Сегодня ровно восем месяцев как родтлся мой малыш. Помню поменутно те ужасные дни 28-29 октября 2016. Это кошмар на яву на всегда останется со мной. Но могу с увереностью сказать, что время всё же лечит. Лечит не так, как бы нам того хотелось, память о наших ангелочках навсегда останется с нами, будут срывы, слёзы, истерики, всё это будет с нами до конца наших дней, но всё реже и реже. Да, я каждый день вспоминаю сыоего Артёмку, но теперь уже без ежедневных слёз, а с грустью и какойто всеобьемлющей любовью. Все эти месяци я рыдала два дня на пролёт, 28-29. А сегодня я с удивлением обнаружила, что сейчас 29 число! Я потерялась в числах!!! Как, как я могла это пропустить?? Кажется это хорошо, что мне морально становится легче, и что я не выпадаю из жизни на 2 дня, но… я теперь я мучаюсь чувством вины, за то что забыла, как буд то я предаю своего сыночка.
Немного прийти в себя мне помогла работа, хотя мне казалось что будет только хуже, когда выйду на работу. Кто не помнит, работаю в магазине детской одежды, казалось свихнусь постоянно видеть малышей и беременных. Не свихнулась… К тому же, иду на повышение, сейчас все мои мысли заняты обучение новых обязанностей. Там на самом деле ни чего страшного, просто зам управляющей, но это ж всё на иврите, вот в чём сложность. Но я стараюсь, я учусь))
Беременность пока не планируем, во первых по тому что ещё охватывает панический страх. Во вторых начались проблемы с циклом😐😐 он просто пропал. Ходили к врачу, сделал узи, сказал что выглядет матка, как буд то дни только прошли. Задержка была 2 недели. Анализов не назначил, скзал что ни чего крименального. Выписал таблетки, после них помазало, а теперь опять ни чего нет. Тогда я запаниковала, накручивала себя, напридумывала всё что угодно, в плоть до раней менопаузы. А сейчас… сейчас я решила отпустить ситуацию, взяла очередь к нему, пусть уж всё хорошо проверяет, и к эндокринологу, т.к. плюсом ко всему меня ещё и сыпет как подростка! И не так как могло перед делами за неделю обсыпать, а потом проходило, а сильнее и не проходит ни на неделю. Вобщим, пусть всё идёт своим чередом, пусть врачи делают свою работу. А я… я буду просто жить, и продолжать выкарабкиваться из этой ямы, кажется у меня получается.
Спи спокойно, сыночек, мама тебя любит и помнит, и каждый день просит Бога, что бы он присмотрел за тобой.
Я каждый месяц и не вспоминала, это больше себя накручивание. У меня первые разы стыд зашкаливал, когда я приезжала в город где наша доченька похоронена и не заезжала на её могилку. Чувствовала себя предательницей прямо. Мы через 3 месяца после родов-похорон переехали в другой город за 70 км и я год туда ещё раз в неделю на работу ездила. Первые месяцы заезжала, цветы или свечку ставила (могилка от кладбища убирается, поэтому делать там ничего не надо), а потом как то торопилась домой и только на обратной дороге поняла, что не заехала туда. Ну и потом решила, значит время пришло, что я её отпускаю, пусть летит ангел высоко. Потом беременная, тоже не особо ездила, всё таки кладбище. В этом году только 2 раза там были, на год и когда сыночек родился, что бы его с сестрёнкой познакомить.
Когда беременная была, тоже стыдно было, что я её предала, быстро отплакала, её место другому ребёнку отдала.
29 октября 2016 года
Я сыночка потеряла 29 октября получается с Вами в один день((
Я на дату смерти вообще уже не реагирую… как-то само собой перестала обращать внимания...
Но дата рождения… она для меня очень важна! Ведь этот день изменил меня !
Сама же я стала совсем иначе на всю ситуацию смотреть… нет боли и страданий, есть только всепоглощающая любовь к сыну и благодарность за то, что он есть в нашей жизни!
