Оказалось, это чертовски сложно, изо всех сил стараюсь отпустить сына! Понимаю, что его нет ни физически, ни духовно уже рядом… но я держу… держу, как какая-то законченная эгоистка… а ведь у него, как у души, столько планов и дел, а я его задерживаю...
Как… как… где найти в себе силы отпустить сына ?!
Приняла, благодарю каждый день… но вот отпустить… крайне тяжело...
Как у вас с этим обстоят дела, мамы?!
Я вообще не понимаю, что значит ОТПУСТИТЬ. Это как? Ты вот что подразумеваешь? А как держишь?
У меня всё сложно… На первый взгляд- тоже приняла и осознала вроде, а с другой стороны- не могу поверить, что всё это случилось. И думаю о нём каждую минуту… Всё время перед глазами картина моих родов и сынок у меня на животе- такой родной, горячий, кричит и пальчиками меня щипает...
Держу своими постоянными мыслями и цепляюсь за то, что ужа стало прошлым :(
А "отпустить", насколько я поняла, значит сказать ему душой и телом "прощай, сынок"…
У меня уже Прогресс, я знаю, что дочь- это другая душа, со своими задачами и планами и я Ее не считаю возвращением Никиты
У меня так же.Другой ребенок, другая душа.
А я думала, что не могу смотреть на малышей, которые примерно такого же возраста, сколько должно было быть моей дочке. Но смотрю спокойно. Я понимаю, что это не мой ребенок, моя девочка родилась маленькой крошкой, для меня она всегда останется такой, маленьким чистым ангелом. И не думаю "какой бы была сейчас..." Она была такой, какой я ее запомнила на всю жизнь. Любл тою ее всей душой, думаю каждый день, говорю, что скучаю. Злости уже нет. Ни на врачей, ни на кого. Устала гонять мысли туда-сюда, да и то, что гоняла — только жалость к себе. Поэтому да, можно сказать, что приняла такую судьбу, что приготовлена нам свыше. Верю, что дочке там спокойно, хорошо, нет ни боли, ни зла.
Тяжело, но отпустила. Приняла, смирилась, успокоилась… Не забыла, не разлюбила, все так же с болью и замиранием сердца вспоминаю день когда она родилась (а он скоро, через пару дней, не знаю как себя вести в этот день и его приближение волнует и вгоняет в тоску), вспоминаю ее крохотные пальчики и миленькое личико (хотя, очень боялась забыть, фотографий то нету), помню все до мельчайших деталей… Через месяц год как доченьки не стало. Но жизнь продолжается, и в памяти все самые сокровенные моменты останутся навсегда.
Главное, девочки, не зацикливаться, не накручивать себя! Мы занимаемся самобичеванием и не понимаем, что тем самым делаем и себе и близким еще хуже.
Вооот, вооот и я думаю, что если отпущу, то предам своего мальчика! Муж говорит, что лббить мы его меньше не станем, просто отпустим, дадим ему возможность заниматься своими другими, уже не земными, делами… а я боюсь :(
никак(
Я думаю это невозможно. На время как то отвлекаешься повседневными заботами, а потом все возвращается… Конечно не душит как первое время, но и не проходит какая то тоска, несбывшаяся жизнь… неполноценная жизнь теперь .
Я не знаю как описать то мое состояние словами. В котором я жила этот год. Да, я занималась с психотерапевтом (благодаря этотому выжила и в психушку не попала). Не могла я отпустить несмотря не на что. Но сейчас все изменилось. Поделюсь с вами(но вообще это пока что секрет для окружающих).
У меня будет ребенок. Это странно случилось. Через неделю после годовщины потери. У меня вообще не было за этот период каких-либо желаний и за последние несколько месяцев этот па был единственным. Я никак не ожидала такого результата. Но рассказываю я даже не про это. Я думаю, что это душа моей Юли вернётся в этом ребенке. Где-то я читала что такое может быть если не отпускает душа душу. А почему я так подумала, потому что мой младший сынок ещё не говорит толком и ранее не 9амечала я его за играми с "придуманными друзьями". Так вот. В несколько дней после зачатия он видел кого то невидимого и играл с ним и перед сном махал пока пока. А потом прошло так же как и началось. Я думаю что это Юлисейка моя с ним играла(кто ж ещё то может быть) перед тем как вселится в плод который зародился. Я знаю точно, что если это действительно она вернулась, то я ее узнаю. Я помню каждый жест, я помню всё всё в мельчайших подробностях. Если это она-я узнаю ее.
