Вот и я решилась написать о своем малыше. Уж извините за столь длинную историю.
Беременность протекала практически идеально, токсикоза не было, с мужем были на 7 небе от счастья, т.к. уже были готовы к маленькому чуду. Родила Димочку 11.11.2015 года за неделю до моего дня рождения и была счастлива от того, что это мой самый лучший Подарок от Бога! Родился маленьким 2.55 кг и 50 см. Кормила грудью и первые 3 месяца набирал по 1.3 кг. Мой сыночек превратился из маленькой и беззащитной крошки в самого красивого мужчинку, в котором я тонула без остатка. Пережили с ним и бессонные ночи, и колики… И вот уже зубки собирались прорезаться, ждала день ото дня, чтоб Димулька мой наконец-то немного расслабился. И вот, в один воскресный день, когда я на несколько секунд отвернулась перестелить ребенку кроватку, от каким-то образом (сама до сих пор понять не могу как именно) упал с кровати. У меня все оборвалось внутри. Я мигом подхватила его на руки и успокаивала. Ревела и пела песенку, руки тряслись, все внутри дрожало. Но он уснул и вроде бы все хорошо. После он проснулся и даже игрался своими игрушками, улыбался нам с мужем и не подавал виду что его что-то беспокоит. Это были последние пол часа в его жизни, где он улыбался и пытался разговаривать с нами. Но вдруг что-то пошло не так и он начал плакать по нарастающей. Я, не долго думая, поехала с мужем в травмпункт, где после малыша вырвало и нас отправили в соседний город делать рентген, т.к. 8 мая это был выходной день Красная Горка, а 9 — соответственно тоже выходной и врача не было на месте. В общем поехали мы на скорой, почти час дороги и мой ребеночек уже был очень бледным и в постоянно сонном состоянии. Как приехали, нам сделали рентген головы, но заключение могли дать только во вторник, т. е. 10 числа. Мы были в шоке, как это так! В итоге муж добился того, чтоб привезли рентгенолога на скорой в больницу для заключения. Но тот в итоге ничего не увидел. Потом еще пару-тройку часов ждали невропатолога. В итоге к 9 часам вечера нашего ребеночка забирают в реанимацию. При всем при этом что мы в той больнице находились с 16 часов. Это столько времени мы просидели в коридоре, в мокрой одежде и я и ребенок, т.к. когда мы ехали в нашу городскую больницу у малыша не было никаких симптомов сотрясения или какой либо травмы головы. МРТ головы сделать так же не удалось, ведь оно частное, а люди, работающие в частной, им плевать на здоровье и жизнь детей и они наотрез отказались выйти в выходной день, не смотря на просьбы главврача. И вот 9 мая в 5:45 утра мой малыш впал в самую тяжелую кому, так и не проснувшись. Пробыл в коме 2 недели. Эти 2 недели он был на аппаратах, постоянно переливали плазму и реанимировали его сердечко. Мне все тяжелее было смотреть на своего Димочку, но сделать ничего не могли. И 22 мая мальчика моего не стало. У него было кровоизлияние в мозг и перелом основания столба черепа.
Мы с мужем до сих пор не можем поверить во все происходящее, ведь наш сыночек был для нас смыслом жизни. И вот, сегодня ему бы исполнилось 8 месяцев.
Держись милая! Только так к сожалению…
Мне очень жаль, даже слов не подобрать, держитесь ????
Держитесь, Сашенька! Я очень вас понимаю, нет страшнее муки хоронить своего ребёночка, особенно так внезапно… Видимо Боженька отмерил вашему ангелочку всего 7 месяцев земной жизни, там нашим крошечкам хорошо… Мне легче думать, что мой сыночек жив, просто живет в другом параллельном нашему мире и мы обязательно встретимся с ними, когда придёт наше время… А сейчас самое главное не вините себя, не прокручивайте-надо было...., видимо есть книга судьбы на каждого и её не изменить...
Спасибо.
На этот вопрос нет ни у кого ответа. Я и сама им задавалась тысячу раз. Ведь есть множество людей, которые делают аборты, жестоко обращаются во своими детьми, а получают удар ниже пояса именно те, кто очень ждал и жил мыслью иметь ребеночка.
Батюшка, который крестил нашего Димочку, предположил что Богу просто понадобился очень светлый Ангелочек, вот и решил взять нашего ребенка Себе на небеса.
Господи, как же вам тяжело… Вся вина на вас и только на вас, милая Вы моя… боже, а ведь у меня ребенок тоже падал… и с большой высоты, слава богу все обошлось… Сил вам пережить все это внутри себя и простить себя...
Простите, а по таким случаем уголвное не заводят?
Дай Бог, чтобы все у вас закончилось благополучно!!! Вам итак тяжело… Терпения Вам и сил… Малышик, пусть ему там будет хорошо...
Ответить: Юля,ужас какой. Что вы говорите? Человеку и так тяжело, а вы… Нет на ней никакой вины, это судьба просто и случай. Невозможно такое предугадать.
Саша, к сожалению никакие слова не могут нас утешить, мы потеряли наших малышей навсегда(((эта боль на всю жизнь.Только надо учиться жить с ней, как? я не скажу,,, не могу научиться.У меня 15.07 уже год, а я так и плачу, так и не смогла начать жить.Такая нелепая смерть у вашего сына(((да как смерть можно совместить с малышом, они должны были расти, радовать нас.Мой мальчик прожил 4 месяца и 10 дней, умер во сне, остановилось дыхание и сердце(((врачи не увидели тимомегалию.А с ней детки живут и полностью здоровы как чуть подрастут.А мой не успел(((
У моего мужа бабушка потеряла ребенка еще в молодости, так до сих пор плачет, как вспоминает, не смотря на то, что после у нее выросли замечательные двое сыновей. Это для меня наглядный пример, что время вообще не лечит, а просто надо как-то жить с этим Горем.
Соболезную
у меня слезы и мурашки по телу, я думала после смерти моего сына я очерствела, ведь плакала только на его могилке....
Раньше думала- проблема забеременеть, ведь ставили бесплодие 6 лет. потом получилось, думала тяжело вынашивать, выносила. потом думала тяжело родить (сделали ЭКС). теперь вот думала, главное родить здорового живого ребенка и будет счастье, а оказывается каждый день подстерегает какаято опасность или нелепая случайность, необьяснимое, в которое трудно поверить… У сестры сын уронил на себя комод. все случилось в секунду. (да вы и сами знаете как это может быть) но лоб зашили… хирург не хотел шить(?!) без денег. а она стоит вся в слезах в халате, как была так и поехала на скорой и умоляет их, что-то делать, кровь хлещет… пообещала что муж сейчас подвезет сколько нужно тех гребанных бумажек, только шейте… В итоге все хорошо, жив, здоров, зажило все… Но я не перестаю думать, о том, в чьих руках эти весы, на которых решается жить или умереть… и уж точно не в наших(((
Да уж, от такой случайности начинаешь задумываться, а случайность ли это вовсе? Ведь бывают случаи, что с 9 этажа упал — и жив остался. А тут такая высота, казалось бы смешно… А результат плачевный.
мои соболезнования...
мой сыночек родился 12.11.2016… умер тоже 22, только не мая, а февраля...
и завтра ему было бы тоже 8 месяцев..
сил нам, мамам ангелов...
Да, сил и мужества жить с этим бесконечным горем
Господи. Какой ужас вы пережили. Примите мои соболезнования.
Держитесь!
Мягких облачков малышу!
Вот мой сынок… и твой, такие красивые!!!!!!
аглелочек)