Хочу именно здесь поделиться своими чувствами. Может это и для кого покажется детским садом и прочей ерундой… но все же… 1 сентября 2015 я потеряла дочь. И мир рухнул как и у всех нас, изменилось отношение ко всему и всем, кто-то стал ближе, кто-то бесконечно далек. У меня была подружка, мы почти одновременно вышли замуж, потом началась погоня за беременностью. Я забеременела через полгода после свадьбы, у нее все никак не получалось, хотя она искренне радовалась за меня. потом роды и смерть. Я продолжала с ней общаться до тех пор пока она не забеременела. Во мне что-то живет злое и мешает просто порадоваться за нее, что это зависть? Досада? Знаю, что ей рожать со дня на день, но вчера даже не захотела поздравить ее с днем рождения. Я почему-то очень спокойно отношусь к беременным и мамочкам с колясками, я не чувствую злобы к ним, и совершенно спокойно сижу с детками другой моей подружки. Но вот почему не могу смириться именно с ее счастьем не понимаю.
такое почти со всеми бывает. мы с подругой тоже родили с разницей в 25 дней. я раньше. мы гуляли вместе в парках, обсуждали как будем с детками тут гулять. у нее дочь, у меня сын. чуть ли не засватали их. после потери я полгода терпела ее «блиииин, так жалко, мы же хотели в парке гулять, мы же планировали то, планировали это...» и все такое. через полгода мои нервы сдали и я все высказала. просто она оказалась глупа и не понимала, что нельзя напоминать матери о потере. мне и без нее напоминаний хватало. разругались. она еще и обиделась на меня. но мне было пофиг на нее и на все вообще. спустя вот уже почти 4 года мы общаемся посредством соц.сетей. коммент или лайк в инстаграме, сообщение вконтакте. ну и ладно. я сама пережила свое горе. без нее намного проще было. со временем и вы сможете наладить контакт в той мере, в какой сами захотите.
Про подруг. Самая близкая забеременела в тот день когда мой сын умер. я наступила себе на горло и старалась общаться, старалась радоваться… Родилась малышка, я поздравила но приехать к ней не могу вот уже год. Не могу себя заставить. А она как специально к месту и нет вставляет «мои девчонки! Я обещала девчонкам… Старшая сегодня возилась с младшей. Младшая такая смешная.» Минуты не проходит чтобы она не рассказывала про «своих девчонок!» И как она планирует третьего… Хотя она знает все про меня. И то что нет детей и что единственный сын умер.
Ещё одна подруга. Мы заб вместе… Каждый день обсуждали пиночки, врачей и живот и прибавку в весе… Гуляли и 6 месяцев Б вместе каждый день… И вот я — потеряла, через месяц она родила… Я поздравила. Общаюсь. Комментирую фото. Рада за неё, но вот Уже 1,5 года а я с ней ни разу не встречалась. В чем суть моего долгого рассказа… Я не завидую, я уже спокойна… Сейчас я уже даже беременна… Но все моё существо не хочет видеть их детей по одной простой причине: они забыли про моего, ни разу не спросили и всячески игнорируют тему моей потери и моего сына… Никто не спросил про имя, про мои роды и тд… С какого хрена я должна говорить об их детях если моего для них — не существует?!!! Это не зависть… Это обида именно на близких людей кто был рядом и кто должен был поддержать, спросить поговорить… А они ведут себя как посторонние!!! Я не обижаюсь на коллег что они молчат о моей потере, но я обижаюсь на родителей которые игнорируют то что случилось! И с подругой также!!!
