Как тяжело осознавать сколько женщин в себе таят такое горе, и знать, что стольким женщинам жить с этой огромнейшей дырой в сердце всю жизнь… Это просто до сих пор не укладывается в голове, эти все рассказы просто нечеловечески жестоки. Я очень всем сочувствую и соболезную… И хочу поделиться своей, не менее жестокой историей..
Однажды вечером с невероятным счастьем внутри я влетела в спальню к мужу с тестом, на которых сияли долгожданные две полосочки… только было бы знать, что забеременеть — это полбеды..
Со следующего дня к врачу как на работу, каждые две недели анализы, УЗИ… врач у меня хороший, отправляла по всем лабораториям, по всем УЗИстам… все хорошо. На 28 неделе я отравилась ( до сих пор остается только догадываться чем). Через пару дней пропали шевеления, ни дня не дожидаясь мы поехали в больницу, где меня положили на стационар. Три недели просто выкручивали наизнанку мой организм, проверяли на все возможные инфекции… Нашли герпес ( в таком же количестве как у всех), стафилококк гемолитический и энтерококк (кишечная палочка, следствие отравления)… Полечили 2 недели антибиотиками, инфекции ушли… шевеления куколки моей опять вернулись, но только характер поменялся, я тогда это списывала на ее возраст, что ей там теснее стало и т.д.
С этого времени ходила как на иголках, все переживала как она там, чувствовала, что ей там плохо… УЗИ и ктг показывало все в норме. Ребёночек развивается по неделям. Но моя тревога заставляла ходить к врачам чуть ли ни каждый день. Врач моя настояла на КС так как ребёночек переболел да и сидит на попе. Договариваться мы пошли на 35 неделе, удивленный гинеколог-акушер, тем что рано пришли и настаивали на КС назначил на 11.11.2016- это ровно 39 недель, я просила раньше, но он сказал чем позже, тем лучше… Со спокойной душой поехали домой… Через https://x-apple-data-detectors://0 я проснулась от того, что отошла пробка… 6:30 21.10.2016… мы с мужем смотрим на друг друга счастливые, что сегодня появится наш ангелочек — Ангелинка… 36 неделя, не такой уж и ранний срок… В больнице настаивали на ЕР, но мы наотрез «нет». Хотели исключить все возможные риски для ребенка. Я сидела перед родами и внутри меня разрывало от переживаний, не операции, а чтоб с малышкой все было хорошо… муж успокаивал… УЗИ показывало, что пора уже, ребеночку мало кислорода…
Я знала, что малышей достают на 5-7 минуте операции… и знала, что прошло уже гораздо больше времени, а мой котеночек не заплакал… я знала, что с ней что-то не так с моим ангелочком… и на вопрос «как ребёночек?» Меня успокоила фраза «в тяжелом состоянии»… Слава Богу, что живая...
Пока меня везли в реанимацию, я встретилась с мужем взглядом и ком несчастья застрял в горле… Пустота… я боялась спрашивать его, что с ней, я боялась когда он заходил в палату… этот страх до сих пор со мной… Врач, который принимал роды пришел к нам с фразой «мы не Боги… вы еще молоды… жизнь на этом не заканчивается».
Заканчивается!!! Конечно же заканчивается!!! Разве это жизнь? Хотеть уснуть и не хотеть просыпаться! Это жизнь ?
Наша куколка с нами… Ну не она, не мы с мужем не живем, существуем… после недельной надежды, что все будет хорошо. Нас отрезвили все врачи, профессора, светилы, которых возили к нашей девочке..." У нее полностью атрофирован мозг (Несформировавшийся ) кома глубочайшая, кровоизлияние, сама не дышит, все рефлексы отсутствуют. Последствие перенесенной вами инфекции"… Это не диагноз, это факт того, что наш ребёночек, наша девочка любимая никогда не откроет глазки, никогда не сделает осознанные движения и не заплачет… Мы с мужем уже 3 недели ходим кормить нашего ангелочка каждые 3 часа, приходим, разговариваем, шутим, обцеловуем ее… а выходим… И ревем… Я реву… а муж пытается успокоить… хотя сам еле держится… Мне хочется лезть в драку ко всем людям, которые говорят «та все с ней будет хорошо»… Лежит мое крохотное создание, мое любимое, родное… которое так хочет жить, а ей даже не дали возможности за что хвататься… Единственное, что работает у Ангелинки — это сердечко… Мое маленькое, беззащитное сердечко… Она не дышит сама, не кушает, не двигается, не видит и не слышит… Нет ничего тяжелее и более жестокого на свете, чем смотреть на своего ребеночка, который страдает… У меня нет сил на нее смотреть, а не ходить я не могу… я скучаю невероятно за ней… люблю больше жизни… и душу б дьяволу продала лишь бы дать ей полноценную жизнь…
Мамочки, и самое страшное… Когда я смотрю как она бьется в судорогах, личико пропитано болью, и тело обречено… Тогда я не хочу чтоб она мучалась, у меня все разрывается внутри видя измученного ребенка, хоть и понимаю, что уже без нее и моей жизни не будет… Это невыносимо больно… День за днем… кто виноват? За что это? Я сама не знаю чего желаю своему малышу! Я не знаю, что для нее лучше… Кто когда-нибудь мог подумать, что такое испытание ждет впереди?
Не могу жить смотря на свою девочку… и без нее не могу жить…
Соболезную, это такое горе потерять ребёнка, сама через это прошла в мае этого года. Спустя полгода все равно каждый день об этом думаю… сил вам!
Верьте главное, что все будет хорошо!
Спасибо, а вы главное не сдавайтесь! Вам есть за что бороться!
Вы должны с мужем быть сильными. Ведь ей намного трудней, а она вопреки всему старается и держится! Любите и поддерживайте ее.Здоровья вашей малышке.
Держитесь! Сил и Вам и мужу! У меня сыночек умер почти в 2 месяца(( я когда видела как он обессилил и плакал от боли… Я честно не знала в тот момент что ему лучше. Видимо, ему лучше на небе((( молитесь. Как мне говорила одна моя знакомая женщина — наша самая большая любовь к ребёнку может выражаться в принятии его таким, какой он есть. В принятие его решений. Каждая душа приходит в этот мир с какой то целью и заранее выбирает тело в котором родиться и ту судьбу, которую нужно прожить. Если верить этой теории — наша задача как родителей быть рядом до последнего, дарить любовь. А если ребёнок уходит на небо — принять его решение. Мы помогли исполнить миссию этих детей на земле, мы дали им жизнь. Держитесь! Это трудно и больно, к сожалению (((
У нас был порок мочевыводящей системы. Но сделали операцию и все наладилось. Но где то занесли сепсис( и причина смерти-септический шок
На узи было видно, мы готовились к операции после рождения. Но к сепсису не были готовы(((
Господи как это тяжело… мой сын умер в 5 месяцев. Я с вами! держитесь!
Божьей помощи Вам! Молитесь!!!
сил вам… веры в лучшее, надежды… и снова сил!
Сил Вам и мужу.