У меня это одна и таже дата, увы. Даже нет. Ге стало сыночка в ночь с 27 на 28( дада, и пусть не трындят что он месяц был мёртвым, если бы это было так, то и я бы была уже мертва, и пиночки я чувствовала на кануне), а дата рожов 29. Вот так оно всё связано воедино… А ты большая умница, что выбралась из этой пропости!!! Лёгкой беремености и родов, в срок! И здорового живого малыша!!
Спасибо! Береги себя! Буду ждать отличных новостей от тебя ?
Леночка, должно ведь когда то полегчать.Леат леат.Ие бэседер.Написала на нашем, так как мне кажется что в этих словах на иврите какая то особая энергетика.Иногда они произносятся с иронией, а иногда, ну ты понимешь о чем я.Правильно что ты живешь работой, есть какой стимул.Как бы это банально но жизнь продолжается.По началу эта фоаза бесит а со временем понимаешь что это так.Мягких облачков Артемке
Да жизнь продолжается. И становится легче, с каждым днём, каждой неделей, месяцем. Периудами накатывае, но уже гараздо реже. Но вот какое дело, появилось чувство вины, за то что становится легче. Как будто мало отгоревала, забыла, предала… как буд то не додала ему чего то!!! И что с этим делать я не знаю.
А я виню себя за то что много думаю об этом, прокручиваю в голове, иногда плачу и очень сильно ростраиваюсь. Мне кажется, что мой маленький ангел на небе не хочет что бы я такой была. И каждый раз обещаю ей (мыслено), что больше так не буду.
Я уже поняла, что бы мы не сделали, посмотрели или нет, похоронили или нет, быстро пришли в некую норму, или в затяжной дипресии, всё равно найдём за что себя винить. Такая наша доля, увы....
Светлая память Артемке!
Я тоже стала пропускать даты, прошло 9 месяцев и так же виню себя за это! Что не должна мама забывать даты… И цикл тоже сбился в прошлом месяце, смотрели на УЗИ и матка выглядела как после них, врач говорит стресс влияет (хотя я пошла к врачу который не знает моей ситуации), стресс и недосыпание действительно был. Посмотрим как будет в этом месяце.
Мне тоже работа очень помогла, сейчас я ее поменяла, так вообще голова забита новыми проектами.
Да, мы должны жить и прожить эту жизнь за двоих!
Вот я думаю, может и правда стрес?? К накопившемуся, стресу добавился стрес от смены начальства(переживали всем колективом, т.к. новая управляющая молодая, не лпытная, боялись что начнёт выслуживаться перед большим начальмтвом, или ещё как то косячить и портить нам жизнь), плюс сейчас стрес от новых обязаннлстей. А недосып, не досып со мной поактически всю мою взрослую жизнь, как родители перестали заставлять ложится в 21.00-22.00. А работу я свою люблю, и менять не хочу. По началу боялась возвращаться, боялась срчувствующих взглядов, и постояно видеть малышей и беременных. Но решила, что уволится всегда успею. И, хочу сказать, больно видеть малышей было где то первый месяц, полтора. А сейчас они меня радуют, умиояю и вселяют надежду. Сегодня один мальчик годовалый, так заразительно смеялся, играя с папой, ч то я впервые за всё время искрене расхохоталась в голос))
Я одну женщину здесь знала, она после потери своего малыша, почти сразу стала нянькой для другого. Я была шокирована, потому что сама несколько месяцев видеть других беременных младенцев не могла. А она сказала, что ей это было лучшей терапией, к тому же обстоятельства так сложились.
Леночка, привет! Как же время летит...
Могу сказать, что у меня с числами так было на 5 месяце после… Потом к датам уже не так сильно привязываешься. И это хорошо, значит мы справляемся))) Значит, в итоге только светлая память останется о наших Ангелах! Обнимаю тебя и поздравляю с повышением. Всё у нас получится))) А сыночку твоему вечная память и спокойных снов???
