Скоро будет 5 мес, как нет моей крошки… Первое время я отчаянно бегала по врачам, все мысли о новой беременности были… Сейчас мое обследование подходит к завершению… Обследовалась вся вдоль и поперек.Сделала узи всех органов, сдала кучу анализов крови...
Первого августа иду к своему врачу, узнаю что там по анализам.Но я думаю, все хорошо будет.Пью второй месяц фольку и йодомарин.
Все мысли были о новой беременности и новой жизни.Снова предвкушение счастья и нового человечка… Но оно вперемешку с болью и кажется приторно-горько-сладким теперь… Врач уже давала намек, что с сентября мы можем начать..
Сейчас опять пью успокоительное… Т.к чувствую, что нервная система устала.Сейчас меньше плачу, можно сказать вообще не плачу… Могу сидеть рядом с беременными и маленькими детьми.
Сейчас возникают мысли, а может и не надо больше.Чувствую, что бесконечно устала… Мысленно стала отодвигать сроки и придумывать новые увлечения себе… Думаю надо пойти сдать на права сначала, похудеть, привести тело в порядок… Съездить на море и пр… Стала какая-то ледяная и холодная.Иногда ненавижу весь мир и думаю, что я самая несчастная.Хотя по сути, я далеко не пессимист.Не люблю жалость, не люблю когда жалеют.Просто все бесит, просто устала быть сильной...
Мужу кажется, вообще все это не нужно.Чувствую, что у нас кризис в отношениях.Он вообще молчаливый и все в себе.Первое время я рыдала, все говорила и говорила об этом.Он больше молчал, а я хотела, чтобы говорил.Обижалась.Сейчас мне все-равно.Не жду от него слов и не вытягиваю.О новой беременности сказал так,«Если ты будешь счастлива, то и я».Вроде и хорошо, а вроде… никак...
Иногда думаю, может развестись к чертовой бабушки… Начать все сначала.Ну не понимает меня человек, не разговаривает… Ну как с ним жить? Потом читаю всех вас, про мужей в частности… И думаю, может я много от него хочу? Может он переживает, но по-своему...
Думаю о том, а вдруг я морально не вынесу эту беременность? Возможно мне придется лежать всю беременность, т.к мне выставили в 3 беременность ИЦН.Скорей всего опять будет шов или пессарий.Боюсь инфекции.Той самой, от которой умерла моя девочка… И которую не находили в анализах.
Как лежать, если рядом двое детей… Один из которых особенный… Как садик, школа...
Короче, я запуталась… Понимаю, что решение за мной… Но не могу понять, почему я стала давать заднюю...
Спасибо, что выслушали! Всем сил !!!
Спасибо девочки, за поддержку! С мужем конечно не буду расходимся, это уж бред полный.Он моя защита и опора)))
Это был бред, воспаленного мозга)
Рождение и уход детей-то, на что мы не можем воздействовать. Это реально только в руках божьих.
После потерь очень больно и сложно все проходить снова.
С мужем не расходитесь, он не виноват. У меня тоже было подобное, надо пережить, перетерпеть.
Читаю и себя вспоминаю. Теже чувства, теже переживания. Это страх повторения и непонимания близких.
Не вините мужа, мужчины переживают иначе, ВНУТРИ.Кто послабее-с пивком в компании друзей. Мне тоже казалось странным, что мой муж после вб не проронил ни слезинки.
Что касается вашего желания убежать, отложить-это защитная реакция нервной системы. Дать себе «время для себя»-только вам решать.
Детей можно оставить на няню и папу, нужно просто накопить и отложить на это! Если нет помощи родственников.
Мы с сентября тоже планируем, если что-давайте вместе!;-)
мой муж уже давным давно пришел в норму… за два -три месяца наверное. погрузился в работу с большей силой и все у него стало прекрасно и замечательно… мы с ним больше об этом не заводим разговоров… ну может иногда вскользь упоминаем не углубляясь..
