история потери

Василиса
моя принцесса, моя звёздочка, мой ангел. Сейчас когда твоё место, твое единственное обиталище в этом мире занято, мысли о тебе занимают меня опять с новой силой. Вот уже иной раз и казалось, что отпустило, что не надо каждый день зажигать свечу, и на кладбище не так уж и тянуло, а сейчас нахлынуло с новой силой. Мне хочется рассказать об этом, кажется что с этим отпустит немного.

Начать надо задолго как ты появилась, я подходила к своему 30-летию, без детей. Наконец то додолбала первого мужа, что бы пошёл со мной на обследование. Вердикт поставил все мои представления о жизни под вопрос, он не может иметь детей естественным путём, надо брать у него материал, мне надо идти на процедуру ЭКО, а показатели для неё у меня очень плохие, поэтому нам надо спешить. В этом шоке и с наставлениями к мужу, что бы он показался урологу (чего он так и не сделал), уехала в отпуск. Там горы, беседы с родными и моим батюшкой, и вот я приезжаю и понимаю, что мне надо срочно уходить от него. Я слышу уже не тикание внутренних часов, а оглушительный бой курантов. Иду к своему гинекологу и он, успокаивает меня, что и с такими показателями беременели, что вначале поликистоз надо вылечить, да и кого-то для оплодотворения не помешало. Через 2 месяца, я опустив глаза говорю, что есть кандидат — лечимся. Что мне стоили эти несколько месяцев, не описать, съехала от мужа, после 8 совместных лет, на следующий же день познакомилась со своим будущим мужем, ревела, что я осталась одна, боялась, что у меня не будет детей, исхудала килограмм на 10 и потеряла сон, ходила на свидания и надеялась.

Забеременели мы на удивление быстро, через 9 месяцев нашего знакомства, были счастливы, он переехал ко мне. Меня мучал токсикоз, он приезжал с работы, кормил меня, себя. Сразу было ощущение, что это девочка и само пришло имя — Василиса. Муж отпрашивался с работы, что бы сходить вместе со мной на узи. Потом был постоянно заложен нос, я толком не могла спать, он ходил со мной на курсы для беременных, мы искали дом или квартиру, ходили по банкам. Очень боялась рожать, сходила на сеанс гипнороды, результат меня тогда очень удивил и стал понятен, только несколько месяцев спустя. Я была уверена, что всё хорошо, что я наконец то добилась своего счастья, правильно ушла тогда. Оставалось только дооформить бумаги. Развод с первым мужем затянулся, невероятно долго, суд по разводу назначили на 18 февраля, рожать 25… постоянно в голове упрашивала свою доченьку, потерпи немного, потом хоть в тот же вечер, дай маме закончить дела. Вся беременность по мнению врачей проходила отлично, КГТ — хоть в учебнике печатай, ни крови, ни болей, развитие по табличке, шевелилась исправно.

Последний раз я точно знаю, что она шевелиласъ в среду(10), я лежала и чувствовала как она икает, держала ладони на этом месте и наслаждалась. Потом ничего, в пятницу(12) плановое обследование, взволнована была, всё ли в порядке. Проверили — сердцебиение в норме, движения есть, КГТ делали только минуты 2, успокоили, что она большая уже, а места мало, поэтому не волноваться, а дохаживать свои 2 недели. Спокойно проходила ещё пару дней, было 14 февраля, подарила своему любимому рамку с фотографией, с беременной фотосессии. В животе то буркнет, то вздрогнет, но явных признаков не чувствовала. Во вторник(16) проревела весь день и попросила, что бы муж отпросился с работы и свозил меня к врачу, заодно и на суду поддержит. И вот мы 18 числа с утра у моего врача, я до сих пор помню, как смотрю на его машину из комнаты ождания, а несколько минут спустя пишу ему сообщение: «поднимайся, они не находят сердцебиения». Врач в шоке разводящий руками, ничего не понимающий любимый, который, только твердит: «нам надо срочно в больницу, они там посмотрят и всё сделают» и я в каком то трансе, как же это? — вот мой живот, там на узи видна моя девочка, но её уже нет. Всю дорогу в больницу, я как то поверила мужу и просто ждала. В больнице нас уже встречали, узи, я не смотрела на экран, а только молилась и потом посмотрела на мужа, а он так незаметно почти покачал головой.

