Поругалась (или нет?) С мамой. Она своим безразличием довела меня до слез и я все выпалила, что давно копилось в душе...
Вообще нас всегда учат не выносить сор из избы. Но я не знаю как себя вести дальше? Я пробовала разные способы: не обращать внимание на их манипуляции, и поведерие не как родителей, а детский сад прям, я прилагала усилия чтобы мы «были семьей», собирались чаще вмпсте, общались. Начала их обнимать, мамв и папу. Хотя с детства у нас почему-то табу на проявление эмоций и нежностей. Про слова любви вообще!!! я не слышала в сознательном возрасте. Ну просто все было как у всех. Все должно было быть не хуже. Ах да, силы на это у меня были до смерти моего ребенка. потом у меня пропал интерпс поддерживать эту шаткую систему. Потому как мной все равно были не довольны. Есть у меня еще младшая сестра, залетела, родила вышла замуж, постоянно жалуется родителям, чтт все у них плрхо, ну они туда и все силы свои вкидывают. Меня это не беспокоило, я от родителей материально не завишу, кому хотят тому пусть и помагают.
Но я начала замечать не ладное. Со мрой перестали общаться, вообще. Ну были и раньше такие бойкоты в нашей семье. И самое интересное, это всегдс направлено на меня. Папа мама и сестра чето поговорят, сделаю выводы кааие-то и просто замрлкают, делают вид что меня нет. а поводы, не сказать что глупые- на голову не натянешь!!!
Вначале обвинили меня в краже(!!) Зубной пасты. Родную дочь. Она мне на х не нужна была, зашла домой полить цветы и приготовить папе поесть когда мама уезжала. Она приехала, не нашла эту пасту, посовещалась с сестрой решили что это я. Ведь больше никто посторонний не заходил. Они перестали со мной общаться, пока я прямо не спросила что случилось. Услышав о краже, я в ступор встала. Даже если бы это была я, то я бы не крала, а просто взяла. Но это была не я, мама просто забыла, куда ее от меня спрятала))). Извинений не дождалась, лишь слова: хватит вспоминать.
Ладно, проехали. Очередной новостью стал бойкот изза подарка сестры, который как им показалось, мне не понравился и я его оставила дома. Мол не принимаю я искреннюю любовь. К слову, сестра навышивала всякой хрени когда была в депрессии и со словами: мне некуда это вешать, отдала мне. Мне тоже некуда это было складировать, я оставила родителям, со словами: вам на память.
Все эти разы меня утешала только бабушка, которая умерла в прошлом году, она меня защищала и ставила их на место. Теперь меня некому поддержать. Даже муж, свидетель всего этого, молчит, говорит, что не знает как тут поступить. Вроде бы родители, когда начнут болеть, им нужна будет помощь, а сделать аак они со мной- не хорошо просто сделаиь вид чтт их нет, хотя проще всего было бы. Тогда бы так не ранили их поступки. Я живу с ними в одном городе, сестра- далеко в другом, и приездать не собирается в нашу дыру.
И вот сегодня, я снова сама спросила, что я сделала не так, за что они не разговаривают со мной, (обида у меня тоже есть, после слов мамы, что у сестры есть ребенок, вот ей нужна помощь, а я -сильная, сама справлюсь (кто не в теме: полгода назад умер в родах мой сыночек). В ответ: так ты сильно умная. И эгоистка. Говорю: что именно, конкретнее, что я не так сдделала? Дайте шанс хоть обьясниться. Больше ричего вразумительного не было, я сказала, что от того что у меня нет детей, мне нужна поддержка не меньше, и хоть раз бы за последние 5 месяцев поинтересовались, как у меня дела, как я справляюсь, и просто поддержать...
В общем у меня случилась истерика, я расплакалась и убежала… мне так больно, и бабушки нет которая бы выслушала и погладила по голове… у нее тоже умер сын в младенческом возрасте, она бы меня поняла...
