Вот и прошло 6 месяцев с даты родов, нам было 35 недель. Иногда кажется, что это всё был страшный сон или что не со мной… И что я всё ещё жду мою малышку в животике 😔 Ей было бы уже 5 месяцев! Господи 😭… Какая она была бы не могу представить ((( Знаю на кого была похожа, хоть и не видела, но всё равно не могу представить! Она мне не снилась ни разу, каждую ночь её жду во сне. 6 месяцев — и много и мало. На душе всё так же пусто и не спокойно. Волны чувств продолжают качать из стороны в сторону: то живу и улыбаюсь, дышу,… то снова в бездну… При этом я уже не виню себя и благодарю мою дочку, что она была в моей жизни, ведь это было такое счастливое время! Просто я очень скучаю по ней!!! ОЧЕНЬ!!!
Работа сначала помогала, но теперь меня она бесит! Вообще всё бесит вокруг от того, что должна была быть сейчас у меня совсем другая жизнь.
Прохожу лечение после всех анализов — тоже бесит ((( Да, я готовлю своё тело уже для будущей Б, но не знаю, хочу ли её!? Хочу ли я другого ребёнка?
Поэтому понимаю, что не могу отпустить, начала ходить к психологу. Устала я, девочки((( Не знаю, где черпать жизненные ресурсы. Муж и наши мамы очень меня поддерживают. И подруг я здесь понимающих нашла, спасибо вам 🙏 И в группу поддержки хожу раз в месяц… Но ничего и никто не заменит мне дочь!!!!!😭
Ещё я замкнулась наверно. Циркулирую по одному и тому же маршруту каждый день, где нет детей. С трудом выхожу «в свет» типа торговых центров или в центр города к друзьям. Избегаю всех детских мест и магазинов… Конечно особенно тяжело мне смотреть именно на маленьких девочек… и на Б тоже...😥
Сделала дочке последний подарок — «коробочка памяти»
Извиниюсь за грустный пост! Но я уверена, что вы понимаете, мои хорошие❣ Спасибо, что дочитали! 🍬🌷
Привет, дорогая! Так время быстро идёт, вот вы уже большие какие)))
Желаю вам быть всю жизнь вместе и радовать друг друга каждый день!
Не плачь, мы сможем всё преодолеть, я верю! Просто у тебя всё в кучу свалилось и не было времени для себя, для своих настоящих чувств...
На счёт подруг удивительная вещь! Моя лучшая так же решила спустя 2 месяца, что у меня всё нормально и я могу с ней обсуждать её вторую Б… Вообщем, те у кого есть дети, не понимают меня с самого начала!
Работа по началу очень отвлекала, а сейчас я втянулась, успеваю всё быстрее и мне скучно. К тому же я работу свою не люблю, но так как планирую декрет, не хочу уходить, есть свобода на этой работе, могу не выйти и никто не против)) Да и к тому же на другой я вряд ли буду больше получать, смотрела предложения разные, даже совсем другие вакансии...
Правильно решила не говорить подруге, я тоже не буду никому говорить, если Бог даст))) Не поймут они нас никогда. Ты прям как про меня написала, подруга моя тоже по жизни не сильно напрягаясь, скоро вот вторую дочку родит. А у нас с мужем всё через терни....
Спасибо тебе! Давай там доноси нормально и роди))) Пусть все 3 врача не расслабляются и не дадут водам твоим и дальше подтекать!!!!!
Спасибо, Машенька за тёплые слова! Да, я благодарна за те 8 месяцев, они меня сильно изменили.
Пусть будет у всех нас счастье и радость впереди!
Тебе тоже много сил и чтобы всё сложилось как можно лучше! И малышу твоему всего самого лучшего
Тогда желаю тебе, чтобы неделя эта скорее закончилась! И заполнилась радостными событиями и чтобы впереди было только счастье)))
Всё таки я очень хочу снова эту жизнь почувствовать в животике
Спасибо! Я уповаю на время каждый день… даже в календарь стараюсь не смотреть, так время быстрее идёт! Надеюсь это так и будет у нас у всех Рассвет)))
Очень хочу многое поменять, как и хотела до Б, но тот год остановил мои планы и внёс новые, а потом всё исчезло… тяжело пока что очень (((
Я понимаю… сейчас у меня наоборот время летит,2016 вообще незаметно для меня пролетел, нет, были всякие моменты, но как не со мной. Ощущение, что не так должно быть. Но мало надеяться, что дай Бог когда-нибудь родим и все встанет на свои места, нужно жить сегодня! Ведь завтра может и не быть( надо настроиться на хорошее и идти к этому. Мысли-наше все!
