В дверь постучали и я открылаОт ужаса все тело кипятком пронзилоСтоя на пороге все забыла О том как счастлива была когда-тоЧто смеялась, как любилаО чем мечтала…Все забылось… Все года прошли перед глазами Все рухнуло, и жизнь, как оказалось Всего лишь хрупкая стенаОт которой остались лишь осколкиКоторые не собрать мне никогда… — я не отдам! сцепив зубы и закрывая двери Я не впускалаВсе замки ломая, дверь стучала Я запирала и орала Убегала прятала стонала Ничего не помогало — прошу не забирай, ведь мне не жить…Она стояла и смотрела Бесцеремонно в комнату войдя Навстречу мне шагнулаЯ отвернулась…Схватила свёрток и крепко сжалаМолилась, у Боженьки прося «Ничего дороже в жизни нетуИ не будет никогдаНе обрекай на муки, не смогуНе по силе такие мне страдания Забирай, прошу, меня! Я все отдам, ничего не пожалею Лишусь всего на свете ..»Вцепившись намертво одеялко сжалаЦарапала… и вновь орала…Словно стальные цепи прогрызала Не помогало… ничего не помогало…Пустая комната… открыта дверь…И вновь просвет и вновь борьбаБежала я за ней, без единого следаИскала…Босой ногой в капканы попадала Все ноги кровью истекали Бессильно, задыхаясь все бежалаТемный лес, средь тьмы и пылиУвидев чёрный силуэт упалаСхватила за ноги моля " прошу… верни… так плохо мнеОна моя! Моя! Моя!«Меня отдернув отошла И поперёк дороги сталаСпустились ветвиИ шум и тишина Мрак… боль… страх… и я одна…Все опустилось… замерло И лишь эхо в голову дошло — ну как ты не поймёшь, такова судьба твоя! И тихий стон бродящий в мглеНе мог найти ответа И дикий вой словно стаи, тысячи волков Изранены стрелоюТак мамина душа разрывалась от горяИ громкий плач вопил И бурей накрывал страданья Пришла домойУпала на колени кричав о боли вечнойВнутри поселилась тьма И воспоминания бесконечны Замирая на мгновенье Осталась лишь исколечена судьбаИ сердце разорвано на частиНа столе горит свечаДоченька, ты навека моя Родная, люблю тебя я бесконечноТеперь на сердце пустота…Всю жизнь молюсь я за тебя Как страшно просыпаться С жестоким осознанием Что теперь я «мама ангела»…
К сожалению единственное, что мы можем для них сделать ((( молиться о них
Спасибо большое вам, напишу ей письмо на 40 дней и шарики запустим в небо с ним..
Бедные наши крошечки… малыши невинные… я тоже очень вам сочувствую
читала и плакала, как про меня....
разговаривайте, хоть на кладбище, хоть с фотографией, мне помогало еще письма писать, даже и сейчас на ее день рождения пишу в тетрадку, ее тетрадку, которая лежит в коробке с фотографиями, с пару одежек, там еще открытки с соболезнованием
Спасибо вам..
душероздирающие строки… невольно через себя все пропустила и сердце сжалось… такие яркие картины пронеслись в воображении… я прям ваш стих в живую увидела… и я разделяю с вами каждое чувство, каждое слово… у меня не уходит ощущение камня на шее. а иногда когда лежу, чувство будто на меня бетонные плиты сложили… как все это пережить я не знаю… точнее я знаю, но это сейчас кажется неподъемно… так жить трудно стало… каждый шаг дается с усилием...
Я пока и шага ступить не могу. Такая тоска началась по доченьке, что с игрушкой начала разговаривать. Мечтаю во сне увидеть, но пока не приходит. Трудно жить — это действительно так… погода весенняя убивает… единственная радость от неё — это посидеть на кладбище, поговорить…
Ань, я своего сына вижу несколько раз в неделю во сне. мне потом еще хуже. сны не светлые, а тревожные наполненные страхом и тоской. он во всех снах грустный, никогда его еще радостным не видела. и почти каждый раз он умирает на моих руках, а я от беспомощности не знаю куда деться… столько раз он уже умирал… я снова и снова этот момент переживаю. как по замкнутому кругу хожу. Ань, а тоска у вас усилиться. с каждым месяцем будет еще тяжелее. у меня скоро будет 5 месяцев и не знаю какой угол искать себе… тоска меня разъедает изнутри… я в первое время спрашивала себя. бога… задавала кучу вопросов… но ответов нет. а если и есть понимание чего либо, то у меня не укладывается ни в сердце и не в голове… почему все так? неужели нельзя было сохранить жизнь ребенку… че к чему это с нами произошло?.. к чему была такая жертва? я требую у вселенной ответ, какая причина произошедшего… почему мы, почему с нами?.. но только тишина в ответ....