Тогда я поняла, что всё! Врач говорила, что то про «к величайшему сожалению», «бывает в редких случаях», «вы молодая и стройная» (ни молодой, ни стройной, я себя в этот момент не ощущала). Посоветовала рожать естественным путём, что бы побыстрее прошло востановление. Вообще в больнице с нами поступили, по всем правилам: меня положили в отдельную палату в гинекологическое отделение (я никаких беременных и малышей не видела), мой любимый, мог быть со мной круглые сутки, ему даже кровать потом прикатили, рожала я в родильном отделении, так же, как и другие мамы и обо мне и о ребёнке позаботились врачи и акушерка.

наверное это был, самый тяжелый день: я принимала таблетки, что бы спровоцировать роды, каждые 6 часов, мы сидели в палате и читали брошюры: «похороны младенца, где и как», «дети-звёздочки, помощь родителям» (здесь таких детей звездами называют, как в маленьком принце, они улетают на небеса и светят нам оттуда). Мне страшно было трогать свой живот, страшно, что роды могут неначаться ещё несколько дней. Мы решили, что должны датъ хотя бы настоящие роды своей малышке, как последнюю дань, единственое что она может ещё получить от нас. К вечеру стало тянуть спину, а утром 19 отошли воды, мне стало в каком то плане легче, появилосъ занятие, считать схватки, появилась боль, как никак, боль физическая отлично заглушает психическую. После обеда нас перевели в родильное, я сколько могла оттягивала обезбаливающее. Когда мужа послали вечером принести вещи, я уже не могла сдерживаться и мне поставили ПДА. Как же я пожалела об этом, на меня опять нахлынуло осознание, что именно, принесут с собой роды. Если раньше, я хотела кричать, только в момент схваток, то теперь хотелось кричать постоянно, от боли потери, ещё как бы не свершившейся, но уже приближающейся (раскрытие на 8 пальцев, 10, отлично, ждём ещё, сейчас я поставлю вам капельницу, для усиления схваток).

Наконец потуги, ощущение что я рву себя, мысль, что я не хочу, моментально забирает у меня силы. Изо всех сил стараюсь думать, что это для неё, что она заслужила, и наконец она выходит. тишина… я прихожу в себя, муж приходит в себя. Спрашиваю врача, «как она выглядит?», к тому времени она мертва более 36 часов, а может и гораздо больше. Она говорит, «она бледная».
Мы решаемся взглянуть на неё и не можем оторвать глаз, это наша дочь, наша красавица, мы невероятно горды ей и любим её. «Брюнетка, как ты» — шепчу своему мужу. Некоторые особенности наш глаз как бы не замечает, мы гладим её тёплую кожу, всю ещё покрытую кремом, мы одели ей шапочку и теперь не видно её головы, сдавленной в момент родов, мы любуемся её личиком, где есть и мои и его черты. Мне надо переворачиваться на спину, врачи начинают зашивать разрывы, от болей я вынуждена её отдать мужу. Я лежу, а он стоит рядом и бесконечно её качает. Наверное это было очень важно нам обоим, тогда мы поняли, реально поняли, что она умерла, что никто не виноват, и ничего не могло бы этому помешать, изменить. На все последующие обивинения, надо было то, или это, я вспоминаю её в роддоме, спокойную, расслабленную, какую то самодовольную даже, нашу принцессу и знаю, что так оно было. Муж потом мне рассказал: «я дыхание задерживал, может быть она дышала, а мы просто не замечали этого».

Часа через два, два врача в две руки, наконец то справились, нам надо было
возвращаться в нашу палату. Девочка наша была запелёнута в красивое одеялко со звёздочками и к тому времени начала меняться. Она умерла во второй раз, похолодела, губки стали лиловые. Мы решаем, больше её не видеть, уходим.

Похоронили её в общем гробу с такими же детками, это был такой пронзительно солнечный день, что хотелось радоваться, а мы и другие родители шли за голубым гробом, украшенным цветами и бабочками, кидали землю в могилу, плакали. Мы уже к моменту родов, подписали документы, на покупку квартиры в другом городе, и мне было бы сложно оставить
там одинокую неухоженную могилку. Так я знаю, что она не одна и на её могиллке стоят цветы, игрушки и ветряки. Много разноцветных ветряков.