Можно много говорить о том, как стать счастливым снова, после потери. Кто- то рекомендует родить снова, кто- то говорит отвлечься и забыться в работе, хобби и т.д. Может, для кого- то это ПРОСТО родить снова, просто решиться на это. Такие люди вызывают восхищение и уважение. Я не из таких. Я не могу сознательно подвергнуть следующего ребенка такому риску, я не могу САМА пойти на это сознательно. С Вами можно быть честной, и я буду, да, я боюсь умереть и я боюсь, что умрет мой следующий ребенок, и я свихнусь от горя окончательно. Ловушка захлопнулась. Я сама загнала себя в угол. Могу сказать, что никакой психолог мне тут не поможет. Мог бы помочь понимающий близкий родственник. Но таких нет среди моих. Муж? Нет, он в этом деле мне не поддержка. У него свой образ мыслей. Может, если бы все случилось само собой, и провидение бы все решило за меня, было бы проще. Но я уже давно не верю в чудеса. Такой вот мир. Неумолимый и бесстрастный. Ничто не спасло моего ребенка, хотя я так страстно желала его. Ничто не поможет мне и в следующий раз. В тупое везение я давно не верю. И это давно не про меня. Я счастлива? Да, у меня есть все, что нужно. Я счастлива? Нет, у меня ничего нет.
Счастье после потери, есть ли оно? Есть, искусственное вымученное счастье. Больше здесь в жизни «после» ничего не ожидается….
ЗЫ. Такой вот у меня настрой сейчас, в этой секунде. Не слушайте меня. Конечно, завтра будет новый день, я снова буду бороться за свой кусок пирога. Но слова поддержки не повредят...
Боюсь похоронить ещё одного реьенка, муж не поддержит, хотя сам проговорился, что ботся сново потерять((((
Все говорят мол чего я жду; а ничего я не жду, пытаюсь ПРОСТО НАСТРОИТЬ СЕБЯ, на данный момент я даже не могу представить себе, что я способна родить здорового ребёнка
Привет, надеюсь, что скоро сможешь достичь нужного настроя. Я тоже пока плутаю в потемках. Но надеюсь смогу найти правильные ориентиры для себя....
Спасибо за это замечание. Иногда я об этом забываю.
у вас депрессия, и вам нужно честно признать, можете ли вы справиться с ней сама, или нет. долгое горевание — это нормально, на это нужно время, но ситуация может усугубиться. сама я не справилась, например. спустя два года всем казалось, что все уже нормализовалось, но никто не видел моих слез по ночам и в туалетах. и психологи не помогут.
мне помог психотерапевт. у меня есть пост на эту тему. вкратце скажу — без медикаментов не обойтись, потому что стресс связывается в организме на химическом уровне, но с этим осторожно! и нужен специалист экстра-класса, работающий с подсознанием, т.к. мозгами то вы все понимаете, но сделать ничего не можете, потому что боль и страхи живут в бесконтрольном подсознании. несколько сеансов транса мне помогли избавиться от навязчивой плаксивости и страха. я снова беременна и жалею, что ныла целых два года, не жила это время и вообще не помню что делала.
желаю вам счастья — настоящего, легкого, а не вымученного. наши ангелочки заслуживают светлой памяти и любви, они ведь все чувствуют, что и мы, пусть им будет хорошо.
Я переживаю то же самое сейчас. И если раньше при слове «беременность» я ощущала радость, то сейчас только страх. Мне хочется ребенка, но невыносима мысль о возможном прохождении опять через эти адские испытания. И самое ужасное, что чем больше ты об этом думаешь, боишься и ждешь, тем больше вероятности что это случится. Все советуют отвлечься и выбросить мысли… я тоже не знаю как это. Можно отвлечься пока ты не беременна, но как только встала на этот путь снова, уже вряд ли получится. Да и опять же… пока ты не беременна, как отвлечься? Вокруг только и делают, что ходят женщины с живыми детьми… У них все супер, они счастливы, молодцы. Фотки выкладывают повсюду. А твое счастье умерло. Не особо отвлекает. Да даже если пойти напиться до беспамятства, от себя не убежишь и завтра начнется новый день, завтра опять напиваться? А за ним еще один. И ни сегодня, ни завтра, ни через месяц ничего не изменится, твоего ребенка не появится. И пока сегодня одни носят своих детей на руках, ты просто сидишь в одиночестве и знаешь, что так будет продолжаться еще очень долго. Я не знаю как преодолевать эти состояния… я под ними гнусь, так же как и вы. Падаю все глубже в яму своего отчаяния, ощущаю все больший спектр негатива. Иногда, когда я уже дохожу до точки, начинаю утешать себя мыслями о том, какое бы будущее меня устроило, чтоб я тоже стала счастливой. 5 детей! Минимум. Красивый дом с колоннами))) Преданный, любящий меня всю жизнь муж. Такая цена должна быть за ущерб, причиненный моему не рожденному ребенку и мне. И от этих мыслей, что вселенная мне теперь должна потому что забрала первенца, мне становится лучше… пускай только попробует не выполнить!!! И вы так попробуйте… пофантазируйте что бы вы хотели за то, что вас так обидели? Не стесняйтесь… плата должна быть высокой за такой ущерб. И вы должны ее назначить! К тому же мы все знаем, что чем больше о чем-то думаешь, тем больше вероятности что это сбудется. Так у меня получается переключаться с мыслей, что все повторится на мысли, что вселенная мне задолжала 5 красивых здоровых детей, дом с колоннами и крепкую семью.