Да, у меня тоже есть ощущение, что всё не со мной ((( И что всё по-другому должно быть ((( Но ты права тысячу раз, что надо жить сегодня! Я так и стараюсь, ищу в каждом дне позитив)))
⚘?
Умничка
Пол года… И у нас было 1-го как родилась, 6-го как не стало нашей девочки. Как страшно, что нас объединяет одно горе, одно страшное горе на всех. А ведь тогда казалось, что я одна такая. Да и лучше бы так и было, почему нас, мам ангелов, столько??!!!
Время пролетело. Иногда казалось, что тянется, иногда летит. Мне работа помогает в этом. Иногда мне кажется, что я такая холодная, расчетов по, все придумала, чтобы не было свободных мыслей, чтобы некогда было грустить. Но потом понимаю, что это мой единственный выход, дожить до следующей б.
Вчера узнала, что знакомая беременна. И мне стало так тоскливо, я вспомнила свой прошлый февраль, свою радость, счастье… Которого теперь нет.
Ну вот как-то так. Я редко позволяю себе думать как, что, а что было бы… Но этого не избежать. Это будет всю жизнь.
Но время идет, все идет своим чередом. Всё движется. Молодец, что приводишь тело в порядок, лечиться, готовишься к новой Б! Ты безумно хочешь малыша, просто не даешь себе об этом думать, т.к. в твоем сердце одна лишь дочка! Но в твоем сердце естт место неприменно и для еще одного малыша. Нет, не "нового"" это ужасное слово.
Наши маленькие крохи всегда будут с нами.
Целую, обнимаю тебя, Олечка!
Спасибо тебе, зайка, за доброту и поддержку!
Хочется верить, что не смотря на то, что нас так много, что мы помогаем друг другу, каждый день. А те, кто справился, дарят нам надежду. Ведь без надежды и веры — мы не сможем жить! Пусть будет скоро у каждой из нас радость, радость стать мамами живым деткам! Следующие наши малыши придут к нам, обязательно! Я знаю, что именно это нам поможет двигаться вперёд и обрести смысл в жизни. Возможно, это не совсем правильно, делать детей смыслом жизни. Но я думаю Бог простит нам такую дерзость, ведь нет ничего сильнее наших душевных мук! Но раз мы здесь остались, значит в нашей судьбе ещё будет всё хорошо)))
Что было бы? — этот вопрос уже не имеет смысла! Важно как дальше))) Обнимаю и целую тебя
Спасибо
Очень жду этого времени !!!
И я не знаю, как просыпаюсь каждый день… Носят нас ноги по Земле зачем то… Но надо искать позитив во всём и каждый день)))) Кошечка — очень мило, я тоже думаю завести после лечения)))
И вам огромной удачи, чтобы всё как можно лучше прошло в родах и с малышом, чтобы в порядке всё было)))
Ну нервы нам никуда не деть. Уверена, что тоже буду нервничать… Главное результат
?
Ни один день не прошел без мыслей о ней.
Сил Вам
у нас сегодня-завтра 1,3(((( тоже каждый день вспоминаю(((
Ирочка, не грусти, скоро твоё счастье будет у тебя на руках)))
Ты для меня пример)))
Но я знаю, что мысли каждый день… и это не изменить, пока наши сердца стучат...
Хоть и хлебнула немало с этими генетикическими анализами и ожиданием результата, но слава Богу мы здоровы.
Искренне желаю каждой из нас держать на руках и растить свое живое и здоровое счастье
Наверно и я так же решусь))) Спасибо тебе огромное за пожелание ⚘?
Пусть тебе и доченьке будет очень хорошо, растите здоровенькими и крепкими, и красивыми))) Я очень хочу девочку вторую ?
Ирин, и у тебя дата.… я мысленно с тобой
Ох, милая
Мне муж и мама не давали захлёбываться слезами в подушку. Можно сказать за ноги стаскивали с кровати...
Спасибо за поддержку! Все слова девочек и твои — для меня бальзам на душу 💋
Держись, не плач! Я всё понимаю!
я плачу… да это очень больно и никто и никогда тебе ее не заменит.просто пройдет время и ты снова захочешь беременеть и родить.помню это чувство когда бесит все и все. и никуда не деться от деток и беременных это жизнь.и это сложно
Танечка, не плач! Нельзя тебе
От людей и детей никуда не деться, я знаю… просто очень больно и хочется убежать. А я не хочу плакать каждый день, поэтому избегаю...