внешне у него страдание вообще никак не проявляется. хотя он и ангелочка очень любит и меня… но смысл ему головой об стену биться? он -мужчина! отец еще двоих живых детей, ждет еще одного. ему надо думать о будущем… проявлять заботу о семье и т.д… и я наоборот поощряю его хорошее расположение духа… мне совершенно как жене и матери не нужно чтобы он опустил руки и жизнь наша закончилась. я при нем вообще стараюсь не ныть… и не показывать свое растерзанное сердце, потому что он будет переживать… погружаться в воспоминания и ему будет плохо… а если ему будет плохо, то вся семья от этого пострадает… внешне у нас обычная обстановка в семье, как будто с нами ничего не случилось… я из-за бер-ти на кладбище не езжу… а муж и дети не хотят… меня это огорчает… ну а что я сделаю? не силком же их туда тащить… муж когда с кладбища приезжает потом долго ходит как в воду опущенный. поэтому может и лучше что не ездит… зачем себя гробить… видимо еще время не пришло посещать могилу. переживаю что еще памятник не установили… прям как будто бросили его… но нет сил всем этим заниматься.
Мне кажется только настоящий мужчина все перенесет в себе и не будет разговаривать о таких вещах. Смысл, если он будет плакать и причитать, как женщина?.. Для меня это слабаки. В любом случае, я уверена, твой муж тебя понимает и поддерживает. Мой муж такой же, не любит нюни...
А на счет Б, ты просто боишься и это на подсознательном уровне ты начинаешь искать причины, что бы отложить Б. Точно так же и я переживала последнюю Б, все время, каждый день был страх. Но Бог милосердный и подарил нам такой прекрасный подарок за наши страдания. Просто верь в душе в Бога, верь, что все будет хорошо!!!
Мы не можем одинаково чувстовать. С пониманием относиться к чужим чувствам- да. Но злиться на мужа за то что он не достаточно горюет — нелепость. Я носила под сердцем, моими эмоциями управляют мои гормоны. Муж не носил и для него ребенок был частью меня самой, для него еще одна попытка это возможность все исправить. Так ему легче жить и я рада, что хоть один из нас в это верит. Для меня это будет совсем другая история, которая скорее всего не случилась бы, если бы вторая беременность закончилась хорошо. Мы по разному чувствуем, но с пониманием относимся друг к другу. Это бесценно. Сейчас у нас отпуск во всех смыслах. Лечение заканчивается, а планирование еще не началось.
Такими бедами в том числе и проверяются взаимоотношения. Одним легче разбежаться, забыть, построить новые семьи и всё прекрасно. У других — как у вас. У нас тоже так, но это неплохо. Мы переживаем тоже все чувства вместе — радость, злость и т.д., но хочется верить, что отношения становятся только крепче. А про спешку… Думаю, что надо сначала отвергнуть все сомнения. Через 3 месяца после первой потери была биохимическая беременность, потом еще через 2, и в итоге только через 9 месяцев после ИР забеременела. Эта беременность тоже к сожалению с плохим концом. Кто бы помог тоже распутаться… Наверное, всем надо хорошо отдохнуть сначала. Удачи!
У меня тоже муж больше молчит, а мне хочется разговаривать, обидно( и тоже посещают мысли, что не хочу больше Б, только детей у меня нет
Леночка, понимаю, что тяжело… Но вам обязательно нужно попробовать! Извините, а причину вы нашли? почему у вас потери, на раннем сроке?
Не нашли ничего. После второй потери только месяц прошел, еще анализы не сдавала, не могу настроиться пока.
Вам ИЦН не ставят? Или тромбофлебию?
ИЦН ставят, только пессарий в эту беременность говорили не нужен, теперь говорят и шить будут в следующий раз и пессарий и постельный режим скорее всего. Страшно очень. А на тромбофилию даже сдавать не говорили еще. Надо по своей инициативе сдавать. А вообще предположений много, нужна куча анализов. Но проблема точно во мне. У малышей не нашли никаких инфекций, пороков, отклонений. А я загубила двоих здоровых мальчиков(
Винить себя, точно не нужна! Видит Бог, как вы их хотели...