С циклом разбирайся обязательно и давай в бой))) Хотя я предполагаю, что эти сбои из-за стресса пережитого и накопленного.
Я надеюсь что из за стреса. Но надо разобраться. Вот и я думаю, что значит мы справляемся. Но чувство вины гложет, как буд то я предаю сына, тем что забываю, и не оплакиваю в эти дни. Мне кажется я вообще слишком сильно справляюсь, и корю себя за это. В другие моменты мне кажется, что я просто держу всё в себе, не даю выход эмоциям. И это то, как раз и выливаетя к таким сбоям, катастрафически быстром снижении зрения, и т.д. Но у меня нет слёз, вот нет и всё!!! Надо искать другой способ давать выход эмоциям… Я все, все твои посты читаю! Ты такая молодец, скорейших тебе //!
Ленусь, может действительно сбой из-за того, что в себе держишь. Я приверженец того, что нужен выход эмоциям, пусть даже это не слёзы. Иначе точно на здоровье скажется. Я себя не сдерживаю никак, хотя слёз и у меня нет. Могу всплакнуть 3 минуты и всё. Но если мне грустно, то значит грустно. Если радостно, значит радостно. Черпаю эти настроения до конца, тк не хочу проблем по здоровью. Тем более мне уже планировать разрешили.
Чувство вины во мне сейчас редко просыпается, такими короткими волнами и не часто. Тк пришла к выводу, что мы не виноваты в том, чего не могли знать. Видимо такая судьба и наша, и их((( Чувство злости и ненависти сильнее всех для меня. Борюсь, как могу, но иногда просто ненавижу всех детей и их родителей((( Ругаю очень себя за это!
Так я понимаю, что надо давать выход эмоцияи, но мне пока что сложно найти другой способ. Т.к. всю жтзнь чуть что я ревела, не только от обиды, но и от злости, чувства несправедливости, и т.д. Ох, Олинька, это одасные чувства злость и неновесть. Ужасные для тебя!!! Тем, к кому ты их испытываеш, вообще фиолетово на эти эмоции, они ведь о них даже не знают. А для тебя они саморазрушающие… Надо как то от них избавляться. Тебе оазрешили планировать, даже если эти чувства не помешают зачатию, они всё равно будут влиять на маленькую жизнь. Вот только как от них избавляться, хз… Может тебе в спортивный зал ходить, грушу полупить?? Знаю что банальное предложение, ну а вдруг?
Да, эти чувства меня очень беспокоят. Но я думаю они пройдут, когда и у меня живой ребёнок будет. Ну или я в Б начну чувствовать шевеления и тогда меня отпустит. Но надеюсь, что раньше)) на первом скрине, например, когда уже увижу малыша))) Ох, мечты)))
Стараюсь наоборот расслабиться, а не бить подушку. Растяжка, йога. Но сейчас, Лен, ничего не могу((( Ногу сломала, гипс на месяц(((
Ойёй!!! Да что ж такое то? Как не одно так другое… Как тебя угораздило?? Давай поправляйся, ты нам нужна здоровой))???
? спасибо!
Да я уже ломала её в том месте года 4 назад, место слабое моё теперь. Спускалась в этот раз с тротуара на пешеходный переход, а там ямка. Не удачно встала((( эх… Хорошо, что больничный уже 100% оплачивпется)))
Спасибо, Лен)))
У нас с дрогами беда! И это почти центр города… На каблуках вообще боюсь? Я в кросовках умудрилась. Ладно, не будем обо мне...
Я обнимаю тебя и целую!!! Вместе мы справимся???
Обязательно, справимся!!! Ты только не ломай больше ни чего))???
Хорошо, не буду☺️
Мягких облачков… Сама иногда забываю даты… но из-за загруженности на работе.
