Мой путь . 5 лет

Всем привет! Девочки, мамы,«потеряшки», милые! Давно не писала. Хочу написать из своего уже 5-летнего рубежа после утраты сыночка.Я далеко, во временных рамках от этого события. И хочется обнять всех, кто только недавно оказался в ситуации утраты малыша(малышей) и кому.5 лет назад в это время было очень плохо мне душевно и физически. Я только выписалась из роддома. Где лежала на этаже с мамами живых деток. Они плакали ночью и днем, их крики рвали мне душу, а врачи еще не хотели выписывать, ссылаясь на еще необходимое лечение. Нет, я их не виню. Они вероятно хотели меня под присмотром подержать. Не знали, что муж брал перед родами две недели, и мама к нам приехала и она медсестра, уколы доделал в итоге. Волей судьбы родила утром следующего дня знакомая, с которой поддерживали связь и я к ним с сыночком ходила в гости, через две палаты. Для меня было важно увидеть какие детки рождаются, меня не угнетало нахождение с ними. Пришло молочко на третий день, я была убеждена во вреде достинекса и не принимала его. Молочко еще около месяца было. Думала еще в роддоме отказничка взять, но его было. И видимо так и лучше. Это все было очень импульсивно. Многие из мам так же хотят. Пусть у кого это искреннее желание и малыш будет и врачи позволят, то пусть так будет! А сыночка, уже собирясь разрешить кремировать, передумала и все родные поддержали. Сыночка похоронили в моем родном поселке, в 2 часах езды от нас. Мы очень редко там бываем, но мне спокойно от того, что его тельце с уважением захоронено. Что типично врачи отговаривали.!!! Девочки, если вы уже отказались похоронить малыша, но спустя время душа не на месте, узнайте о порядке обращения и захоронения таких деток. Вероятно его прах или могилку вы сможете найти и вам будет спокойнее.Позже после выписки домой, у меня было желание ездит к роддому и смотреть на окна, возвращаться, будто место памяти у меня там было, ведь так и было.И посылая поддержку таким же мамам и папам. Было желание именно их поддержать.О чем я жалею? О том, что не посмотрела на него, не запомнила, не простилась.Общаясь с такими же мамами, поняла, что у многих шок, отрицание и мало кто смотрит на малышей, боятся боли, боятся еще больнее сделать себе. А в врачи кстати уже предлагают настойчивее посмотреть, хоронить. Вероятно, родители возвращаются и хотят найти малышей своих.Спустя 3 месяца я уже подумывала всерьез о зачатии другого малыша, конечно, это скорее было делание заполнить пустые руки. Такое желание не то, что появилось, а оно усилилось, скорее. Но к нам волею судьбы попал наш тогда еще будущий пес, и я переключилась немного. Раньше у меня не было собаки. Потом «подготовка к вероятной беременности», мучали головные боли, головокружения, ходила по врачам, уже все проверили, но жалобы были прежними, мрт планировали, но оно было не по деньгам, встала в очередь на бесплатное. Я честно говоря оттягивала этого момент специально, был страх, что «со мной то-то страшное». Конечно, на общем неспокойном и тревожном состоянии мысли:«вдруг теперь не могу»,«вдруг у меня страшная болезнь» и т.п. Конечно на таком состоянии все мое здоровье было не в лучшем состоянии. Я обратилась к гомеопату и мне гомеопатия помогла себя привести в порядок.Так и начали планировать. Суммарно ушло 9месяцев и к первой годовщине у нас уже росла в моем животе наша дочка. Беременность выносила с молитвами и гомеопатией. Тогда это были мои убеждения. Никого не призываю.Беременность была относительно спокойная. Я дала себе слово, что этот малыш тоже достоен спокойной мамы и потеря первенца не повод. Конечно, были периоды тревоги, беспокойства. Я помнила о сыночке и верила, что он нас хранит. Родив дочку, окунулась в родительство. Когда дочке было около 1,5 лет я задумалась и проведении встреч с родителями, потерявшими деток.Хотелось делится опытом, поддерживать. Вселять веру, что жизнь есть после потери деток. У меня ен было опыта ни организации, ни проведения встреч. Предложила, более опытной в этом отношении, также маме, пережившей утраты ребенка, проводить встречи. И вот летом будет почти 1,5 года как встречи проходят! В тот период я до психолога дошла и многое я сама уже «перемолола» за тот период. Бывало, что никто не приходил, или несколько встреч была я и еще одна мама. Соведущая не всегда была. И я почувствовала, что могу и хочу поддерживать женщин. И я стала поддерживать мам в потерях, в родах, и после. Как доула. Не путать с акушеркой. Моя потеря отрыла во мне СИЛУ! Может, звучит пафосно «я приняла все дары того периода». Милые, дорогие мамы, дайте себе возможность погоревать, не пренебрегайте обращение к специалистам, разрешите себе чувствовать боль, не зарывать поглубже когда еще очень свежая рана! Конечно, боль, душевная это ведь ваш малыш ушел! Обнимаю вас. Приходите на встерчи таких же групп, сощдайте их, если есть силы. Можете мнепистаь, я расскажу, точноксоти и вреоятно приеду к вам. Получаю от мам, которые приходили на встречи, благодарности! Вы не одни в своей боли и утрате! Простите за много букв.