Мои соболезнования. И мне мой сыночек не сниться, а я с ним разговариваю с фотографией, которая у меня только с похорон.
Спасибо, и вы держитесь, наши детки в лучшем мире...
Спасибо вам...
я иногда успокаиваю, что ему там лучше а не в нашем жестоко мире
Вы знаете, я как-то в полумертвом состоянии пришла в монастырь и просила поговорить со мной кого-нибудь. Мне помог монах, Он убеждал меня, что у ангелочков (деток, которые уходят маленькими) самая счастливая жизнь. Они не проходят всех испытаний, которые необходимо испытать всем людям, чтобы попасть на небеса, они не подтверждены никаким искушениям, на них нет тяжелой ноши ревности, злости, обиды и т.д. В них есть только любовь. Много рассказывал мне и уверил, что плохо только нам… а детки наши смотрят и не понимают почему мы плачем. И я выбрала для себя такую веру… она для меня одна. Желаю и вам истинно в это верить и жить только с одной мыслью… что ваш ребёночек счастлив, хоть и не так как вы хотели.
Держись родная. нас таких много(((((((((( я то же ни когда не думала что такое может случится именно со мной… но к сожалению это случилось.
Теперь у нас у всех 2 пути или сломаться и стать жертвой. на всю жизнь калечащей жизнь окружающим, и в первую очередь самым близким, или стать такой, которая достойна быть рядом с ними. Хочется плакать, уйди поплачь (а лучше проораться и порыдать пару часов), но не жалей себя.Живи через силу, ради дочки. Она хотела бы видеть тебя такой? а ты бы сама хотела?
Читала твой комент 12 дней не встаёшь с кровати. Все мы через это прошли. Мы через многое прошли(((( я в реанимацию 2 недели 2 раза в день ездила понимая что он умирает, приезжала и падала в кровать без сил. Все силы уходили на то что бы собраться приехать в больницу и выслушать что ему стало хуже, 5 минут посмотреть на него с осознанием что он уходит, беседы были в 11 утра и 6 вечера, остальное время я была неподвижный овощ под одеялами. сил не было даже дойти до душа. Потом телефонный звонок, и его нет… В гробу был не он, оболочка… подходить к гробу не могла. Да и на оставшихся фотографиях все равно не он, он живой был, а на фото мимики нет, живой он только в моём сердце и памяти.И во снах приходит и смеётся.
через день после похорон вышла на работу, работа была говно, рабская сила за небольшую зарплату. но это помогало не думать, выживать. После работы старались держатся все вместе, фильмы смотрели (убей не вспомню о чём). позже когда чуть отошла послала всех на 3 буквы и новая работа нашла меня сама, за те же деньги в 3 раза меньше работать) Теперь свободное время забиваю бассейном(очень помогает если на измор) и онлайн повышением квалификации. Был момент ухода в себя, еле вылезла через 2 суток, были мысли о суициде. Что то остановило, не позволило навсегда потерять шанс быть с «маськой» рядом. В общем стараюсь стать здоровой и счастливой, какой хотят видеть свою маму все дети. И это мой выбор из 2 вариантов.