Очень жду то время, когда станет легче и захочется вновь детей)))
знаю что нельзя но так больно это читать.я сама прожила эту боль знаю как тяжело поэтому и плачу
Я знаю, что боль у нас одна на всех? Поэтому и принимаем все наши истории на себя (((
Больше не буду приглашать тебя грусти всякие читать))))
))))))
Прочла ваш пост и час сидела ревела. Скорее выла. Все чувства один в один. Только я своего сыночка держала на руках два дня, нюхала. До сейх пор чувствую его запах. Слышу его плачь и вижу как тресятся его нижняя губка. Помню как спал на руках, как грудь брал. Как все рассматривал вокруг пока не спал. И это все как сон на яву. Сейчас прошло также почти ровно 6 месяцев как я все это потеряла за мгновение ока. Такая же боль. Только вот ничего не вернуть. Никак. Одни воспоминания. Молю Бога, чтобы вернул эти чувства радости. Молю, чтобы дал здоровых и счастливых детей. Где то в душе верю, что сын вернется, что будут еще дети. Держусь с надеждой. И Вам желаю, чтобы вы почувствовали чувства материнства, чтобы были счастливой мамой здоровых детей. Уф! Давно я уже так не плакала. Немного выплеснула эмоции. Держитесь.
Милая, прости, что так тебя расстроила ((( Но в то же время выход нашей боли в виде слёз нужен периодически! Я помню твой первый пост про сыночка
Всё, как сон — у меня так же ((( Даже воспоминания, как сон… И я так же молю Бога вернуть мне счастье и подарить радость материнства, только теперь на всю оставшуюся жизнь!
Обнимаю тебя и желаю держать, продолжать верить, и в итоге получить заветное счастье!
Да. Лучше поплакать. Тем более, что никто твоих слез не поймет так, как такая же как я. Давно я не ревела. Просто захлопнула крышку и всё. Но иногда сквозь эту крышку пробирается ветер прошлого и воет. Когда читаю такие посты, особенно те, где именно мои чувства описывают, прям будто сижу рядом с подругой, которая понимает меня и жалуюсь, так как таких в окружении нет. Вот и читая ваш пост прям не выдержала ((( Зато прям ух как наревелась и стало немного легче. Отпустило. Теперь надо двигаться дальше! Терпения нам!
Читаю и плачу… накрыло меня снова. вчера один день прошел без слез, а сейчас вот снова комок в горле, так хочется всех поддержать, потому-что понимаю что все чувствуют то же самое, пустота, тоска, горе от потери ребенка. Вроде-бы живешь, но все как то уже по другому не можешь смеяться и думать о чем-то другом. соболезную вам девочки!!!
У меня так не получается, на замок закрыть. Почти всё время слёзы на глазах. Но как выйдут, то тоже легче не надолго, просто не всегда есть место и время ппореветься… Отчасти я жалею себя, тк не хочу такую судьбу, тяжела она мне...
Дорогая, у нас у всех одинаковые эмоции ((( Потому что боль одна на всех! В окружении и у меня нет подобных ситуаций у подруг, поэтому их не осталось. Только несколько близких людей, кто понимает, и мне их достаточно. Здесь все меня понимают и есть группа поддержки в моём городе. Так что я не одна! И ты, я уверена, не одна! Обнимаю тебя ?
Нам придётся с этим жить, дорогая! Ничего не исправить ((( Но надо каждый день искать счастливые минуты и радоваться им, так жизнь чувствуется. Да, всё воспринимаем теперь сквозь призму случившегося, но это не изменить, это теперь часть нас. Надо часть эту полюбить, простить и принять.
Моей дочки нет уже год и пять месяцев… И знаешь что, боль не угасла. Она и не угаснет дальше. Просто я научилась жить с ней, это уже часть меня. Такая вот жизнь… Держись! ?
Спасибо, Саш!
Вот я как раз хочу научится с ней жить
Тебе желаю доносить замечательно и родить в срок))))
Спасибо огромное!))) И тебе всего самого лучшего ????
Я вас очень понимаю. Моих малышей нет уже 3 месяца со мной. Тоже ушла в новую работу, но иногда сижу на работе и думаю, а ведь этого всего не должно было быть, я не должна была устроиться на новую работу, я не должна была бы знать коллег и т.д.
