Вчера подружка родила дочку экс на 31 неделе, сегодня днём её не стало. Хочу ей как то помочь, поддержать её. Но боюсь сделать ей ещё больнее. Почти 3 года назад сама прошла через это, малыш замер, и роды были и слезы. Я ни хотела ни кого видеть и ни с кем общаться, а уж тем более не хотела поддержки от подруг у которых были дети. И не знаю как сейчас поступить мне, вроде и поддержка нужна причём очень нужна, но вспоминая себя, не хочу делать ещё хуже и больнее ей. Подскажите как поступить?
Помогите советом (для сообщества)
Комментарии
Предыдущая статья
Очередная дата.
Следующая статья
Вот и 2 года прошло...
Напишите, знай я всегда рядом, и люблю тебя и понимаю как никто другой.Когда я потеряла малыша пол года назад, я нуждалась в поддержке и позже сделала вывод кто искренен а кто нет
Обнять и поплакать вместе. Это всё что сейчас ей нужно.
Мой совет лучше ничего не пишите. Эти смс ещё больше тревожат душу. Когда выпишут из больницы тогда с ней встретиться поговорите и поплачете. Моя подруга мне не писала, увидела мужа на улице и попросила чтобы я ей позвонила как будет желание. Я сама позвонила, поговорили и наревелись. И мне стало полегче.
Спасибо
Напишите ей, что вы рядом и доступны 24/7. В любой момент готовы выслушать, приехать, поддержать, обнять и оказать любую поддержку. Не звоните потому, что боитесь лишний раз беспокоить, вторгаться в ее личное пространство потому, что как никто знаете что это такое.
Спасибо
Мой совет, написать СМС со слова поддержки. И написать что-то типо: держись! Пиши, звони мне в любое время дня и ночи! Когда нужна поддержка или захочется высказаться. Не держи боль в себе. ..
И вот если ей захочется, она обязательно вам напишет когда сможет...
Спасибо
Напишите ей много теплых слов и, что всегда ее поддержите. Чтоб обращалась в любое время дня и ночи. И если подруга захочет ( я не хотела ни чьих слов поддержки, но от мысли, что близкие скорбят со мной мне было легче) она к вам обратиться. Ей важно знать что она не одна
Мне в первые дни нужна была помощь просто физическая — приготовить еду, купить лекарства, прибраться дома, так как на это все сил просто не было. Говорить в первые дни ни с кем не хотелось. Но зато хотелось говорить позже, недели через две, поплакать, выговориться.
Обязательно поддержите свою подругу, если бы люди были более общительными, наверно не было бы этого сайта, где мы выплескиваем свою боль и поддерживаем друг друга.
Скажу по своему опыту — спустя какое-то время (около недели, дней 10) после трагедии у меня возникло острое желание об этом говорить. Но не чтобы меня жалели, а просто говорить… я разговаривала с девочкой, которая написала мне сразу в день родов, что всегда готова со мной общаться и нашла это сообщество.
Как бы сделала я в такой ситуации — написала бы, что я рядом и как только будет готова поговорить или помолчать вместе пусть даст знать.
Спасибо за совет
Поехать к ней, обнять и поплакать вместе.А дальше будет видно.Все разные.Кто-то не хочет разговаривать о случившемся, кто-то наоборот.Мне надо было выговориться.Я хотела чтоб меня слушали.А рядом никого не было.Так как все подружки решили не трогать и дать отойти.С тех пор подружек нету
Спасибо. Она пока в больнице и общение только возможно по телефону, выпишут её только к концу след.недели. если она захочет видеть меня то конечно же я приеду. А так у нас дружная компания, я думаю пройдёт время и совместными усилиями вытянем её.
Не давайте ей время отойти самостоятельно.Предложите свою поддержку, в такие моменты очень важно знать что ты не одна.
Спасибо ещё раз.
Аналогично… Подружки написали по сообщению, и на этом все, полгода не было никого слышно… да и сейчас, чувствую себя как прокаженная что ли, никто не зовёт в гости, не позвонит, не поговорит… обидно, но с другой стороны понимаю что все просто боятся даже подумать о таком, и от этого и не лезут к тебе...(((
Мне даже не написал никто… Остались три девочки, которые звонили, приходили когда муж был на работе, чтоб я глупостей не наделала… А те… ну повылезали через год.Начали говорить о том что боялись звонить, потеряли мой номер и ещё всякую фигню.Не стала ни слушать ни общаться, грош цена такой дружбе
Правильно… К сожалению, в такой ситуации мы ещё и узнали что такое настоящая дружба...((
Напишите ей, что если она хочет поговорить, пусть звонит в любое время, если захочет, пусть пишет, только не пишите, что либо про ребёнка, что будете помнить о ее ребенке и т.п., потому что она потом будет перечитывать подобные сообщения и будет новая волна. И скажите, чтобы она как будет готова пообщаться, то вы ее выслушаете, потому как вы очень хорошо понимаете ее чувства.