Я тоже не могу отпустить. Приняла это всё, но не простила. А кому не простила...? Наверное, всем и вся! Злость на весь мир за происходящее. Стараюсь отогнать плохие мысли, но не получается. Состояние постоянного напряжения, не могу расслабиться, выдохнуть что-ли. Как-то так не радужно (
когда родится малыш отпустить будет легче. Или даже не отпустить, а просто смирится
Оххх… какую тему подняли тут… Сложно все. Почти 9 месяцев позади. Вроде бы приняла, смирилась, отпустила ( ну, насколько я это понимаю). А каждый месяц 24 числа как кто-то внутри мою боль с поводка спускает, абсолютно неосознанно. Вот и думай, что хочешь.
Не держала. Попрощалась сразу, в день похорон. Вспоминаб постоянно. Но моя девочка сразу отправилась в рай, это высшее счастье. Неужели я могу как-то портить это? Я даже рада (как бы крамольно это ни звучало), что хотя бы один мой ребеночек уже точно в раю! Дай Бог, сына и младшую дочку воспитать достойными людьми, чтобы они тоже смогли когда-нибудь через много десятков лет встретиться со своей старшей сестренкой в раю...
Вот так совсем не понимаю… в раю?! а вы как? вам так легче думать или вы действительно верите????????
Лучше думать об этом, чем создавать в голове и душе огромную, темную бездну...
Смирение… этому меня учил и учит, мой старший особенный ребенок.Этому окончательно, научила меня, моя крошка.
Помню, в самом начале потери, мне женщина писала такие слова...
Что нам осталось? Какие -то 30-40-50 лет… Потом мы обязательно, встретимся там...
Смирится, принять и жить с этим!
Должно быть Вас это шокирует, но не все люди сейчас атеисты. Да, я действительно верующий человек. Мы всей семьей уже много-много лет ходим в храм. Мой свекр — священник. И вера помогла мне принять и даже (насколько это возможно человеческим мозгом) понять нашу потерю. Больше я Вам на эту тему не отвечу, тему веры я давно запретила себе обсуждать, чтобы не спорить, не оскорблять, не получать ушат грязи в ответ на любые свои слова. После смерти мы все всё узнаем, есть или нет. А пока думайте как хотите, главное, чтобы потом похдно не было.
У меня с попеременным успехом. То вроде что-то типа "отпустила" чувствую, то накрывает. А уж приближение годовщины- вообще тяжелый период.… не представляю, как усилием воли можно отпустить. Тут только время. ..
Даже не знаю. Как то само произошло. Иногда муж напоминает, грустит, что нет у него дочки и наверное уже не будет. Грустно все это, но такова жизнь.
Я вот тоже думаю, может в годовщину смогу с этим справиться!
С момента потери прошло 3 месяца я не то что не смирилась, наверное до конца ещё не осознала, куда уж там принять и отпустить. И вроде бы мозгами всё понимаю, а принять нет, не могу.
У вас ещё совсем мало времени прошло… помню себя…
Олечка, я живу дальше. Почти 11 месяцев прошло. Но не могу сказать, что отпустила и уж точно не смирилась, потому что бывает обращаюсь к дочке, прошу, чтобы вернулась. Или когда подумаю, то слеза наворачивается. Сложно это! В сердце моя девочка всегда со мной ❤️ Хоть я и не думаю об этом каждую секунду, и не плачу истерически. К боли привыкаешь. Ты сейчас Б, и возможно поэтому кроет, тк есть ощущение де жавю и страх! Я так себе представляю Б после потери((( К сожалению(((