Я понимаю, что нужно чттто менять, но мне проще забить на все… в дптстве мне обычно говорили: ты же старшая- будь умней. А на родителей это не распространяется???
Я в ступоре. По ходу чтото донести я до них не смогу. Уже не жду от них сочувствия...
П.с. вышла из дома в слезах, спрашиваю мужа: ну скажи, я же не такая плохая, как они меня представляют?… сижу вспоминаю, свои дела, поступки, мысли… ну может резкая, но всегда говорю правду, и никогда за спиной, и сплетни не разношу, и да, обсуждать со мной по телефону нам с мамой некого, я все пресекаю сразу. Может тоже не настолько мягкая, как хотелось, но такой воспитали, и только с мужем начала учиться быть нежной, податливой
UPDATE через 6 месяцев
Сейчас у нас все по другому. хорошо что я не запихивала внутрь свои эмоции и говорила о них. когда мы говорим о наших чувствах другим- у людей меньше шансов понять нас неправильно и нарисовать себе невесть какие картинки в голове. С мамой наладилось. было еще пару разговоров, но после этого я уже не истерила (ведь отлягло). и тогда получился диалог. Все изменилось полностью, мама звонит мне, разговаривает о моих планах на детей, на годовщину предложила сьездить со мной на кладбище, стала теплее и ближе, как мне кажется.
Я забила на своих, пусть Бог простит. Как ко мне так и я.
Прощать и прощать, у меня с мамой такие отношения были, постепенно налаживаются ( первый Реб. Родился с врожденной патологией, говорили что несовместима с жизнью и настаивали на прерывании на сроке 28 недель, батюшка настоял на родах чтобы хоть похоронить малыша по-человечески, а то в 28 недель нам бы его не отдали. Но слава богу малыш остался жив после месяца в реанимации и 2 месяцах в больнице, 2х операция, переливании плазмы и крови, отголоски болезни шли до 6ти лет, мы были вечными клиентами больниц, а от врачей я слышала только " вы сами решили рожать с такими показаниями, теперь не плачьте и живите у нас" после операции еще год мне никто не давал гарантий на то что она будет жить, так и сказали выписывая нас с больницы в возрасте 3мес и 1 неделя " можете положить спать в ночь, а она не проснется, но вы не паникуйте, это все болезнь ". Мама меня тогда не понимала, не знаю почему, может сама переживала за нас, а может… да не знаю я что может, спустя 7 лет я начинаю оттаивать к своей маме, человеку который дал мне жизнь. И все это с помощью практик и работы с духовными людьми.
Простите за такой прилив эмоций.
А почему она больше не любит детский плач, тяжело было пережить потерю вашего Степочки?
И мне не понятно, о чем думают наши родители, отталкивая от себя своих самых близких, тех, на кого они расчитывают что «должны принести стакан воды в старости». Мои по крайней мере мне так говорили, напоминали про мой долг
А мне кажется, что они вообще не думают об этом. Им тоже тяжело, они закрываются, у них может уже нет мамы, что бы тоже прийти и попросить любви… а своей не хватает, не хватает сил внутренних, что бы справится с горем. И начинается блок, проще заблокировать, не видеться…
и агрессия — это что? это беспомощность! Это беззащитность… и получается замкнутый круг.
про старших, это камень в ваш огород? Т.е. она теперь от вас требует к себе любви и внимания?
я думала на эту тему. Если в детстве не вложили в ребенка свою любовь, то в старости нечего ее с него требовать, ибо нечего вернуть… вот и у меня так. и в Европе всех стариков по домам для престарелых развозят. Почему? потому что в свое время они не вложили в детей любовь. И пожинают плоды.
Может не стоит навязываться? Мне просто показалось, что ты уже сделала многое для ваших отношений, но, по-моему, никто этого не оценил… У тебя есть муж, будут детки, будет у вас совсем другая семья с обнимашками, поцелуями, нежностью. =))) Береги себя, свои нервы, свою любовь, тебе все это еще делить с мужем и детками!!!
