Привет девочки. Уже не знаешь, что лучше — горевать каждый день и плакать в подушку или пытаться дальше жить, улыбаться, держать эмоции в себе. Не скажу что мне каждый день хочется плакать. Но на душе тоскливо. Все не так как раньше, и уже не будет как раньше. Сейчас мне есть ради чего держать себя в руках, внутри бьётся маленькое сердечко и я его очень люблю. Но ни что и никто не заменит мне первого сына. Я так его люблю, мы так его ждали. А что теперь…
Все началось сегодня с того, что я блин включила этот сериал «мамочки» (сижу сейчас дома, отдыхаю от всего) и опять там показывают эти кувезики! Не захотела больше смотреть, ушла плакать. Стала разговаривать с сыном, просить у него прощения что не уберегла его. Что я его люблю, что скучаю и т.д. Я поняла что очень соскучилась по нему, а уж какой бы он сейчас был мне и подумать страшно. Я пошла смотреть фото с узи с ним. Как же он похож и на меня и на мужа! Папины губки, мой носик и подбородок. Мой сын самый лучший на свете! Только он не со мной…
Я опять ненавижу себя! Прятала это глубоко в себе, но сегодня все вылезло наружу. Я чувствую себя виноватой! Что как то не так рожала, что не договаривалась с врачами! Но больше всего я виню их! Наверное так проще всего. Но что случилось, не исправишь и не вернешь.
Я уже потеряла мысль что хотела сказать. Пишу вобщем то выговориться.
Меня и сейчас накрывает(((( представляю что у меня уже было бы их двое((( как бы они играли вместе… какой бы он был большой???
Спасибо! И вы берегите себя
2 недели назад я потеряла сыночка. очень хочется вернуться в состояние беременности, хочется верить, что именно он вернется ко мне со вторым ребеночком. Так легче жить дальше… Может и Вам попробовать? У Вас сердечко внутри бъется, любите и оберегайте его чувства. Надо верить, что на самом деле не просто так мы потеряли наших малышей, а что на это была какая-то причина, неведомая нам, но так было надо...
Я вам очень сочувствую, Боже мой, как же это тяжело.
Я не верю в возвращения. Как это так, ушел — пришел. Я чувствую, что там другой человечек, и я его очень сильно люблю.
Просто так ничего не бывает. Но пока я не поняла за что, почему и для чего моего сына лишили жизни, кому на этой земле он помешал.
мне кажется, надо стараться уходить от подобных вопросов — «почему, за что, не виновата ли я сама, могла ли я повлиять...». От этого будет только тяжелее… Самое главное — выносить и родить розовощекого карапузика, который разделяет все-все ваши чувства. Гуляйте на природе, поднимайте глаза к небу, верьте, что Ваш первенец там, где таким чистым невинным душам и надо быть — в раю, или там, во что Вы верите… Однако Вы должны наслаждаться собой и окружающим Вас миром ради такой маленькой теплой беззащитной крошечки, которая у Вас внутри… Я так мечтаю об этом состоянии вновь, и, говоря по правде, тоже размышляю грешным делом, буду ли я так любить вторую малютку, как ждала первенца. Но конечно же буду. И Вы любите. Просто не можете отпустить, но нам следует...
Спасибо!
Поздравляю вас! Так радостно видеть, что в этом сообществе постепенно появляются девочки беременные! ?
Значит ещё не выплакала всё до конца… у каждого своё время. А теперь держись ради нового малыша! Нельзя его подвести!
Даже если выплачу ( а на такое мне кажется уйдет вся оставшаяся жизнь) рана на сердце никуда не денется. Это уже часть меня.
Пишу и сама не верю до сих пор — неужели это всё со мной?!
И рыдать постоянно нельзя, будучи беременной тем более и держать в себе долго тоже тяжело… Потом только сильнее накрывает. Невозможно все это запрятать поглубже или забыть. Да и забыть бы не хотела, даже если бы и была такая возможность.
Это точно!
меня вчера накрыло. сегодня опять. сижу работаю. никому не мешаю. и тут внезапно воспоминание врезается как нож в сердце. как сынок в последний раз меня нежно обнимал и целовал… меня в клочья порвало((( я не могу с этим справится(((… какая глупая смерть, как все не правильно получилось… мне никогда не понять((( тоже как и вы безумно скучаю по малышу… слов практически нет, одни чувства...
Обнимаю вас. Сложно подобрать какие-либо слова. Страшная потеря.
Ты ни в чем не виновата! Так сложилось… Наши ангелочки всегда с нами и знают, что мы их очень любим и помним! Очень понимаю тебя! Терпения сил! В этот раз все будет хорошо! Обязательно!!!!!
У меня сегодня точно такое же настроение… ведь моей дочке сегодня было бы 6 месяцев. Полгода… Я весь день в апатии… Грусть и тоска съедает. А вам нужно держаться, ведь внутри уже новая маленькая жизнь.
Понимаю. Особенно мысли как бы все сейчас было и как радовал и подрос малыш — просто убивают.
Я держусь, просто бывает накатывает сильно, и от этого никуда не деться. За то потом немного легче.
И вы держитесь.
Спасибо! Конечно, ничего другого нам не остается!
Спасибо! Я вам тоже очень сочувствую… У вас очень свежая рана.
вы правильно написали " есть для кого жить " не делайте больно себе и ребеночку который все чувствует на данный момент… я надеюсь на расплату, не перестаю верить, что все получать по заслугам! насладитесь новой беременностью, а наши ангелочки всегда останутся в наших сердцах… сил вам и побольше позитива ?
Спасибо большое!
Я очень тебя понимаю, сама реву часто, и на душе тоскливо, не надо себя винить, ты не при чем… здесь только вина врачей… как можно рожать не правильно? это же все естественно!!! другое дело когда врачи знают, что есть показания к кс, а все равно так делают, через одно место им то что, мы пришли да ушли, ну подумаешь дите потеряла, им все равно, а вот у нас это боль на всю жизнь… и жизнь как прежде уже не будет....
У меня не было показаний ( обвитие хоть и было, но не тугое. У нас же в стране трех обвитий ждут, чтобы уж наверняка! Вообще это вещь непредсказуемая, сама понимаешь (
Это точно, здесь кому как повезет...