«Грузо-грузо-грузовик, грузовик везет цветы, небывалой красоты, солнце улыбается» — этот мультик был одним из любимых у моего сыночка. Когда там пели «солнце улыбается» — он широко улыбался, так как был уверен, что там именно про него поют. Уже почти 40 дней, как моего малыша нет со мной. Ему было 1 год и 10 месяцев. Хочется кричать, плакать, биться головой, все что угодно, лишь бы заглушить хоть немного эту боль. Мой Тёмочка, активный веселый малыш с розовыми щечками и хорошим аппетитом умер от рака(( Все было хорошо, но после моего дня рождения 18 января с мочой вышел сгусток крови. Когда мы пошли на узи, просто шок. Опухоль левой почки огромных размеров 9 на 8.5 на 7 см((((( И началось: больницы, химии, боль… Прогресс от лечения был, за три недели лечения опухоль уменьшилась в 3 раза. Мы были счастливы, готовились к операции. После 4 химии самой слабой у него просто отказали все органы и за одну ночь опухоль опять вернулась в свои размеры. 5 дней в реанимации, новости с каждым днем все хуже. От сумасшествия спасла болезнь. Температура 40 и просто отключка от всего. Потом 3.03 (как всей троицей поиздевались) утром звонок… контакт «Реанимация Запорожье» Еще не взяв трубку я уже знала, что скажут(((((((((( «В два часа ночи ваш ребенок умер!» Мой ребенок не смог победить это!!! Мы так молились, молились все. Мы не просили денег, в интернете, у знакомых везде, только молитвы о здоровье нашего малыша. Он не услышал или просто проигнорировал… Ну конечно, это своего сына он воскресил, а моему солнцу позволил умереть. Сегодня Пасха, а моя душа полна обиды и злобы. Как жить дальше, если солнце больше не улыбается мне?((((((((((((((((((
Читаю и плачу. Я тоже молилась. Стояла в церкви, плакала и молилась. Умоляла его спасти моего сына. Но там, наверху никого нет. Вот что. Там пустота. Есть какая то сила, однозначно. Но это не бог. Это не добрая сила.
Я так бесконечно люблю тебя, мой малыш. Скучаю до крика. Приснись мне, пожалуйста!!!1 Хоть на секунду бы обнять тебя
Какой хорошенький?за что вот так бог поступает… наверно на небесах не хватает ангелочков.
Вот я и не знаю, почему((( Ангелочков забирают и оставляют мам жить в аду(((((( Но я верю, что он вернется ко мне)
Крепитесь! вот такие вот испытания посылаются… но надо понять для чего они даются… я вот пока не поняла… ребёнка потеряла на 8месяце беременности и здоровье пошатнулось, но мы женщины сильные и все выдержим!
А кто сказал, что на земле рай? Нет, это полигон для испытаний. Постоянно что-то происходит, какой-то сплошной эксперимент, мы подопытные, и от нас ничего не зависит: сегодня есть, а что будет завтра и у кого оно будет, увидим завтра, если увидим.На работе у знакомых, например, жена и мамочка утром не проснулась — тромб ночью оторвался, женщине было 42… Так что не только деток забирают. Да и мы тут временно. Понятно, что оптимизм это не вселяет, но и понимать надо, что нам не принадлежит ни земля, нинаша жизнь, только коротенькое время здесь и сейчас, а вот на что его потратить — это наш выбор.Скорблю с вами и обнимаю вас.Наши детки настоящие ангелы- чистые и безгрешные, невинные и святые...
Держитесь!!! Все будет хорошо!
Соболезную! Не дай Бог кому то такое пережить… я вас очень понимаю… У меня девочка недоношенная родилась, и результаты были очень плохие… Никто ничего не хотел обещать и все склонялось к тому что выживет или нет 50/50… Мы просто все молились… Славо богу все хорошо и сейчас бегает.
Соболезную Вам...
Мягких облачков ангелочку!
Ужас какой… соболезную… нечего больше сказать...
мягких облачков Вашему Тёмочке
сил Вам!!! никто никого не воскрешал. такого бога просто не существует. который убивает. малышу — мягких облачков… после потери я ушла от христианства совсем. и не верю в ту ложь. боль когда-нибудь притупиться.