спасибо,
да, просто я хваталась за последние соломинки, и хотела, чтобы мама была моим другом, как у многих, хотя зачем себе врать… если с детства этого не было, я одна не могла все изменить.
Ну моя мама становится ближе мне с каждым днем, а в школьные годы мы часто ругались. =((( Это может и с возрастом приходить. У меня нет в семье поцелуев и обнимашек, только при встрече и прощании, а у мужа в семье они с мамой сто раз поцелуются, обнимутся. Это все равно не значит, что у меня отношения хуже. Другое дело — когда не принимают тебя никакой. =((( Желаю построить свою собственную прекрасную счастливую семью!!!
Я старшая — ты справишься, ты сможешь, потому что на старших родители всегда вешают часть своих обязанностей. Таким образом они на деле проверили, что старший тянет. И он привыкают, а младшие самые безпомощные, им же помогают родители и старшие. У них нет этого чувство ответсвенности, которые в 3 года начинает уже быть (в 3 года становишься полуродителем)
Я хочу, что бы меня любили… мне кажется в этом вопрос. Нас никто не обязан любить, даже родители. Ты даже пишешь, что вышла и стала искать, ну не плохая же я. Тема любви к себе. Почему то нас сразу эгоистами считают за любовь к себе
да, ты права, точно подметила. Когда слышишь от близких часто неприятные вещи, а слова любви типа табу, то я теряю уверенность...
Потому что опять возвращаемся к вопросу о любви к себе. Когда уважаешь себя, свое пространство. Родителей мы выбираем там, но мы не Боги менять их. Едиственное, что мы можем, так любить их в сердце, не прося ничего, относится с пониманием, быть милосердными в сердце. Они такие, сестра такая, ты такая. Посмотри, что они тебе показывают, какую часть себя они тебе показывают и что отвергаешь. Это твое зеркало, больная твоя теневая часть, которая не принята, не полюблена тобой. Когда видишь эту тень через особенно близких, тогда кажется в сердце нет любви к этому. И вот тут урок.
Обязана ли я чтото им? Если желания нет?
А мы кому то обязаны вообще? Я считаю, что я не обязана ничем никому. И если кто-то ожидает от меня, то это его ожидания. Если я ожидаю, то это мои ожидания. Какой то долг приписывают. Но ведь от сердца, а не от должна. Разве в отношениях мы должны? Другое дело, когда один понимает это, а другой нет… и я вот тогда просто общаюсь, скидываю статьи, информацию на эту тему, что бы человек читал. Сама пытаюсь понять откуда это, а не просто включать обиженного ёжика, которого не любят сейчас. по типу, Мама, я тебя очень люблю, ты моя мама ия я многому благодарна, но мне сложно внутри себя понять и принять ситуацию эту. Я чувствую твою отдаленность и холод… но при этом, я смотрю на себя, а что мне все это показывает, а какая я? Я убеждена, что от сердца идет все, а не жерез долги и силу… и вот тут важно в сердце «воспитывать» через любовь и смирение, понимание… У тебя очень острая тема вышла, которая сязана с твоим внутренним ребенком. А твой внутренний ребенок будет контачить с твоим будущим. И помним, что все мы зеркала. и это наша внутренняя работа.
Я понимаю эту связь. Вот и пытаюсь разобраться, но чето запуталась, зависла и решила отложить это...
уиногда это лучшее… увидела, отметила и ответ придет!
Я уже давно поняла, что никому наше горе не нужно. Даже родным не в такой степени. Хотя меня поддерживали мама, папа и сестра. Родственникам мужа это быстро надоело. Поэтому я решила, что не надо к ним лезть и требовать понимания. Да и как они могут понять, если сами не переживали такое. Это только наше. Другие посочувствуют пару минут и переключатся на свои дела.
понять, что по другому не будет. и принять.