У меня есть подруга, ей 35. Она в мае должна была родить первого сыночка. Когда я узнала, что она с животиком, я еще про себя не знала, что во мне живет мой маленький сыночек. В итоге она родила раньше пдр в апреле, но Слава Богу здорового сыночка.Я была искренне за нее рада, поздравляла ее. А примерно через 2 недели я потеряла своего малыша. Потом она как то мне позвонила, спросила ну как мы растем. Я ей все рассказала, что нас уже нет… Она меня поддержала. Сейчас мы перезваниваемся, она все время зовет меня в гости. Но я пока не могу перебороть себя… Я как подумаю, что увижу ее сыночка, ведь у меня быть должен свой такой же… Но чувства зависти нет, я искренне желаю им только здоровья и счастья. Тем более, что она наконец то решилась родить. Я просто боюсь общаться с детьми маленькими. Другая моя подруга (ее сыну уже 2годика) боялась мне звонить после моей потери, якобы это будет напоминанием, что у нее есть сын, а у меня нет. Им нас не понять… наши чувства… Но и не надо, пусть Бог как можно меньше допускает таких трагедий.
А я по началу боялась просто общаться с беременными и с недавно родившими. Хотела очень, но боялась. Я боялась позавидовать, и показать это подругам, я искренне желала здоровья их детишкам. Со временем конечно поборола свой страх, да и благо подруги не покидали и не навязывали свои рассказы о детях и фото, и плюс племянник родился тут уж мне было не отвертеться
Со мной тоже самое. Но не зря как оказалось. Моя "подруга" слилась моментально, ещё полила меня грязью и распускала слухи про смерть моего сыночка. А сейчас всем видом показывает как она счастлива своей здоровой и живой дочери. Если нет у вас желания, не надо общаться. Зависть конечно плохая штука. Просто пожелайте ей всего хорошего мысленно, но не общайтесь пока. Если она хорошая подруга, она должна понять ваше состояние
Зависть, у вас ещё года не прошло, первый год-самый тяжёлый, постепенно это пройдёт, но мне кажется, что вы общаться больше не будете, сужу по себе, держитесь
Примите соболезнования… Вы не замечали, что как правило мы наиболее жестоки с близкими людьми, я вот по себе знаю, что чужим могу простить, то родным нет, они же родные и близкие, они не должны так с нами… То же самое и с близкими подругами, они же как никто должны были нас поддерживать, а тут такое… Мне же больно… Сама не общалась с подругой почти 8 месяцев после потери, она должна была родить через 6 месяцев после меня, в итоге слава Богу у нее здоровая дочка, а я сыночка потеряла. Время идет и если Вам этот человек близок и дорог, то разум возьмет верх над эмоциями и мифическим предательством и вы продолжите свое общение, а если нет, то значит так тому и быть...
Но почему только к ней, я желаю ей счастья и здоровья, но просто знать ее не желаю. Как будто она на зло мне забеременела, чтобы меня позлить, ощущение какого-то предательства от этого человека, хотя мозгами понимаю, что жизнь продолжается у всех… Я вот это ни как не могу себе объяснить.
Ну почему назло… Это в вас щас зависит говорит… Не хотите общаться-не надо себя заставлять, просто старайтесь не думать. Это не их горе. Они вас не поймут… У нас с друзьями разница была в неделю… И родили они в наш пдр… От этого мне ещё больнее… Они живут в соседнем подъезде и я постоянно натыкаюсь на них с коляской и малышом… Я оборвала все связи, да и они не против… Даже иногда проходят мимо и не здороваются. Тяжело каждый раз, но гоню все плохие мысли… А выбора иначе нет… Пригласили на 2хлетие ребёнка друзья, которые после потери даже ни разу ни приехали, ни спросили как дела… Я отказалась идти, не могу и не хочу никого видеть. И даже без разницы поймут или нет. Это моё горе и буду его проживать так, как я хочу, а не как все остальные думают (держитесь, крепитесь, будут ещё дети). Хотите пишите в личку, в вотс ап, с теми кто понимает легче общаться и даже объяснять ничего не надо-все понятно с полуслова...
Тяжелая ситуация.
Это зависть. Мы все по своему завидуем счастливым мамочкам, которые горя не знают.Но надо это все перебарывать, ведь зависть это очень плохое чувство.