Боль надо прожить.
Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.
Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.
Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.
Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.
Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.
То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.
Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.
Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии.
Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.
Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.
Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.
Автор: Лилия Ахремчик
Я перестала ковырять рану как можно быстрее, смысла в этом нет как по мне.
Вот что изменится если я это буду делать, ничего, только своего мужа и маму доканаю.
Мне себя не жаль, мне только жаль мою малышку, вот и все, а остальное как по мне жалость к себе.
Не по мне, сидеть месяцами и сопли размазывать вот честно, это жалость к себе, но может конечно это кому-то и помогает.
А вот начинать брать себя в руки это действительно подвиг в наших ситуациях, не важно по шажочку, бегом, главное начать и должно получится потихонечку.
Я и так все помню, моя малышка в моём сердце, мне этого достаточно, хоть и очень больно, одно утешение она больше не испытывает этой боли от реанимации и операций, боль осталась со мной и мне её нести.
Мягких облачков всем нашим ангелочкам!!!!
Полностью согласна с автором… нужно принять… нужно прожить и нужно понять, что не изменить… что все именно так, как оно и есть, и только тогда можно будет идти дальше...
Согласна. Надо пройти, прожить и пережить всю боль и горе. У каждого на это своё время. Но я думаю, мы поймём, когда это произойдёт! Я не держу чувства внутри. Хочу плакать — плачу, злюсь -значит злюсь, апатия — значит апатия… и т.д. Легче становится однозначно, хотя не могу сказать, что приняла потерю. Но у меня стали появляться некоторые желания, которые говорят мне, что я живу и смогу ещё быть счастливой. Мне стало хотется хорошо выглядеть, что-то покупать, ходить в музей, гулять в парке, готовить, о ребёнке будущем стала появляться мечта… не, иногда бывают дни, что ничего не хочется вообще, но их стало меньше! Правда, вот со злостью не могу пока справиться, ненависть прям ко всему и всем периодами… Противоречивые чувства, да… но как-то так… как-то справляюсь...
Девочки, всем вам желаю СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ, ЗДОРОВЬЯ, ЖИВЫХ ДЕТЕЙ!!!!
Согласна полностью. Причём организм сам знает, когда и сколько ему болеть.
мне почему то показалось в статье что предлагают сидеть и болеть. когда еще в далекой юности я рассталась с любимым человеком. я болела. чувствовала. жила болью. прошла все стадии. на это ушло 12 лет. боль была примерно такая же как от потери сына..( по силе) вот исходя из своего прошлого опыта я понимаю, что болеть будет долго, очень долго. на практике это 12 лет (в конкретно моем случае) мне 32года +12. мне будет 44 года (предположительно) когда раны от потери затянутся. сколько я еще проживу? неизвестно. что будет с моим здоровьем через год, два, три? неизвестно. смогу ли я родить пройдя хотя бы половину этапов потери? неизвестно. в жизни слишком много иксов и игриков. какой тут выход? простой! нужно научиться болеть сквозь полноценную жизнь. болеть. чувствовать. не быть киборгом. чувствовать себя плохо. иногда очень очень плохо. но позволить себе ЖИТЬ. той жизнью, о которой мечтал (до потери, к примеру). позволить себе дышать полной грудью через боль, через не хочу, через не могу. в этом и есть искусство жизни. проходить этапы пассивно, пить чай с лимоном и ждать когда затянутся раны чтобы после этого начать жить… нууу… не знаю… можно попробовать… только поезда уходят. (это надо учитывать) я ждала когда затянутся раны, никуда не торопилась. и за все эти 12 лет упустила много моментов счастья, много чего упустила. и второго такого раза я себе позволить не могу. слишком дорогая цена у такого ожидания. не люблю наступать на одни и те же грабли дважды. поэтому мне больно, но я пытаюсь вытянуть себя за уши… и ускорится. да, да. именно бежать в сторону своих мечтаний! в работу, в семью, в детей… если не сейчас, то когда? и будет ли такая возможность спустя время? мне слишком много лет чтобы тянуть волынку. посмотрим что из этого получится)) даже самой интересно)))
Я согласна с тобой. жить надо. хотя иногда нестерпимо больно, но надо… И я не позволяю горю сожрать себя, если чуть уйдешь в себя и свое горе, начнешь жалеть себя, то потом не выберешься из омута, и вот тогда действительно помогут только походы к психологам, а в худшем случае к психиатрам. Если бы мои вырванные на голове волосы и океаны слез вернули бы моего «мышонка»- я сделала это, если бы можно было отдать свою жизнь за его жизнь- я сделала это. Но к сожалению все так, как есть, и не в нашей власти что либо изменить. И не думаю что он хотел бы видеть свою маму растоптанной, сломленной и несчастной. Он любил меня безумно и любит сейчас, как и я его, и именно ради него я должна жить… Именно стараться жить, а не существовать. И с поездами абсолютно верно. Время идет, не просто идет а летит. и через несколько лет для меня лично может быть уже слишком поздно. А пока есть шанс вновь услышать детский голос в стенах вдруг ставшего слишком тихим дома, детский смех и топот маленьких ножек, я буду стараться не упустить еще один шанс на счастье) И я буду бороться за шанс подарить любовь своему другому ребенку, но это не значит что я смогу когда либо перестать любить моего «мышонка». Я буду жить и буду счастливой ради себя и памятимоего сыночка)
вот именно! самое правильное решение! особенность в том, что с течением времени легче не становится. у меня пошел 5-й месяц без сыночка. и мне не то чтобы легче, мне в какой то степени стало еще хуже… я несколько раз в неделю вижу во сне как мой сын умирает я его пытаюсь спасти но мне не удается. он уже десятки раз умирал у меня на руках… и я на который круг прохожу этот ад из которого я не знаю когда выберусь… сегодня во сне я его готовила к похоронам… и сколько еще раз я снова и снова буду держать его бездыханное тело на своих руках я не знаю… мне не ведомо сколько должно пройти еще времени чтобы я отпустила его… я слишком сильно к нему привязана… у нас полгода будет в апреле, до него рукой подать и сказать что через полгода стало легче, я точно не смогу. предпосылок совсем никаких нет… какие изменения ждут меня к годовщине я не знаю… может никаких… а время тик-так, тик-так....
Действительно правда. Меня сначала пичкали успокоительными, но я их сама втихаря бросила пить и хотела это все пережить, выплакать. Сейчас стало немного легче, не скажу что отпустило, просто уже не убиваюсь постоянно. И очень хочу ребенка, но уже не потому что клин клином. а просто хочу… И понимаю, что это будет другой человечек, со своей внешностью, характером, судьбой...
Очень хорошая статья. После потери я это все понимала на подсознании и хотела и хочу сначала пережить свою боль ? а уж потом подумать о втором ребёнке.
Не ещё раз, а до конца ту что есть. Это не означает что я реву днями на пролёт и ковыряю свою рану, я уже на другой стадии я это приняла и отпустила, этот шрам навсегда. Я о том что нет желания сразу забеременеть и заместить боль счастьем, я о том что я хочу что бы рана затянулась и остался только шрам.