Мне, наверное, полегче, т.к. загруженность на работе приятная, и приносящая удовольствие. Я люблю свою работу, и когда очень загруженна, чувствую удовлетворени в конце, от выполненого обьёма и качества роботы. А когда на работе только нервы трепят, ио чувствуеш только раздражение и усталость.??
Вы большая молодец. Знаю по себе, что когда составиш хотя бы маленький план действий, становится легче. У меня прошло уже 13 месяцев. И почему-то именно сейчас бывает паника и страх.
Я так думаю, что этот панически страх с нами навсегда. Будет становиться легче, а потом опять накатывать, просто всё реже и реже. Такими, как были до, мы уже ни когда не будем, но дай Бог, мы всё же справимся, и когда ни будь сможем сказать что мы счастливы. Да не так как моглибы быть, не так как те, кто не пережил потерю самого родного человека, не до конца, но всё же счастливы… очень нам всем этого желаю!!!
у нас рядом даты, у меня сынок ушел 24 окт 16 года. и да сейчас я могу сказать что мне стало чуть легче… истерики уже не катаю как раньше.
сердце только у меня тяжелое… и болит очень… светлая память нашим сыновьям. навсегда любимым и никем незаменимым
Ну вам сейчас вообще истерить нельзя! Ещё чуть чуть и маленькое счастье будет рядом)) конечно этот малыш не заменит ушедшего сыночка, но надеюсь облегчит страдания материнского сердца. Я искренне вам этого желаю!!! Легких родов, в срок, и живого, здорового малыша! А сыновей мы ни когда не забудем, они всегда будут в нашей памяти и сердцах, светлая память..
спасибо огромное за теплые слова!
Светлая память Артемке.
Ты большая умница! Удивительно, но примерно на 7-8-9 месяц после родов у меня с циклом творилось тоже самое! Задержки были по 3(!!!) недели!
Обнимаю тебя с пониманием и любовью.
Спасибо, за понимание, я сама себя простить не могу, за то что пропустила эти даты, случайно посмотрела на календарь. Думала меня сейча закидают тапками.
Ну, получаестя у меня через 6 месяцев начались проблемы с циклом. Я ждала 2 недели что или тест покажет//, или начнутся дела, мы не поанировали Б, но думала малоли, единственный 100% метот кантроцепции — это воздержание. Это как буд то издевательство над нами, мало тебе, получи ещё и проблемы с циклом. У меня ни когда не было сбоев, как часы организм работал, ну за исклюяением первого года, когда только началось. Уже и не знаеш что думать. Вот что бы не накручивать себя, просто отпустила ситуацию, просто живу, и будь что будет. Не суждено если родить, будем усыновлять, гражданство ещё 2 года подождать, и становится в очередь на усыновление. Хотя я всё же надеюсь ещё родить сама.
:) родишь обязательно.
А с циклом та же беда )) как часы всю жизнь и 3 месяца такие грандиозные сбои…
У меня через 3 месяца все снова заработало как часы ) надеюсь у тебя так же будет! Мы уже планируем беременность. Прошли всех врачей. Осталось сдать 4 анализа больше "для галочки" и успокоения души… Все в порядке. После родов прошел годик… Ох и тяжело было в этот день…
Ох, ты меня успокоила)) надеюсь и у меня всё само собой наладится, и серьёзных проблем нет. Ну что ж, доздавай анализы, и вперёт за //!!)) Ох только бы у на всё получилось!!
Понимаю твоё состояние в год. Мне кажется это самая страшная дата, именно первый год, не месяца, не последующие годы, а именно первый. Хотя, модет я и не права… Ты главное держись!
Да. Так и есть…
Не знаю как будет в последующие года, но если смотреть по месяцам до года абсолютно точно скажу, что сложнее было. Дня 4 были вместе с мужем в коматозе… Как будто все заново пережили… Нахлынули снова все чувства, переживания… На день рождения купили голубой шарик, гелием надули, игрушку и пошли на кладбище с мужем… Как это ужасно и грустно…
Сейчас мы в норме. Главное научиться выныривать из этого состояния.