Спасибо. Желаю Вам преодолеть страх и двигаться дальше. Психолог действительно не сможет поддержать. Или должен быть профессионал очень чуткий. Это очень тяжелая тема. С близкими тоже трудно обсуждать. Мало кто может понять…
Как тяжело, непросто… Я понимаю.И ничего уже не изменить к сожалению… А так хочется вернуться и сделать, так чтобы все закончилось хорошо… а никак… И от этого больно.Невыносимо.Верьте в лучшее… Хотя я и сама-то в него не верю.Пессимистка я… тоже.
Да, ничего не изменить. Осталось научиться жить с этим...
Конечно с таким настроем у вас ничего не получится(Конечно горе съедает нас без остатка, но опускать руки я думаю не стоит… Конечно никто не может вам дать гарантии что повторения не будет… но и не пробовать стать мамой это не вариант… рано или поздно вы захотите этого, и придёте к этому чувству… Так вот скажу по себе лучше раньше… чем дальше тем больше страхов у вас вырастет… Держитесь и чуть чуть пересмотрите свои мысли и планы на будущее!
Стараюсь пересмотреть. Вслушиваюсь в советы людей с подобным опытом. Помогает...
Хочется тебя поддержать, а как — не знаю… Я очень хорошо чувствую твое состояние, даже иногда мысли такие посещают, что мол хорошо, что все решили за меня и я избавлена от сомнений. С другой стороны, если пробовать — возможны два варианта, если нет — только один.
Да, хорошие слова. Спасибо. Видимо, мне ещё нужно время....
Пока прошедшее время меня не излечило. Колбасит периодически сильно. Прямо перетряхивает… Ну что ж. Значит, так тому и быть...
Не опускайте руки, все будет хорошо!!! У Вас все получится!!!!
Спасибо
Я тебя очень хорошо понимаю. Мне долгое время не хотелось детей… я думала об этом как о чем-то далеком и не очень реальном для меня. Мне потребовалось 3,5 года чтобы захотеть ребенка, именно сильно захотеть, так, что даже страх куда-то испарился. Я когда в это сообщество попала меня тоже восхищали те девочки, которые ничего не боялись, и через 6 месяцев да еще после КС беременели. Я просто человек другого характера. Мне надо пережить, принять, понять, смириться с потерей. Все мы разные. У каждого свой путь.
Я, наверное, такая, как ты. Осмысливаю очень долго все. А такое событие вообще не могу переварить до сих пор...
Надеюсь, пробуждение от «сна» наступит...
Спасибо, первое и второе предложения очень воодушевляет. Да, иногда чувствую себя, как тряпка. Надо взбодриться...
Я тут 1 год и 7 месяцев, а до сих пор не знаю как правильно поддержать!!! Понимаешь, мы ведь все чувствуем то что ты написала… Моменты отчаянья и страх, страх и иногда показной «оптимизм»… Конечно сознательно страшно решиться сделать ещё одну попытку… Срок у всех свой. Мой наступил после такого же «поста» как сейчас написала ты… Когда я поняла что вся моя жизнь стала суррогатом жизни. Тут уже даже отрицательный результат был бы уж точно не хуже чем это состояние! Никто не даст гарантий что этого ребёнка я смогу обнять в январе месяце, но я могу тебе гарантировать что эти пять месяцев я — живу, и я — дышу и я — счастлива, когда она меня бьет!) чтобы там ни было… Даже эти секунды — того стоят.
Каждый решает сам, когда закрыть глаза и шагнуть в «завтра». Но я точно понимаю что этот момент наступит у всех… Искренне надеюсь что с каждым днём твоя решимость будет пересиливать страх!
Молодец, что смогла победить страх. Верю, что все будет хорошо. Будешь делиться своим опытом положительным. Это для нас ведь так важно.
Ваши мысли полностью совпадают с моими… страх выше всего… Родные говорят, в одну воронку снаряд не падает… а я знаю много случаев, что падает. Они меня не понимают… не понимают мой страх… никто не понимает. Счастье да… оно искусственное… ненастоящее… внутри его нет… Я вам желаю от всего сердца счастья… настоящего… перебороть свой страх… и быть самой счастливой!
Спасибо за добрые пожелания! К сожалению, да, бывает повторяется такое, но все же таких случаев меньше. Больше вероятность все же, что следующий раз будет более благополучный. Но это слабое утешение, потому как, гарантии- то нет. И врачи даже не пытаются обнадежить. «гарантии никто не даёт»- вот и вся их песня...
Желаю доброго здоровья!
У меня тоже бывают такие мысли! От них никуда не деться… наверно они у нас у всех схожи в разные периоды переживания горя… Но среди всех мыслей есть одна — Если не попробовать ещё раз в этой жизни, то можно сразу верёвку и мыло! Жизнь так быстро идёт...
Кто не рискует, тот не выигрывает, да...
Что-то типа того))
Верочка, после такого горя у всех нас такие мысли постоянно в голове… Но наверное в таком случае нужно просто делать и пробовать… Отбросив все, опустошив голову, заблокировать мысли и делать… Будет всякое, и страхи, и слезы… Но вот такая у нас судьба. Я очень очень хочу, чтобы ты взяла на руки своего такого долгожданного, живого и здорового ребёночка)
Спасибо за пожелание. У меня часто вера есть в других людей, с самим собой все сложнее. Со стороны все кажется таким простым и понятным. А в своей жизни разобраться не могу, путаюсь в показаниях. То все в хорошем свете вижу,то в черных цветах. Думаю, это последствие нашей травмы душевной такие вот перепады в настроении...