Иногда хочется забыть о планировании совсем и перестать изучать литературу на эту тему и перечитывать посты, посвященные проблемам, которые меня касаются. И просто жить. И это нормально, наверное. У меня получается. Иногда. Временно. А потом руки сами тянутся к телефону-компьютеру. Я просматриваю приглашалки. И в первую очередь прочитываю те самые, которые посвящены темам планирования, тромбофилии, проблемам с вынашиванием и тп. Я читаю и снова читаю. Иногда не понимаю научные термины и тп, путаюсь в нюансах антифосфолипидного синдрома, потом снова читаю, что- то становится яснее. Я начинаю понимать сам процесс, как все это происходит в организме, как сгущается кровь на больших сроках беременности. Я осознаю, как важно научится самому вести свою собственную беременность, в тесном сотрудничестве с вменяемым врачом, конечно. Но и это еще не гарант успеха. Момент лотереи никто же не отменял. Немного удачи потребуется, как ни крути. Кто- то из моих знакомых говорит «помощь Божья нужна». Я мысленно часто обращаюсь к Богу и в храм хожу. Но я и раньше ходила, и тоже обращалась мысленно к Богу, чтобы все было хорошо. Но, как вы знаете….я в этом сообществе, да. Так что я уповаю на себя в основном, хоть и надеюсь, что Бог все же есть, и поможет. А вообще на что- то уповать трудно. Жизнь это просто жизнь. И её надо принимать такой, какая она есть. Без обид. На жизнь нельзя обижаться. Хоть это иногда и непросто. Но я стараюсь сохранять оптимизм и силу духа. Я иду к планированию, несмотря на разные препятствия, которые на моем пути возникают. Ну, всегда же что- то будет мешать. Всегда будут какие- то обстоятельства. То кризис, то курс доллара скаканул. И все «не время, не время…»
Но, вот что я имею на сегодняшний день: толстенную папку с исследованиями и анализами и планы, планы, планы. Стараюсь не заглядывать мысленно в будущее, чтобы не поддаваться страху. Стараюсь жить сегодняшним днем и делать то, что наметила на сегодня. Таким образом, часто я счастлива в моменте, меня все устраивает. Люблю и любима, иду к своей цели, хоть она для кого- то кажется банальной, для меня порой видится недостижимой. Меня поймет тот, кто является участником этого сообщества. Я не хочу о боли сегодня, хоть и годовщина вот подошла. Два года я живу в жизни «После». И никаких «если бы» не будет уже… Жизнь одна и просто идет вперед. Нет никакой параллельной реальности, в которой не произошло смерти моего ребенка. Есть только одна реальность в которой я планирую удачную беременность. Но все же эта дата! Как её провести, как отдать дань памяти этому дню? Пожалуй, сходить в храм и что- то приготовить. И все….
Хочется тебя обнять ??
Меня крыло… Первый раз блины не получились… жарила и плакала.
Я сегодня проснулась с мыслью, что я хочу жить, а не существовать. Хочу радоваться жизни, смеяться, веселиться, получать удовольствие от секса, а не как правильно написали: «считать дни до овуляции и дни до месячных». Но страх перед жизнью и за жизнь старшего ребёнка меня не покидает. Как с этим справиться я не знаю, но я буду стараться. Ваши посты как будто списаны из голов всех «раненых» женщин. Я перестала верить в чудеса, но все равно они ведь случаются?! Тогда почему они не могут случиться с нами?!
Очень все созвучно тому, что у меня происходит в душе. Мне и сказать нечего. Просто надо переть к своей цели, именно переть. Но это "просто" очень не простое
Да, непростое. Сегодня вот без слез не обошлось. Хотя вчера был настрой совсем другой. Я этот пост писала спокойная, как танк, а сегодня опять накрыло до головной боли. Видимо, эта уязвимость на всю жизнь, так и будет этими волнами накрывать. Как стать сильной и равнодушной? Ведь у всех есть проблемы и родители болеют ведь не только у меня. Но иногда не знаешь в чем черпать силы. И я мучаю окружающих своими перепадами настроений...
Пойду кино посмотрю, отвлекусь хотя бы...
Да, хочется жить жизнью нормального человека, а не иллюзию его создавать. Иногда кажется, что обманываешь саму себя. Особенно сильно в тяжёлые даты это чувство накатывает.
Прочла ваш пост… очень близок мне… т.к тоже два года "после".Я думаю надо жить дальше… и верить.А надеется только на себя.