Я первого родила в 33 нед.(были проблемы с почками в 25нед.Но теперь кто знает, может уже была ицн?)
Второго я доносила до 37, в 11 нед. лежала с угрозой, был тонус.И коричневые выделения..
В эту беременность, шейка укоротилась в 19 нед.Наложили шов.
Было открытие внутреннего зева.Может занесли инфекцию, а может нужно было санировать шейку и чаще сдавать бак.посев.Но в жк ведь все по графику, париться никто не стал из-за меня....
Это теперь, я понимаю, на сколько страшна ицн...
Вы на сайт пробирка не заходили? Там есть тема ицн, очень много полезной информации.
Не заходила, спасибо, зайду почитаю. Как же все страшно и сложно( какие испытания проходят женщины, которые хотят детей. У вас все были ЕР?
После потери было острое желание забеременеть, сейчас уже закрадываются сомнения а хочу ли я ещё ребёнка… сын уже взрослый, с мужем отношения далеки от идеальных… но понимаю, мне уже 35 и если нужен ещё малыш, то надо уже решаться, время работает против меня… Короче, чуть ли не каждый час меняю решения, то хочу точно беременеть, то нет, не буду.Очень силён страх, и если решусь и смогу выносить и родить здорового ребёнка это будет моя личная победа!
Вот так же и у меня.Прям живу и считаю дни до планирования, тем самым держась ,, на плаву" то в полном отчаянье от мысли что страшно и не смогу выдержать все это.
Но 5 мес.назад я не допускала мысли о новой беременности и мне страшно было представить беременность.если бы мой третий ребенок родился живым, мне бы сделали во время ПКС стерилизацию.заявление было написано и согласовано с гл.врачом.случилась АГП в 35 нед.я просила врача сделать мне стирилизацию, она отказала и сказала ,, в таком состоянии такие решения не принимаются,, Сейчас я благодарна ей что она не сделала мне это.У меня есть надежда что я смогу еще стать мамой.Но пока страх перевешивает желание.Очень надеюсь что со временем желание будет сильнее страха.
С памятью на самом деле проблемы.я сама боюсь за это.как будто после этого стресса и дикого страха, часть мозга отказывается работать и не может выполнять свои функции в полном объеме.Мне тяжело рт этого работать и приходится все записывать.Надеюсь со временем придет в норму.
Мне кажется со временем страх меньше не станет, такая уж у нас судьба, а если не рискнуть и не попробовать ещё так и останемся в голове с делом, которое не довели до конца.Вот, правда, у меня такая мысль, что я не доделала важное дело, мне психологически не комфортно и очень хочется преодолеть этот порог 24 недели(когда я потеряла малышку)и наконец родить живого и здорового.Со стороны бред наверно...
Мой тоже не разговаривает со мной о сыне, но я вижу когда его накатывает ,, волна", он не плачет как я, он злой в такие моменты.хотя по жизни он совсем не такой.Я стараюсь его не трогать.Он хочет ребенка и говорит об этом больше чем я.Он твердо уверен что через год(как сказали врачи)мы снова будем пробовать.
Недавно поехали на кладбище, я очень боялась задать ему вопрос но спросила, впервые за 5 месяцев ,, Ты помнишь какой он?,, (потеря в 35 нед) он мне ответил ,, Конечно помню и никогда не забуду,, я почему то думала что в его памяти стерлись черты сыночка и только я боюсь их забыть.Мы так долго его ждали а виделись всего 10 минут.на похоронах.А еще я заметила за мужем что по приезду на кладбище, я начинаю выть не доходя до могилы(естественно мне не до него) а тут я заметила что я вою одна, а он отходит в сторону, рассматривает рядом могилы, но только сейчас я поняла и увидела что он уходит и делает вид что смотрит на эти могилы, на самом деле он прячет свои слезы от меня.А я бесилась что одна реву а он проявляет интерес к окружающему на кладбище.Мужьям тяжело, но они держат это в себе.Наверно в этом и заключаетсяслрво мужественность.У нас не всегда получается сдерживаться и слезы сами катяться, а они всё в себе.Мой поседел за эти пол года.Девочки, он реально седой в свои 32! А я не обращала внимания на него.Я не заметила как он поседел.Я только о себе думала! О том что это мое горе! Всплывает картина в памяти, когда приехав в роддом, нам сообщают что в 35 нед нет сердцебиения и мои тревоги были не напрасны.Он после услышанного сползает по стенке, шапка падает на пол, он побледнел… я помню выражение его лица.Только я ору на весь роддом а он молча, побледневший… Потом он мне сказал, что он не помнит как доехал дома.