У меня тоже такие мысли.
Соболезную вашей утрате! Мягких облачков вашему сыночку!
Мария, дорогая, сил тебе и терпения. Посмотрела твою анкету и поняла, что у тебя есть еще старший сын. У тебя есть для кого жить… надо держаться изо всех сил. Я сама нахожусь в такой ситуации, понимаю тебя… у меня 16 апреля будет 3 месяца, как нет с нами нашего сыночка, он не дожил 2 месяца до 5 лет… это состояние понимает только тот, кто сам проходить через такое испытание.… я так поняла, что легче не будет… просто надо учиться с этим жить дальше, привыкнуть к этому состоянию, оно наверное будет иногда отпускать, а потом снова накатывает… вообщем сложно. Но надо терпение. Сходи к психологу, мне помогло, пью таблетки, хоть немного поспокойней стала. Сил тебе… обнимаю и разделяю твое горе....???
Ничего не радует. Не могу смириться с тем, что его нет и не будет. Весь мир вокруг него крутился. Все рухнуло. Таблетки сразу помогали, потом на рецептурные антидепрессанты перешла. Но они тоже перестали действовать. Сейчас отказалась от всего, кроме валерьянки. Мы с мужем еще ребеночка хотим, не хочется организм уложить( а вот что с нервной системой делать — не понимаю. А психолога у нас нет толкового, или я такого не знаю((((
Смириться с этим невозможно. Смириться, это значит признать как будто ничего не было? Но ведь было же: беременность, роды, ребенок, надежда.Очень трудно находить в себе силы жить дальше. Такое ощущение, что энергии не хватает — то, что делала раньше легко, теперь с большим трудом. Мне кажется, что это горе так силы высасывает. Но я понимаю, что пока горе не проживу, оно никуда не денется. Можно долго сетовать на Бога, но я пришла к выводу, что Бог дает нам и беременность, и детей( не всем, а только тем, у кого тело к этому способно), да только и наше тело нас подводит( какая-нибудь тромбофилия или клетки не так сошлись -поврежденные), или силы рода не хватает, чтобы вытянуть ребенка из болезни-все мы какие-то покалеченные и физически, и душевно — и так сильно, что даже Бог не помогает( то ли каемся плохо, то ли грешим много, то ли еще что).Больно. Все больно. И рождаться, и жить, и терять, и умирать.Не знаю, как правильно.А сказать некому.Мне кажется, что так больно еще от неопределенности: где мой ребенок и что с ним. Была бы возможность знать точно, что там ему хорошо, он окружён любовью, заботой, вниманием — и просто ждет меня там, может и легче бы стало.Приношу вам свои глубокие соболезнования.Это самая горькая утрата в жизни.Восполнить ее невозможно, но надо жить ради мужа, сына и будущих детей- хотя бы ради того, чтобы им не испытать такой боли.
ну иногда вроде живу ( тело мое ест, ходит, разговаривает), а потом как обухом бъет мысль «Тема умер»(((((((((((((((( и все, хочется просто исчезнуть, чтоб прекратить это вот все… А насчет грехов… а кто без них?? Но дети у всех живы, а моего малыша забрали(((((
Не у всех… У нас на кладбище есть детское место, там только детки. Мы сыночка похоронили осенью 17 года, а с января 18 уже три могилки свежих появилось: три девочки...1,5 года. 6 лет. Около месяца.Каждый раз иду со страхом, боюсь увидеть еще… А на сайте сколько нас уже((( Я понимаю, что есть и грешнее нас люди, и у них дети живы. Но на случайность списать все не могу. Есть причина, почему именно нам такое испытание, просто мы не знаем всех законов вселенной и всех причинно-следственных связей.Понимаю только, что это испытание для меня, а не для ребенка: он не страдал долго, а вот когда я смогу пережить, принять, понять — не могу даже предположить. Но я желаю вам научиться жить с этим так, чтобы хоть немного терпимо было.Такой мальчик у вас красивый и нежный… Такие глазки умные… Простите, что задела вашу боль, плачу вместе с вами...