Ее волны это нормальная реакция психики. Проживание горя. Они будут вне зависимости ни от каких смс. Всегда. Эта боль будет всегда. Отрицать что у нее был ребенок это просто чудовищно неправильное поведение.
Да не нужно её трогать вообще с ее волнами, а вам лучше писать советы не языком из книги психологии, а основываясь на жизненном опыте. Кто скажите отрицает, что вы заладили про отрицание?
Дорогая Марина, я бы очень хотела писать не основываясь на жизненном опыте, но увы только на нем и основываюсь. Три недели назад я собирала по полу сортире в больнице руки и ноги расчленные своих долгожданных близнецов, по две пары всего, рук, ног, голов и т.д. в банку для анализа. Я не думаю что мне было бы больней или легче если бы это было 13, 25 или 40 недель. Эти картинки тел теперь со мной всегда. На всю жизнь. И абсолютно все от мужа до коллег делают вид, что их не было, не готовы их обсуждать, вспоминать. Типа проехали и живем дальше, зачем нам тебя трогать и мучать лишний раз воспоминаниями. Так что благодаря таким добрым людям как вы (с традиционным подходом — трогайте ее, не напоминайте, не пишите) я проживаю это все одна. И мне стыдно об этом говорить с близкими потому что мне неловко как-то вытягивать их на этот разговор. Это они должны вытягивать меня, а не оставлять в покое наедине с кошмарными воспоминаниями.
Наталья, я вам очень сочувствую, но вы не правы, близкие не забыли, они просто не хотят лишний раз трогать вашу рану, если вы хотите с ними обсудить, начинайте сами, но если не говорят то только ради вас и ваших чувств. Однажды я устроила истерику мужу, по поводу того, что это только у меня случилось горе, а вам всем плевать, вы дальше спокойно живёте. И тогда вот это был всплеск эмоций, он рыдал как ребёнок, а я стояла и не знала что с этим всем делать. Близкие так себя ведут, чтобы вас не тронуть, потому что любое слово, напоминание о ребёнке, особенно первое время как ножом режет по ещё кровоточащей ране. И отец мне сказал, что если мы мужчины не плачем внешне, это только внешне, внутри все болит и мы внутри все проживаем и плачем.
Спасибо
Спасибо за сочувствие, я знаю про эти реакции родных. Конечно они не хотят меня ранить, да и их расстраивать я тоже не хочу, а мужчины и вовсе по-своему переживают и не стоит мешать им в этом, потому-что поссорится на этом фоне с мужем это окончательно доведет. Но вот с близкими подругами я не могу с вами согласиться. У меня всего две такие подруги, с которыми я могу делиться деталями произошедшего. Но к сожалению они тоже не знают правильных слов т.к. не были в подобной ситуации. Поэтому наговорили много лишнего из серии — "в следующий раз получится", "да это наверное из-за того что ты таблетку лишний раз не выпила" и т.д. Я вообще не фанат психологов и много лет проходила терапию, которая не помогла, поэтому к ним не хожу больше и не верю. Но в случае свет в руках, мне именно откликнулись некоторые их так называемые "правильные слова", не все, а те которые мне именно как-то подошли. Например про память, про хочешь о нем поговорить. Из этой серии. Мне облегчает мысли разговор именно о них, не о себе. И я поняла, что если бы мне подруга так написала, мне правда было бы немного легче и бы наверное пошла с ней на разговор когда-бы дозрела. Естественно в первые дни никаких слов нет, и видеть никого не можешь, но проходит время и надо это проговаривать, иначе это какой-то порочный круг образуется. У меня 4 зб и бхб за год. Все без причин, Ничего не находят. Вот волей неделей начинаешь думать что может это голова, Может я действительно не прострадала тот первый раз и теперь это повторяется. Может надо пролететь эту пропасть ло самого конца, потому что за что еще хвататься уже совершенно в голову не приходит.