Только сильные мужчины способны молча горевать, а слабые уходят, начинают глушить горе алкоголем и ныть как им плохо.Ведь если они не говорят с нами об этом горе, значит они боятся за нас.
Я стала очень впечатлительна, стала боятся людей, звонков, взглядов, чужого мнения.Самоуверенность умерла во мне вместе с моим сыном.
У меня тоже бывают моменты отчаянии… Это наверно больше мои страхи. Боюсь повтора… Но свою жизнь без детей не представляю.Тоже с сентября хотим планировать новую беременность. Муж у меня тоже молчит все время, вообще не хочет говорить о ребёнке… Не знаю возможно ему тяжело говорить. Как то я вывела его на эмоции, он расплакался, сказал что он тоже так же заглядывает в коляски, представляет как мы вместе гуляем с ним… Просто они по другому все переживают, в себе все держат. А мы можем себе позволить поплакать, в отличии от них… Не думаю, что им легко было хоронить своего долгожданного ребёнка.
Такое бывает, я до беременности тоже много раз откатывалась назад…
это нормально… ты почувствуешь прилив сил!!
Пусть вселенная тебе поможет во всем!!
Спасибо, Оленька! Твои слова, дают надежду )
Очень хочется, найти источник силы!
У нас то же самое! Видимо им так легче!!! КТО ИХ ЗНАЕТ КАК ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЭТУ БОЛЬ!!!
У меня муж очень нежный, заботливый и добрый… окружающие в нем видели единственного моего спасителя, человек, благодаря кому я все ещё дышу. Но только одна я знаю, что мои слёзы он терпит буквально 15 мин. Одной рукой держит тел, читает новости, а другой гладит по ноге! Ни утешительного слова, ни вспомнить нашу девочку мне не с кем.
Но я думаю может это и есть поддержка? То что наши мужья рядом? Не сбежали как трусы, как многие… а просто держат за руку.
Мой на годовщину подарил мне кулончик в виде ангела, вместо крестика. Как я рыдала, лучше подарка не было в жизни. Хоть он и молчит, но теперь у меня ощущения, что моя девочка всегда со мной. Значит не совсем уж равнодушен.
Я уверенна, что ваш муж по своему переживает за вас, присмотритесь к нему. Возможно он так же устал, но как мужчине ему тяжеле от своей беспомощности. Берегите друг друга, и обязательно родите ещё отраду. Радость в семью. Самое страшное вы уже пережили, больше такого не повториться!
Как про моего мужа написали))Мой очень заботливый, нежный, его поступки, говорят сами за него.Он настоящий мужчина! Но молчаливый блин, клещами слова вытаскиваю… Сын, не его.Мы с ним познакомились, сыну 8 было.Я ему сразу сказала, ребенок не такой как все… Выдержал, выстоял.Хотя у сына сложный характер+УО..
Потом свадьбу сыграли, доченьку родили.Рожал вместе со мной.
Решились на третьего… Вот как вышло(((Он все организовал сам, пока в роддоме была… Сейчас, он просто горит на работе… Ушел в нее, с головой...
Я себе сама купила, в этом месяце кулончик с ангелочком.Ваш муж молодец, я бы тоже прослезилась....
Спасибо за поддержку! Буду верить, что я сильнее страха!