У нас 14 числа будет 40 дней… Пасха перестала для меня быть праздником. Когда сегодня утром по телефону свекровь и отец говорили «Христос Воскрес» вместо обычного приветствия, у меня аж ком к горлу подступил от злобы. Нет больше религии в нашей с мужем жизни. Есть просто принятие того, что жизнь — это испытание и что она полна несправедливости.
Я все время думаю, за что? Ну не праведники, но таких же много? Почему наш малыш, почему Тема? Долгожданный, любимый, желанный. 11 апреля 40 дней, а 18 должно было быть 2 года((((( постоянные мысли о том, что что- то не купила, не додала, не показала.такой малюсенький, так мне всерил, а я говорила «потерпи и поедем домой»
Я тоже все время задаюсь этим вопросом… Думаю, ответ мы получим уже «там», когда встретимся снова с нашими малышами… А сейчас нужно стараться жить дальше, ради наших родных… Примите мои самые искренние соболезнования и объятия. Держитесь.
Что ни ваш комментарий, то в самое сердце… и я так же говорила доченьке, что все пройдёт, что за плохим всегда наступает счастье. Что все пройдёт и у неё будет настоящий праздник в честь дня рождения и будет вообще ещё много много праздников...
А мой Арсений умер 10.04.2018 г инфекция...
Вы верте, все же верте что это не конец! Что есть жизнь после смерти, и мы встретимся с ними
Леночка, я верю, что мы встретим наших ангелов. Иначе не выжила бы просто
🙏
2015 год мы с мужем в киевско печерской лавре просим малыша,2016 год мы у Матроны в Москве просим познать счастье быть родителями и вот я беременная и вб ;2017 год я еду к Ксении Петербургской прошу счастье познать материнства и вот через 6 месяцев я б и уверенна ну вот все будет хорошо… в церковь хожу на соборовоне на причастие исповедь, службы, иконы везде ссобой ношу сплю с ними, рожаю с ними и вот мой ребенок под ивл я ставлю ему в кювез икону матроны которую мы превезли с москвы и мажу кювез маслом с церкви Матррны и водой брызгаю, свеча дома горит...5 дней мой Богдан живет и умерает на 6… а я раньше говорила сын мне богом дан и поэтому он Богдан...
Такое чувство, что чем больше я молилась и благодарила, тем хуже становилось((((( с рождения Темы я ничего не просила, только говорила каждую ночь" Господи, я благодарю тебя за такое счастье", а он забрал его… И теперь я не то что благодарить, жить не могу
Держитесь(((если бог и есть то он садист(((меня от церкви после ухода совершенно здоровой 14 летней дочери отбросило аж на 1000000 км...5 месяцев завтра.и все эти 5 мес я лежу и реву.не мою голову не чищу зубы не выхожу из дома… лежу и реву… раньше как чуть что к ней бежала… теперь не к кому… да и не хочу....
Меня муж заставляет следить за собой, иначе я бы тоже и зубы не чистила. Говорит " надо" и " через немогу"
А я на всех фыркаю… муж и подруги стараются как могут… но пока безуспешно((((
Нужно. А вдруг они смотрят на нас и переживают(((( Я разговариваю с ним и целую его в своем воображении. Когда все расходятся кричу и вою в голос. Но мы должны и о родных думать, им тяжело, а от того, что мы загибаемся от горя, еще хуже.
Конечно, Ирочка, ты пойми, никому от этого не легче, ни сыну твоему ни мужу… Надо быть мужественной и немножко облегчить их страдания… Ты же вроде брала себя в руки, опять расклеилась?
Опять упала да((((я ее бегу будить в школу до сих пор(((а потом в ступор впадаю где дочь то? и пошлооо поехало осознание и т д… и каждый раз все глубже и глубже срываюсь в яму((((
А ты работаешь? Чем вообще по жизни занимаешься?
Не работаю и не работала никогда.рано замуж вышла.через год после школы.и сразу дочь родила.и все время ей посвящала
Понимаю… А образование? Где-то ещё училась?
Только школа… потом некогда было… дети роды школы семья и т д