Вот и я про то же, что порой некоторые имеют неосторожность сказать фразу типа не расстраивайся, молодая, ещё родишь, ты сильная, переживешь… близкая подруга может выслушать, съездить на кладбище вместе, да и то я избегаю разговоров детальных. Об этом могу только с мужем говорить, потому что он то каждый день со мной проживал беременность от и до.
Лучше не трогать сейчас
Написать сообщение, что вы рядом, что всегда будете помнить ее ребенка. Звонить, приходить не нужно, ей действительно вряд-ли хочется сейчас видеть женщин с детьми. Но сообщение нужно обязательно написать. Ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не было. Таким образом вы только хуже сделаете.
Я вот не хотела бы слышать о том, что все будут помнить моего ребёнка, это было бы лицемерие своего рода, никто по сути кроме мамы и папы не знал ребёнка, и меня бы это расстроило. Конечно не нужно делать вид, что ничего не произошло, но лишний раз не нужно упоминать о малыше. Она сама должна говорить, а близкие только слушать
Всё что вы написали неверно в корне. Я три недели назад потеряла четвертую беременность в 12 недель, близнецами. Она подломила меня и я стала изучать тему. В частности благотворительный фонд свет в руках, прочитав все материалы там я поняла насколько неправильно ведут себя самые близкие люди и друзья. Забудь, это не ребенок, другого родишь, че ревешь, Да сколько можно переживать. Вот что я слышала. И никто не хочет обсуждать что эти дети были, у них были имена, они реальность и не только для меня, они физически были. И делать вид что их не было, отказываться их помнить, обсуждать это кощунство. Да видеть никого не хочется первое время, но получить корректное смс с признанием что люди помнят твоего ребенка и признают что он был и это боль настоящая, как от любой смерти, что в 90 лет, что в 6 недель- это очень помогает.
Вы имеете право проживать свою боль как вам удобно и м кем вам, но дурацкие советы не надо раздавать не подумав о том, что психика разная у всех, но есть универсальные правильные слова. Речь идет о близкой подруге. Наверняка она рассказала кто у нее будет, какие имя она придумала, какие планы строит, как проходит ее беременности, как она чувствует шевеления, как на узи ей показывают человека, возможно даже показала снимки узи, может быть даже дала потрогать живот во время толчков. Потом ребенок ее умирает, а вы делаете вид, что его не было, что вы его уже забыли. После всех ее рассказов о нем взяли и забыли, что он был. Он был физически в этом мире, у близкого человека. Как можно делать вид, что вы ничего про него не знаете? Понятное дело, что если речь идет о коллеге или знакомой с которой вы не так близки, можно подобрать иные слова. Но с близкими это невозможно.
Вы извините, я этого не говорила, что нужно забыть, перечитайте мой комментарий ещё раз. И опять же я не называла ваш совет дурацким, согласитесь, вы себя ведёте крайне некорректно, если считаете мое мнение дурацким, а вы основываетесь на том, что начитались в психологии, вы слава богу не были в ситуации когда теряешь ребенка на большом сроке.
И снова чудовищная и очень распространенная ошибка. Мне больнее всех ведь я на большом сроке, а кто-то на маленьком. Разная психика у всех. Кому-то плевать и в 39, а кто-то убивается над бхб так будто на руках ребенок умер. Потому что у всех разное восприятие реальности и обстоятельства. Вы написали, что не следует говорить близкой подруге, что вы будете помнить ее ребенка. Я ничего не выдумываю. Вы так написали. И это ужасно совершенно в случаях с близкими людьми, которым вы успели рассказать о ребенке и своих к нему чувствах. Он был для вас реальностью. Значит и для всех он реальность. А если это люди близкие значит и поддержать должна соответственно смерти. На поминках вспоминают человека, так почему человек внутри близкого человека для вас нечеловек? Почему он не достоин вашей памяти будто его вовсе не существовало? Тем более в случае автора, ребенок родился и жил еще некоторое время. Как можно не поминуть его вместе с ней, если вы близки и вам не все равно. Вы же будете например вспоминать дедушку подруги и говорить о нем с ней если он умрет. Не сделаете вид, что его не было чтобы ей не причинить боль. Есть традиция поминок и она не просто так существует, а для преодоления боли, для облегчения боли.
