«Грузо-грузо-грузовик, грузовик везет цветы, небывалой красоты, солнце улыбается» — этот мультик был одним из любимых у моего сыночка. Когда там пели «солнце улыбается» — он широко улыбался, так как был уверен, что там именно про него поют. Уже почти 40 дней, как моего малыша нет со мной. Ему было 1 год и 10 месяцев. Хочется кричать, плакать, биться головой, все что угодно, лишь бы заглушить хоть немного эту боль. Мой Тёмочка, активный веселый малыш с розовыми щечками и хорошим аппетитом умер от рака(( Все было хорошо, но после моего дня рождения 18 января с мочой вышел сгусток крови. Когда мы пошли на узи, просто шок. Опухоль левой почки огромных размеров 9 на 8.5 на 7 см((((( И началось: больницы, химии, боль… Прогресс от лечения был, за три недели лечения опухоль уменьшилась в 3 раза. Мы были счастливы, готовились к операции. После 4 химии самой слабой у него просто отказали все органы и за одну ночь опухоль опять вернулась в свои размеры. 5 дней в реанимации, новости с каждым днем все хуже. От сумасшествия спасла болезнь. Температура 40 и просто отключка от всего. Потом 3.03 (как всей троицей поиздевались) утром звонок… контакт «Реанимация Запорожье» Еще не взяв трубку я уже знала, что скажут(((((((((( «В два часа ночи ваш ребенок умер!» Мой ребенок не смог победить это!!! Мы так молились, молились все. Мы не просили денег, в интернете, у знакомых везде, только молитвы о здоровье нашего малыша. Он не услышал или просто проигнорировал… Ну конечно, это своего сына он воскресил, а моему солнцу позволил умереть. Сегодня Пасха, а моя душа полна обиды и злобы. Как жить дальше, если солнце больше не улыбается мне?((((((((((((((((((
Все не просто так в этой жизни. когда нибудь вы поймете для чего так все произошло… Держитесь, знаю как это тяжело и понимаю что дети нас должны хранить а не мы их… Моего сыночка тоже Артем звали?
Тёмаси, они лучшие. Не думаю, что приму это. Не может быть высшей цели в смерти малыша.
Ужас… читаю и мороз по коже… Держитесь.У большинства мам потеряшек сложные отношения с Богом и с верой.Думаю что это нормально.Нам просто не у кого было больше просить помощи, у Бога и у врачей.Врачи не смогли, а Бог… Понимаю Вас… Вы только держитесь! Мягкого облачка малышу...
Стараемся. Днем вроде получается, но ночь всю напролет рыдаю. И муж. Я его даже исповедоваться убедила, когда Тёма заболел, хотя он раньше вообще атеистом был. Я верила Богу беспрекословно, с детства разговаривала с ним по ночам. Но уже больше трех месяцев — тишина. Он пропал, я его больше не вижу, не слышу и не чувствую.
Узнаю себя… тоже на исповедь стали ходить, на причастие. До болезни только на службу ходили, но тоже достаточно часто… думала дочка поправиться, будем все правильно делать, чаще ходить в церковь, меньше злиться, на исповедь ходить. Но теперь нет уж, как отвернуло. Хотя в церковь иногда захожу, плачу там и спрашиваю где они все были. Пока дочь была в реанимации я успела в Москву съездить к матроне, Николаю чудотворцу и в Дивеево (это в нашей области)… и что? Где они все были, ну где? у нас все очень странно, резкое течение болезни. Кто бы что не делал, все хуже и хуже и хуже...
Понимаю.Все точно так же было… Как дело к ночи, так хоть вой… Мы ребёнка семь лет ждали… Обида страшная была на Бога и на церковь… да на все и на всех в общем то.Сейчас потихоньку проходит, начала в церковь ходить
И я пока с Богом отношения выясню… раньше любила пасху. А сейчас… сначала я была зла, а теперь просто обижена, что ли...
У нас была не онкология, но это не менее страшно… и лежали мы в гематологии… после того что мы с вами увидели сложно верить в бога и в его добро… думаю, что он есть! Но все не так там, как мы привыкли думать… никому он не помогает… или я не знаю...
Держитесь в общем!❤️это осень страшно, но со временем станет чуть чуть легче. Моей доске тоже 1.10 сейчас был бы… выходит мы ровесники… только ее не стало 10 месяцев назад...
и вы держитесь. Иногда я даже принимаю решение жить дальше, но не могу, не могу без него. Больно, кричать хочется((((((((
Кричите, когда хочется. Я тоже кричала, уткнувшись в подушку или в ее медведя..
Сейчас Боль более тихая… был период даже было ничего, можно было жить...
Но сейчас все заново..27 апреля прошлого года мы заболели, 24 мая моей девочке исполнился год, а встретила она его в реанимации… а 7 июня ее не стало… как прошёл этот год? Я не знаю…
иногда мне казалось, что я начинаю сходить с ума, у меня были панические атаки и подорванное здоровье..
Я старалась в острый период отвлекаться, что-то делать, иначе Боль была просто невыносимой, нереальной
я плачу в халатик плюшевый, с ушками. Он в нем такой милый был(((
Примите искренние соболезнования! Сегодня и у меня печальная дата… Горько от такого совпадения. Стараюсь жить без злобы и обиды, с верой в лучшее, но честно говоря пока очень плохо получается...
я даже пока боюсь на улицу выходить. Встречу знакомых, начнут спрашивать… Мне кажется, я просто не переживу этого
Примите мои соболезнования. Какой замечательный мальчик, точно солнышко)
У меня сегодня такие же мысли были! Именно сегодня стало обидно. Никому не ответила «воистину воскресе». Моего никто не воскресит.
И я не могу, хотя понимаю, что вроде Христос умер за всех нас. Мой муж после смерти Тёмы утром видел, как его Иисус за руку по комнате водил… Муж мой адекватный человек, не пьет, психотропные вещества не пинимает, до того как Тёмася заболел, особо в Бога не верил. Говорит, мой малыш был счастлив и улыбался. А я без него здесь просто загибаюсь(((
У меня когда сын в реанимации лежал. Я не ела не спала и на препаратах сидела. И я тоже Иисуса видела. Он шёл ко мне навстречу с моим ребёнком на руках подошёл Улыбнулся и отдал его мне. Я тогда это поняла как знак того что сын выживет и поправится. Но он умер. А через месяц я забеременела. И вот малышу скоро 8 месяцев. В один день родился с ангелочком. И оказалось что правда что Иисус мне ребёнка отдал. Но уже другого. Сразу скажу что я не верующая. И списала это видиние на глюки воспаленного мозга. Но факт остаётся фактом. Я вам соболезную. Держитесь.
Ох девочки, конечно, смерть деток-это величайшая несправедливость на земле, и каждая из нас имеет право испытывать обиду и горечь. Но я верю, что мы сотворены для вечности, по сравнению с которой-60-70 лет-ничто. Раньше или позже, мы все там встретимся… и мой сынок ждет меня там, хотя мне очень тяжело переносить эту разлуку..
Воскресение Христа-это показатель всем нам, что мы не смертны окончательно, а воскреснем для вечности..
Божьей помощи всем вам, пусть утишит боль и пошлет благодать вашей Душе..
?
Соболезную...!
Мягким сыночку вашему облачков ?