Мой ангелочек...

Как тяжело осознавать сколько женщин в себе таят такое горе, и знать, что стольким женщинам жить с этой огромнейшей дырой в сердце всю жизнь… Это просто до сих пор не укладывается в голове, эти все рассказы просто нечеловечески жестоки. Я очень всем сочувствую и соболезную… И хочу поделиться своей, не менее жестокой историей..

Однажды вечером с невероятным счастьем внутри я влетела в спальню к мужу с тестом, на которых сияли долгожданные две полосочки… только было бы знать, что забеременеть — это полбеды..

Со следующего дня к врачу как на работу, каждые две недели анализы, УЗИ… врач у меня хороший, отправляла по всем лабораториям, по всем УЗИстам… все хорошо. На 28 неделе я отравилась ( до сих пор остается только догадываться чем). Через пару дней пропали шевеления, ни дня не дожидаясь мы поехали в больницу, где меня положили на стационар. Три недели просто выкручивали наизнанку мой организм, проверяли на все возможные инфекции… Нашли герпес ( в таком же количестве как у всех), стафилококк гемолитический и энтерококк (кишечная палочка, следствие отравления)… Полечили 2 недели антибиотиками, инфекции ушли… шевеления куколки моей опять вернулись, но только характер поменялся, я тогда это списывала на ее возраст, что ей там теснее стало и т.д.

С этого времени ходила как на иголках, все переживала как она там, чувствовала, что ей там плохо… УЗИ и ктг показывало все в норме. Ребёночек развивается по неделям. Но моя тревога заставляла ходить к врачам чуть ли ни каждый день. Врач моя настояла на КС так как ребёночек переболел да и сидит на попе. Договариваться мы пошли на 35 неделе, удивленный гинеколог-акушер, тем что рано пришли и настаивали на КС назначил на 11.11.2016- это ровно 39 недель, я просила раньше, но он сказал чем позже, тем лучше… Со спокойной душой поехали домой… Через https://x-apple-data-detectors://0 я проснулась от того, что отошла пробка… 6:30 21.10.2016… мы с мужем смотрим на друг друга счастливые, что сегодня появится наш ангелочек — Ангелинка… 36 неделя, не такой уж и ранний срок… В больнице настаивали на ЕР, но мы наотрез «нет». Хотели исключить все возможные риски для ребенка. Я сидела перед родами и внутри меня разрывало от переживаний, не операции, а чтоб с малышкой все было хорошо… муж успокаивал… УЗИ показывало, что пора уже, ребеночку мало кислорода…

Я знала, что малышей достают на 5-7 минуте операции… и знала, что прошло уже гораздо больше времени, а мой котеночек не заплакал… я знала, что с ней что-то не так с моим ангелочком… и на вопрос «как ребёночек?» Меня успокоила фраза «в тяжелом состоянии»… Слава Богу, что живая...

Пока меня везли в реанимацию, я встретилась с мужем взглядом и ком несчастья застрял в горле… Пустота… я боялась спрашивать его, что с ней, я боялась когда он заходил в палату… этот страх до сих пор со мной… Врач, который принимал роды пришел к нам с фразой «мы не Боги… вы еще молоды… жизнь на этом не заканчивается».

Заканчивается!!! Конечно же заканчивается!!! Разве это жизнь? Хотеть уснуть и не хотеть просыпаться! Это жизнь ?

Наша куколка с нами… Ну не она, не мы с мужем не живем, существуем… после недельной надежды, что все будет хорошо. Нас отрезвили все врачи, профессора, светилы, которых возили к нашей девочке..." У нее полностью атрофирован мозг (Несформировавшийся ) кома глубочайшая, кровоизлияние, сама не дышит, все рефлексы отсутствуют. Последствие перенесенной вами инфекции"… Это не диагноз, это факт того, что наш ребёночек, наша девочка любимая никогда не откроет глазки, никогда не сделает осознанные движения и не заплачет… Мы с мужем уже 3 недели ходим кормить нашего ангелочка каждые 3 часа, приходим, разговариваем, шутим, обцеловуем ее… а выходим… И ревем… Я реву… а муж пытается успокоить… хотя сам еле держится… Мне хочется лезть в драку ко всем людям, которые говорят «та все с ней будет хорошо»… Лежит мое крохотное создание, мое любимое, родное… которое так хочет жить, а ей даже не дали возможности за что хвататься… Единственное, что работает у Ангелинки — это сердечко… Мое маленькое, беззащитное сердечко… Она не дышит сама, не кушает, не двигается, не видит и не слышит… Нет ничего тяжелее и более жестокого на свете, чем смотреть на своего ребеночка, который страдает… У меня нет сил на нее смотреть, а не ходить я не могу… я скучаю невероятно за ней… люблю больше жизни… и душу б дьяволу продала лишь бы дать ей полноценную жизнь…

Мамочки, и самое страшное… Когда я смотрю как она бьется в судорогах, личико пропитано болью, и тело обречено… Тогда я не хочу чтоб она мучалась, у меня все разрывается внутри видя измученного ребенка, хоть и понимаю, что уже без нее и моей жизни не будет… Это невыносимо больно… День за днем… кто виноват? За что это? Я сама не знаю чего желаю своему малышу! Я не знаю, что для нее лучше… Кто когда-нибудь мог подумать, что такое испытание ждет впереди?

Не могу жить смотря на свою девочку… и без нее не могу жить…