Но я отпустила малышей, мне мой репродуктолог посоветовал их отпустить, и только потом приходить делать опять эко… Пока планируем на март. Ттт
Милая, ты действительно сильная! Я после 3ёх месяцев, лишь начала понимать вообще, что это реальность
Вышла на работу через 4 месяца и сидела с такими же мыслями, как у тебя. Сейчас я понимаю, что отпустить надо душу моей девочки, но от этого слова «отпустить» я лишь плачу...
Дай Бог, тебе огромной удачи в планировании и ЭКО!
Соболезную вам! И удачи у вас обязательно получится и родятся прекрасные малыши...
Спасибо Оль!
Нужно обязательно взять себя в руки!
И всё у нас будет хорошо!!!
Не за что, дорогая! Я всем нам искренне желаю обрести счастье в жизни и не падать духом каждый день! Даже каждую минуту держаться!!!
Дай Бог нам сил!!!
Спасибо, Светочка!
Идём вперёд, стараемся))) Очень хочу увидеть просвет впереди, вздохнуть полной грудью и улыбнуться новому дню))) При этом я не прошу боль уйти, наверно это не возможно, просто прошу, чтобы она давала мне дышать и хотеть жить
Читаю и понимаю что со мной происходит то же самое. Только я свою малышку видела и была с ней 4 месяца она улыбалась мне смотрела на меня своими глазками я целовала ее. И вот все ее нет. Вот как? Как заново начать жить? Сердце разрывается от боли....
Господи, за что!!!??? Я вам очень сочувствую! Я не представляю, как это… Ответов на вопросы у меня нет. Уповаю на время и на то, что вроде не сошла пока с ума!
Держись, дорогая!!!!
даже не предвтсаляла себе это «отпустить» через полгода после. более-менее поняла, что это, через год только. все потихоньку идет у тебя, ты движешься к следующим этапам. Хотеть другого ребенка? а что в этом такого? у женщины может быть несколько детей, и ее любви хватит на всех. Знаешь, мне очень помогало как раз то, что я почти не избегала маленьких детей (у меня подработка связана с малышами 1-2 лет). И не избегала посещения тц и детских площадок, так быстрее возвращаешься к обычному восприятию, наверное. Вот только с младенцами сложно было до последнего времени, но и это вроде прошло. А тебе сил желаю на этом пути. Да и себе тоже...
Спасибо за поддержку!
Знаю, что смогу всё пережить, хоть и душат слёзы. Надеюсь, психолог поможет, по её словам через пол года другой этап, надо принять. Не знаю как, но обещала помочь.
Захотеть другого ребёнка для меня, это вновь решиться на заБ, вынашивание, роды… Однозначно я буду любить следующих детей))) Но видеть их в большом количестве пока спокойно не могу. Не могу и всё((( Хочется закрыть лицо руками и убежать ((( Про младенцев вообще молчу (((
Теперь я поняла, что ты имела ввиду. Да, снова добровольно подписаться на то, что, возможно, придется потерять снова- это страшно, мягко говоря (((но в противном случае ты должна подписаться под тем, что добровольно отказывпешься не только от возможного повторения горя, но и от более вероятного счасться, вот в чем дело.выбор все равно очень не простой. А с психологом я категорически не согласна. Она, во-первых, должна понимать, что у всех процесс идет в различном темпе, и ты не обязана отпускать, если еще не готова. Во-вторых, возможно, у нее нет такого опыта, как у тебя, и она просто не чувствует, что пооисходит с человеком через полгода после, а судит по книжкам (хотя и там так рано про отпускание речь обычно не ведется).видишь, я опять критикую твоего специалиста, я просто стала почти нетерпимой к проф косякам. Но однозначно, после полугода как будто другой этап у меня начался, хотя и он был тяжелым, но уже не настолько острым. Ты справишься, конечно, иначе нельзя!
Ты знаешь, я почему то уверена, что следующий раз всё будет отлично ))) Просто молюсь, чтобы не было больше ХПН и тогда всё точно получится))) Мне всё врачи говорят, что нет у меня невынашивания, просто так случилось...
Психолог наверно имела в виду отпустить или принять — это перейти на следующий этап, а не завершить горевать. Она сама не имеет такого опыта, но имеет большой опыт работы с перинатальными потерями и другими потерями детей. Думаю она знает точно про все этапы. Я решила, что доверюсь ей.
Спасибо, что пишешь!