у нас как сын попал в реанимацию мы оба с мужем с работы ушли. ездили 2 раза в день. часто в больнице ждали когда нас пустят… а после больницы сначала в церковь и домой. я на кровать падала и даже встать не могла. уходила в медитацию и использовала ангельские техники исцеления… пыталась силой любви и силой мысли спасти сына. много часов в медитациях провела. практически не спала… но я не смогла… у меня не получилось поднять его… все рухнуло! утром когда лежала телефон был на окне. он зазвонил. и у меня сердце оборвалось. такое ощущение что этот звонок прозвенел в каждой моей клеточке. я содрогнулось. я еще с постели не встала чтобы взять трубку, а уже знала что это больница звонит… такая реакция на мелодию была… будто мне по голове этим звуком настучали. подползаю к телефону и точно! больница! я все поняла… у меня сердце чуть не остановилось. я боялась ответить. и врач еще ничего не сказал, но я уже знала… потом все как в тумане… я не помню сколько еще дней я не работала. мне кажеться я в постели лежала месяц или полтора после потрери
Я в реанимации прожила… первый месяц в прямом смысле этого слова, муж попросил чтоб в больнице палату дали на этаж ниже, каждые три часа ходила(кроме ночи), полтора месяца молоко сцеживала, остальные три месяца ездила, как и вы, 2 раза в день, и все это с осознанием, что каждый день может быть последним. Благодарна Богу, что он послал человечных врачей, и не впуская никого в реанимацию, учитывая наш случай, против правил, разрешали сидеть мне по два три часа днём и вечером… и обязательно находился кто-то, чтоб подойти и сказать "не трогай ее" или "только смотри, ато трубочки вырвешь", бывало и "во сколько вам позвонить лучше когда случится плохое?", что приводило меня в бешенство.Но со мной разговор короткий, последнии 2 месяца меня не трогали. И на всякие "не трогай " мне было плевать, я Ее обцеловывала с ног до головы, гладила, салфетками каждый день купала и бывало засыпала с ней на ее подушке. А утро начиналось с мыслью "не позвонили… фух… значит все сегодня будет хорошо". А "хорошо" в моем понятие — это то, что сегодня моя девочка не умрет. А потом этот страшный день и все, пустота, смысла нет, ездить не к кому… только в церковь и на кладбище. Меня все спрашивали "откуда силы так жить?" А смысл был, любовь была, она меня на крыльях несла к дочке… и не уставала, а казалась иногда я себе даже счастливой, крыша ехала, потому что так сильно люблю и была возможность сказать и поцеловать… и знала все 4 месяца, что настанет день и я останусь сиротой и не смога сказать "люблю"… вот и плохо…
спасибо, Олечка, вам большое, что находите время чтоб потрясти меня… я при семье не плачу, только рассказываю о планах на будущее, уж очень люблю родных. Как-то дома мне неплохо, я зажигаю свечки, почитаю… а выхожу на улицу… все, накрывает с головой.
Бегу домой и накрываюсь одеялом
До боли знакомо(
Вы сильный человек, если смогли это пережить… Точнее переживаете… Я бы не смогла… Соболезную вам
В этом вся и жестокость, что приходится жить дальше… а переживу врядли когда-нибудь ...
Просто с годами боль стихнет, но ее будут раздувать воспоминания, и тогда сердце опять сожмется
А вы бы что сделали бы умерли? это ни когда не переживешь с этим нужно научится жить
Да, я бы умерла.
Поверьте, я знаю себя. Я такое не пережила бы. Для меня смысл жизни это дети! А если нет детей, то и нет жизни. Я была рядом с сестрой которая пережила 15 выкидышей 2 зб и родила наконец то девочку, и спустя 2 недели она умерла. Задохнулась… И я видела ее состояние и видела ее пустые глаза. 3 раза она пыталась покончить с собой. Но то я приходила с университета находила ее, то ее муж находил дважды.Итог: она развелась с мужем спустя 2 года. И спустя 3 попыталась покончить с собой. Я её нашла и она 3 года еще пролежала в коме. Дальше я думаю бестолку писать, что было...
Но как видите, многие живы… пережившие многое.....
Своими словами поддержки вы топите человека. Мамы, потерявшие детей, любят их ничуть не меньше, чем вы. И они такие же «сильные», как и вы. И сердце у них не каменное, такое же, как и у вас. У вас смысл в жизни в детях, а у остальных — в поедании пирожков за завтраком или квартальных отчетах по вашему? Тоже в детях, представляете? И они живут с этой раной. И вы бы жили, уверяю. В каждом посте выискивается такая вот «Я БЫ» со своим «не пережила». Печальный опыт вашей сестры не научил вас, как не надо поддерживать и чего не надо говорить, чтобы не довести человека до могилы? Ваше «Я БЫ» было бы более уместно в других сообществах — «Кулинарии» или «Цветоводстве». Но не здесь.
Я сказала, что я не такая сильная морально, как автор этого поста. Это выбор каждого жить или нет. Читайте внимательно, перед тем как такое писать
Крепитесь… ничего не могу сказать… я рыдаю
Спасибо
Б.л.я.т.ь эту боль стихами не опишешь моему ангелочку Пелагеи в этом году было бы10 лет...
Дай Всевышний здоровья и долгой жизни деткам
Внутри все рухнуло...
Прям про меня стих, слезы рекой
О, Боже… Как это больно?
Крепитесь… ((
Точнее 5 лет назад. Сейчас ему было бы 7 лет
До боли вам сочувствую ...
?пока читала вспоминала своего сына который умер 7 лет назад в возрасте