Вы во многом правы, не скажу что мы были сильно близкими т.к. прошло 2 года со знакомства и чуть больше полугода с тесного общения. Но видимо сблизились очень сильно, на столько что я должна была быть крёстной для малышки. А вот на счёт её психики и состояния не могу понять как действовать правильно. Пока она в больнице и это будет только общение по телефону, но когда её выпишут я не знаю сможет ли она меня видеть т.к. у меня есть годовалая дочь которую к сожалению не с кем оставить чтобы просто побыть и поддержать её на едине.
Спасибо.
Вы наверное не правильно поняли, я выразилась может не правильно, пока сама не захочет разговаривать о ребёнке, лучше не говорить некоторые вещи в слух, чтобы лишний раз не ранить её, я вот к чему.
После смерти моей дочери прошло три месяца, и я например не готова встречаться с друзьями мужа, у кого маленькая дочка примерно такого же возраста, я психологически не готова, потому что не знаю какая реакция будет, не хотела бы испортить встречу, потому что скорее всего буду плакать. Я конечно не знаю вашу подругу, но лучше все таки наедине с ней побыть
Скажите ей что вы не можете даже представить себе ее боль, но ее боль и ваша тоже ведь вы ее любите и любите ее ушедшую малышку, свою крестницу, потому что она ее дочка. Что вы рядом и готовы поговорить, когда она захочет. Я бы не приезжала с ребенком. Вот честно. Это не очень уместно будет. Но можно звонить, писать, спрашивать как ее дела, можно отправить ей подарок, например цветы или корзину фруктов. И поехать если будет возможность оставить с кем-то ребенка и почувствуете что это уместно, не навязываясь.
У меня так же было не хотела видеть маленьких детей, но я держалась на людях и только когда оставалась одна могла дать волю эмоциям. Но у меня чуть другая была ситуация, ребёнок был желанным (как и у неё), но на сроке в 20 недель на УЗИ сказали что сердечко не бьётся и уже давно. На 15 неделях замер, и ещё неделю я лежала в рд для дальнейшего вердикта буду рожать сама или кс. За эту неделю поддержки не особо чувствовала т.к. была сама в себе и грызла себя из нутри. Но выйдя из больницы я поняла то что это только моё горе и ни кому про это не интересно знать. Тем более сделать уже ни чего нельзя было, моего малыша было не спасти. Но тут другая ситуация её могли спасти и была надежда что она выживет.
Спасибо ещё раз.
Ооо, у вас тоже была замершая(((((. Если она об этом знает, то наверное можно сказать что вы понимаете и разделяете ее боль.
Я например не могу начать этот разговор, не знаю как и зачем, но когда меня спрашивают я иду на ответы и разговор. Это очень индивидуально всё, надо смотреть по ситуации, реакции. Конечно если она в шоковом состоянии и может только на отвлеченные темы говорить не стоит бередить на ровном месте.
Да, она знает. И после знакомства вытягивали меня не давая скучать и думать о плохом, потом все куда-то пропали. Сейчас мы будем её вытягивать.
Очень похожая ситуация у вашей подруги с моей, правда моя девочка была здорова, и беременность идеально протекала, а по неправильному ведению родов и халатности врачей мы ее потеряли. Я тоже на людях держусь, но когда на работе спрашивают и говорят хоть что то о ребёнке, тут меня прорывает. Я не стараюсь забыть ребенка, я стараюсь забыть о ситуации самой. А о малышке всегда помню и стараюсь о ней думать с улыбкой и разговариваю с ангелочком, это теперь мой отдельный мир.
Скорее всего она не захочет ни с кем видится первое время. Но вы пишите ей постоянно. Думаю она ответит. Просто поддерживайте, без «соболезную». Мне очень моя подруга помогла! Очень! Она всегда мне писала, каждый день. А вот примерно через недельки 3- месяц спросите: можно к тебе зайти? И вот если она даст добро- обязательно пришлите к ней. Но не оставляйте ее одну со своими мыслями. Пишите ей. Если будет от нее контакт ответный..
Спросить у неё, что Вы можете для нее сделать. Сказать, что Вы рядом. Тут слов не подберёшь. Я поняла, что все мамы так по разному переживают это горе. Вот некоторым никто не нужен, а лично я так хотела внимания и поддержки, что бы меня выслушали, что бы со мной поговорили о моем ребёнке, что бы просто кто-то был рядом, даже молча.
Очень по — разному у всех. Мне было очень обидно, когда мои подруги ничего не спрашивали и молчали.
Обратитесь в фонд «свет в руках», там есть много разных статей и о поведении близких тоже.
Спасибо, за совет.
Дать время отойти.и естественно поддержка
Спасибо