Это семья, родные, их нужно принимать такими. Нужно! Причем не просто фальшиво улыбаться, а именно душой принять. Зачем? Если в двух словах, то на энергетическом уровне это облегчит жизнь вам в первую очередь и многое встанет на свои места. Говорю не просто так, все то же самое пережила. Да, после потери новая волна непонимания у нас, мне тоже родная мать такие страшные вещи говорит… Но мозгами понимаю, что злиться нельзя и обязательно простить...
Вот-вот! и я это понимаю. по нашим родителям к нм течет энергетика рода. и материнства. поддержка от всех праматерей. вот пытаюсь найти способ успокоить душу и избавиться от обид. избавляюсь от старых, так они сверху камней мне накидывают))
у нас с вами идентичные ситуации… я выход не нашла. с матерью не общаемся уже 2 года… и тоже всё рухнуло после смерти сына! Я просто изменилась и тоже стала нуждаться в чем-то!!! хотя бы в добром слове или поддержке или сочувствии… да всё равно — хоть что -то… в общем ситуация идентична!!! Выход не нашла. Больно по прежнему хоть и стараюсь не думать об этом.
вот и мне кажется, что если и я «замолчу», то ничего не изменится, и все будет продолжаться год, два, больше… пока не заболеют? мне муж говорит, что я обязана… они мои родители, сделали все что могли, выростили, воспитали, кормили, одевали. а любить- ну не учили их, что это важнее одежды, оценок и отметки о высшем образовании на бумажке. Вот и думаю: когда здоровье начнет сдавать, папа все также ради младшей будет ходить на рынок продавать и в 20 градусный мороз и в 40 -ка градусную жару? Спрашиваю, зачем? берегите себя, она не маленькая, у нее есть муж. а здоровье потом не купишь. Нееет. Надо помочь ей. помогите себе, говорю, и потратьте деньги хоть раз на себя! нееет. лучше ей отдадим, она же такая несчастная (не знаю почему, правда они так решили, и сравнивая с кем?)
благо, в этом году заставила, устроила маму на месяц в санаторий с грязелечением. Ну ясное дело, благодарности и не ждала )) Но хоть что-то в стиле: спасибо, дочь, за заботу. ээх… а младшая ведь далеко, у нее ребенок, ей некогда. а ты же не работаешь, лентяйка. (фрилансерство и свободный график художника они не признают, хоть заработок в разы больше офисного. но я же позволяю себе что -хочу, может это кого-то напрягает)))
я сейчас скажу очень страшную вещь, и это ГРЕХ по любым канонам… Но я не понимаю — почему я должна за то, что мне подарили ЖИЗНЬ?! я об этом не просила… я сейчас жду ребенка и я не считаю что он мне хоть что-то должен! это я о нём просила Бога, это мне он нужен как воздух… не я его облагодетельствую — это он!!! он облагодетельствует меня, тем что родится!!! Я не выбираю его пол, не выбираю цвет глаз… я просто хочу чтобы мне послали живого ребенка! и то что наши родители нас родили и воспитали — это не ПЛЮС им, это им повезло что бог дал им здоровых детей!!! А благодарить за то что на помойку не выбросили?! ну извините!!! Не считаю что нужно делать подвиг из того что человек остается человеком и не сжирает свой помёт!
Я вот принципиально не пишу кто и что сделал, я тоже во многом помогла родителям… мериться кто и сколько друг на друга потратил — не правильно… На вашу ли сестру, на вас или вы на них — это ВАШЕ личное право… и их право — помогать сестре. Но вы имеете право делать из этого выводы… Я считаю что единственное что они должны — это любить нас и воспринимать как «человека»… а позиция — «я мать, мне должны, я всегда права....» для меня неправильная дикая и непотребная!!!!!!!
и если ваша мать не считает нужным вас хотя бы УСЛЫШАТЬ!!! Понять ваши претензии и понять вашу точку зрения — это на мой взгляд неправильно!!! и в этом прежде всего она не права. А уж кому она помогает — её право, вы её не переделаете и навязывать ей свое мнение как надо жить — тоже не правильно… но видя, на контрасте их приоритеты, которые не в вашу пользу — требовать от вас любви и решения их проблемм, скотство! Кому помогают — тот пусть и заморачивается. Я всё равно буду рядом если мои заболеют или что-то понадобиться от меня, но любить их — по факту своего существования — не обязана. помогать — уважать — да, и я это делаю… но из их поступков я сделала для себя выводы и изменю их лишь после того как изменятся их поступки.
