терять. Привезли меня в нашу больницу, в которой даже роддома нет. Пришел гинеколог, который вел мою беременность, посмотрел на меня и говорит в роддом мы тебя не довезем, будем оперировать здесь. Подняли в операционную, стали готовить к операции. Вызвали хирурга, анестезиолога. Они очень долго не шли. А у меня только одно и на уме и на языке «Ребеночка спасите». Он послушал сердцебиение ребеночка и сказал что кроме своего сердца ничего не слышит. Я уже тогда поняла, что это конец. Наконец пришли все кого ждали. и я уже в полусознательном состоянии от огромной потери крови все просила спасти малышку. Мне поставили укол и я заснула. Хотя резать меня начали, когда я была еще в сознании. Но я от шока наверное и без наркоза боли не почувствовала бы. Проснулась я от слов гинеколога «Возьмите плаценту положите в пакет и ребенка заверните во что-нибудь».Я поняла, что все… Моей малышки больше нет. Потом я начала себя уговаривать и надеяться что может быть малышку взяли в детское отделение, мне ведь еще никто не сказал что произошло, а сама спросить я не могла. Потом приехали врачи из области, разбудили меня и сказали, что они меня забирают в областной роддом, что муж согласен.  Мне было совершенно все равно куда меня заберут и заберут ли вообще. Я спросила медсестру что с ребеночком, она молча вышла. Я все равно надеялась что дочка жива. Зашел анестезиолог и сказал что малышка родилась очень слабенькой и скорее всего она не выживет. Потом меня вывезли на каталке к скорой погрузили в нее. Единственное, что я тогда видела — это заплаканное лицо своего мужа, который пытался меня обнять. Везли меня ночью В обл. роддом. часа два в дороге. Мне было очень больно. Я так хотела уже, чтобы меня просто оставили в покое. Привезли, отделение реанимации, утро. Я отекшая до такой степени что глаза не могла открыть. А в голове лишь одна мысль, может анестезиолог мне правду сказал, может дочка жива. Я решила ни у кого не спрашивать что с дочкой, решила все узнать от мужа. В 11 часов пришла врач, принесла мой телефонии  спросила хочу ли я поговорить с мужем. Когда он зашел в палату я его не узнала. он был почерневшим от горя, таким потерянным и одиноким. Он сел рядом и стал плакать и целовать мои руки. Я спросила,- ребеночек умер? Он стал еще сильнее плакать. Сказал что она такая хорошенькая, так на меня похожа, она как куколка. Оказывается они с гинекологом ходили в морг. Там муж сам ее взвесил и измерил рост. Хотя гин-г его отговаривал. Дочка была большая — 2600гр и 45см. У меня было такое тяжелое физическое состояние, что я в тот момент даже плакать не могла. Муж ушел, стал готовиться к похоронам нашей принцессы. Похоронили ее на могиле моей мамы. Свою могилку нам священник не разрешил ставить. И назвать ее не разрешили. Так мы и называем ее Ангелочек. Похоронили без меня. Я еще две недели в больнице пролежала Перевели меня в гинекологию, хорошо хоть не в роддом я там бы с ума от горя сошла. В гинекологии ни с кем не хотела общаться, плакала сутками. Так хотелось домой поплакать на плече у мужа ведь только ему так же плохо как и мне, хотелось на клатбище сходить к своим любимым девочкам — маме и дочке. Почему, Господи, за что? За что меня лишили всего самого дорогого? Я знаю боль ребенка, потерявшего маму (когда мама умерла мне было 12 лет), и знаю, боль матери, потерявшего ребенка. Какая боль сильнее я не знаю. Очень тяжело. В больнице говорили скажи спасибо, что сама жива осталась, что матку не удалили т.к. была тотальная отслойка плаценты. Я конечно же говорю спасибо моему гинекологу  Но… Почему меня выписали из роддома? Почему не прокесарили когда я была там? Почему не предупредили о возможных последствиях? И в конце концов, как мне жить дальше? Я столько приданного приготовила, связала платье на крещение. шапочки, и тд. Когда малышку похоронили я попросила крестильный набор с ней  в гробик положить. Ведь это для нее было связано. Все, что мне осталось это фото с похорон. Попросила сына сфотографировать ее. и не жалею об этом. Я ее обожаю. Мой Ангел, мы тебя никогда не забудем. Дата 8 апреля 2012 года вербное воскресенье на всегда останется твоим днем рождением!