Отпустила

Дорогие мамы ангелов, я прочитала много ваших историй, они похожи с моей той же болью и потерей. Но большинство потеряло деток на большом сроке или после рождения. Я хочу поделиться своей историей, она отличается тем, что мне пришлось делать выбор.
Я хотела ребёнка и ждала когда же созреет мой мужчина. Через пару лет совместной жизни он тоже захотел детей. Мы рассписались и с первого же разу у нас получилось :) я была очень счастлива и даже не верилось, что всё получилось очень быстро и легко, у меня не было токсикоза и других побочек. Всё было слишком легко. Так было до первого скриненга, я прошла многих специалистов кроме УЗИ. не знаю почему, но я очень нервничала. В день осмотра у меня случилась паника, что я не хочу туда идти, но всё же собрались и пошла. Осмотр начинался хорошо — я смотрела на своего малыша, видела как он движется, но врач молчала, потом отправила в туалет. Когда я вернулась она ещё немного посмотрела нас. Затем она сказала, что ей жаль но, но у плода порок развития, что к сожалению такое бывает. Мой мир рухнул. В голове пронеслись всевозможные отклонения, больные детки и страх за моего ребёнка. Я сппосила что с ним? Она сказала, что у него порог развития головного мозга не совместимый с жизнью, что у него не развиты кости черепа и что это 100% показатель к прерыванию беременности… А дальше всё как в тумане, я не думала что я умею так кричать и биться в истерике, прибежала мой врач и они вдвоём меня пытались успокоить, чтобы завершить осмотр. Дальше меня отправили в женскую консультпцию (я наблюдалась в идк), где участковый врач посмотрела УЗИ сказал даже не начинать надеяться, что это ошибка, дали направление на консилиум в областной перинатальный центр. Дальше консилиум где всё подтвердилось и оказалось, что даже ещё хуже, что он уже умирает. Я не хотела прерывать беременность, я хотела доносить сколько получиться, но моя семья, врачи, психологи убедили меня что это не лучший вариант, что так я потеряю не только ребёнка, но и здоровье физическое и психическое. Больше всего мне помогла психолог, она спросила, а будет ли ему там хорошо жить практически без головы. Не знаю как, но подписала все документы. Через два дня после того, как положили в больницу была проведена операция. Может я какая то не нормальная, но у меня не было чувство вины — я чувствовала, что я избавила его от страданий, что он освободился. Потом была вторая чистка и выписка домой. Да у меня случались истерики и вспышки гнева и больше чем уверена будут ещё. Но я понимаю, что это правильное решение. Мне очень его не хватает, сложнее всего было осознать, что его не будет, что я не буду на новый год обнимать животик, что в марте он не родиться и дальше всего не будет. Но я очень рада тем 14 неделям, что мы провели вместе. Мой ангел меня многому научил материнской любви, принятию, что не всегда то чего мы хотим сбывается, научил меня бороться со страхом. Я очень люблю его. Сегодня месяц как нас разлучили и я наконец провела обряд прощания который я придумала лёжа в больнице. Я собрала все «беременные бумаги» сделала копии снимков, важных больничных выписок и ушла на берег реки, нашла красивое место, украсило его листочками веточками и шишками, зажгла благовония и сожгла все страшные бумажки. А так же письмо, которое написала своему ангелу о своих чувствах. Я отпустила его, я буду жить дальше