статьей со мной поделились по этой теме.
спасибо огромное — бесценная статья......!!!
у меня от сердца отлягло, когда я прочитала. я просто тихо и спокойно решила отстраниться...
вот и я прочитала… и сделала такие же выводы! В общем спасибо вам огромное!!! Держитесь)
Прочла посты и поняла, что у многих такие родители, в том числе и у меня, и у моих подруг… я раньше тоже обижалась на их поведение, но потом поняла, что ничего не остаётся, как принять из такими… и простить...
Держитесь и не судите их строго, возможно сами когда-нибудь поймут, что не правы… Вы и ваш муж сейчас самое дорогое, что у вас есть… Постарайтесь чаще бывать вместе, просто чаще обнимайте друг-друга… У меня после потери тоже мама пару раз удивила… сначала на похороны дочки отказалась ехать, папа мой уговорил… потом сказала, что на день рождение моего старшего сына не приедут, т.к. некогда… в итоге опять папа стал на сторону здравого смысла… все по-разному реагируют на такую трагедию, как потеря малыша и не всегда так, как мы того ждем… больно только, что в числе таких людей оказываются самые близкие казалось бы люди...(((
Вот-вот, хорошо что у вашего папы есть здравый смысл. Печально, когда мамы так… на мое др тоже папе некогда… работа. Хотя он сам на себя работает. Говорю, блин, раз в году не можешь ради меня сделать исключение и уйти с работы раньше на 3 часа???.. О том чттбы не пойти совсем- и разговоров не может быть. Вот так. Что главное в жизни, некоторые начинают понимать слишком поздно, жаль что сложно достучаться((
Прям про меня… только я младшая
У вас старшая спстра, к которой устремлено всп родительское внимание?
Две старшие. Старшая правда, инвалид. И здесь все понятно, но вторая средняя, кандидат наук и все ради нее. А я так послед… у меня в школе даже уроки не проверяли… есть я и есть..
Как я Вас понимаю.У самой так часто бывает… недопонимание со стороны родных.
Просто подумайте о себе и о том, чего именно вы хотите. Так и делайте. А они пусть говорят и делают, что им хочется, не обращайте внимания. Сложно это делать конечно в наших ситуациях и не реагировать… но просто видимо они всё равно не поймут. Простите их и отпустите. Живите для своей семьи!
Да блин, но это же МАМА И ПАПА!?.
У меня потому и ступор, что противоречия внутри. Нет моделей поведения для таких ситуаий. Да, с незнакомыми и неблизкими людьми это проще, и так больно не ранит
Я о том, что через родителей к нам идет вся женская и мужская энергетика чсего рода. И энергия материнства тоже. Еслм блокировать- то начинаются проблемы.
Я понимаю. Но ведь они не хотят входить в ваше положение и, насколько я поняла, даже не считают нужным. И совсем не понимают. Жестоко они с вами, конечно вам нереально обидно… Знаю по своим родителям, что никак вы их уже не переделаете и не переубедите. Просто надо принимать тогда их такими, какие они есть и не пропускать через себя, когда они вас обижают. Может так легче будет...
Ты другая, и это хорошо) есть муж, который поддерживает. Это уже очень хорошо.
Спасибо милая, да, муж, поддерживает. Хотя был момент, когда пришел с повинной, и ждал моего решения, буду ли я просить нас развенчать за его поступок...
Беда не приходит одна(((Понимаю, сейчас мне нужно найти новый источник для сил.
А источник очень нужен, сама ищу ещё, а то все на мужа свалилось… просто больше и не с кем поделиться, чтобы поняли меня… мы справимся и обязательно станем мамами здоровых малышей!