Год много или мало в периоде человеческой жизни… и даже не знаю прошёл он или пролетел, так как до сих пор не чувствую течение времени… как будто все замерло… нет, конечно все суетятся, куда-то спешат, да и я в том числе, но внутри меня все замерло, все как в том страшном дне, когда не стало в этом мире ТЕБЯ, моя любимая доченька… Первые месяцы учишься дышать заново, вдох и выдох, вдох и выдох, боишься просыпаться с утра и засыпать ночью, боишься людей, их вопросов, и все время прокручиваешь у себя в голове как кадры в замедленной съемке те моменты когда я могла вдыхать твой запах, целовать твои маленькие ладошки, когда у меня ещё была надежда, когда у меня ещё была ТЫ!!! Потом пришло осознание реальности, что я такая сильная и умеющая найти выход из любой ситуации не могу ничего не изменить, даже если я буду грызть землю и днём и ночью я НИЧЕГО не смогу изменить… от туда куда ты ушла не возвращаются… Я просто заставила свой мозг больше не прокручивать в голове все это, чтобы просто выжить ради твоей сестренки… Сейчас спустя год я уже не возвращаюсь в своих мыслях к событиям тех дней, я даже не могу себе позволить посмотреть твои фото, боюсь просто сойти с ума… уменьшилась ли боль… если честно, то нет… она выжгла все моё сердце, окутала его паутиной, она срослась со мной… БОЛЬ и Я — мы теперь одно целое..
Как сказал один человек: ни надо грустить что ТЕБЯ нет, надо радоваться, что ТЫ была… Я очень ТЕБЕ благодарна моя маленькая храбрая девочка что ты была в моей жизни и навсегда останешься в моем сердце… Люблю тебя моя конфетка Викуличка
Светлой памяти вашей Викуле и Божьего света!
Знаю, как это всё тяжело. Я только вначале пути. Страшно просыпаться- это правда. Засыпаю с валерьянкой только, да побольше, чтобы не видеть снов. С каждым днем боль только сильнее, хотя слёз меньше. Пытаюсь смотреть фото и думать, как хорошо нам было вместе. Пытаюсь работать, но чтобы я не делала, мысли, как черви возвращают меня в дни моей Б. Сейчас я всё чаще вспоминаю, как было вначале… Очень много мне пишут поздравлений и спрашивают… я молчу и всё игнорю! Нет сил объяснять… да и надо ли? Люди всё равно забудут...
Кристиночка, и страшно что это навсегда, что никогда не будет наших деток, боль будет всегда в наших сердцах. я не знаю как всю оставшиюся жизнь жить с этим, мы живем… но жизнь ли это????? пока я ненаучилась, у нас год и четыре месяца, но все как вчера. И что изменится? пока ничего не меняется… вот пытаемся исполнить Настюшино желание но три цикла подряд пролет ,,, и что будет дальше? Мир не тот и мы не те. .
Мягких облочков твоей принцесе,.
Вы правы, учишься дышать и жить. Жить другой жизнью, в которой теперь навсегда поселилась боль, пожирающая тебя изнутри. Я боюсь людей, а ещё больше их вопросов. Вчера встретила знакомую, она не знала о моей потере. так вот на вопрос «Как малыш? Уже ведь подрос. На кого похож?» я еле выдавила из себя «Умер»… Слёзы начали подступать, сердце ёкнуло и даже дышать стало тяжело. Быстро попрощалась, чтобы не разрыдаться у неё на глазах. Как же тяжело… Мягких облачков вашей доченьке! Сил вам!
Слова как из моей головы… хоть и меньше у меня времени прошло, но все так… очень сильно
ну вот почитала ваши посты сижу рыдаю, вспомнила опять все эти дни ада, а ведь я думала что слезы высохли!!!!