40 дней...

Держимся Викуль дальше...

Если честно мне после 40дней стало чуточку легче… тк говорят, что до этого дня душа между небом и землей… а теперь на облачках наши малыши играют с другими ангелрчками и Бог их оберегает, там очень красиво и солнечно… именно это я себе представила и мне стало хоть на грамм, но спокойнее за нашего кровиночку… Настен, может и тебе это помоюет хоть как то подуспокоится...

завтра будет три месяца как нет с нами нашего солнышка, моего солнечного счастья. Разговаривала сегодня со свекром, он у нас врач. Он присутствовал на совещании где разбирали смерть моей Вики. Диагноза так и нет. Молниеносная форма чего-то… Молниеносная форма. Ничего сделать было нельзя. Это что диагноз!? Помоему это оправдание врачебной некомпетенции. Тяжело незнать от чего умер твой ребенок за несколько часов. Я постоянно об этом думаю. прокручиваю в голове. Вдруг чтото можно было изменить. От этих дум можно сойти с ума...

Вот Оль и я о том же.Как можно смирится с тем, что абсолютно здоровый ребёнок умер за несколько часов? мой Миша был такой крепкий… это невозможно.

Мой мальчик умер в 5 месяцев и 5 дней.Он в 5 месяцев ровно сказал па-па… мы чуть с ума не сошли когда услышали.Уже на ходунках стоял четко и расшатывался.Моя свекровь говорит, что у него такой взгляд был задумчивый мудрый, как будто все про всех знает.Может Оль они и вправду избранные? Если бы не было у меня этих видео этих фотографий, я бы уже в дурке лежала, только они меня спасают.Мы обязательно будем планировать ещё деток, но это был мой первенец… как тяжело.Мне 25 лет.
Тяжело смотреть как он начинал говорить, ходить, только распускался мой цветочек и тут все оборвалось! Оль я тебя очень понимаю, слишком похожи ситуации.

Я прихожу с работы домой, вижу пустую комнату без кроватки. Дома тишина… Я начинаю плакать, выть в голос. Конечно только когда никто не видит. Ведь я должна быть сильной, на мне держится вся семья. Все мои друзья и родные пытаются со мной общаться, приглашают в гости. Но я пока замкнулась в себе. Нихочу ни с кем общаться. Могу общаться только сдесь, с теми кто пережил подобное, кто действительно понимает.

Я тоже Оль заикнулась.Меня бесят эти взгляды с грустными бровками.Я человек жёсткий, поэтому люди не знают как со мной себя вести.А я если честно не хочу чтобы со мной себя как то вели не так. Мне на их соболезнования, жалость плевать.Мне от этого не легче.Я считаю что это наше горе с мужем, наше такое личное личное горе и никто права даже не имеет о нем говорить ничего, не даже свои соболезнования высказывать, ведь они никто своего ребёнка не хоронил!
Я так гордилась своим сынишкой, он такой был у меня необыкновенный просто, как для любой мамы её ребёнок.У нас прошло 40 дней, но я не убираю ничего не ходунки не коляски, детскую вообще не трогаю.
Мне ничего не мешает.

Как ты можешь смотреть на его вещички. Мы сразу же убрали кроватку. Мне кажется у меня разорвалось бы сердце, если бы я смотрела на пустую кроватку. Я договорилась с обществом «Милосердие» они ждут когда я отдам им коляску, одеялаи другие Викины вещички. Но у меня нехватает силы духа, чтобы открыть камод, достать её такие маленькие, родные ковточки, носочки, штанишки. Мне кажется они ещё хранят её запах. Но как то мне надо это сделать.

У меня запах через две недели пропал.
Я две недели первые укутывалась в его пледиках, с одеждой засыпала, чтобы нюхать.
Меня только и спасают эти вещи, игрушки, мебель, коляски, ходунки.
Я не буду ничего убирать и никому не отдам ничего.
Пока Мишка рос, я все раздавала.
Теперь все оставлю, все сохраню.
Мне так легче Оль.

Оль, а что мне ещё остаётся?
Мне только это и остаётся, что верить.
Если бы я умерла вместе с сыном, это было слишком бы легко и просто.Но я живу и хожу и смотрю на мамочек на улице и рекламы эти с памперсами.Сегодня так хреново...
Может быть все таки смогли спасти моего мальчика, у нас такая конченная Больница бесполезная, хоть и большая.Всех виню вокруг и себя тоже.Только это обратно мне мальчика моего не вернёт.
Я Оль ездила в Сергиево Посадскую Лавру к старцу, он точно не просто человек.Он такие вещи говорит, что никто не знал.Он сказал что они в раю с ангелами.Но когда дети умирают им не только рай показывают но и ад, даже таким маленьким.Они все видят как люди в аду мучаются и становятся нашими молитвенниками.Молятся и молятся за нас.Поэтому помогать им надо, самим за себя молится и стараться не грешить, чтобы у них было время там играть.
У меня крестница в полтора года утонула в декоративном пруду.
Моей сестре уже два раза снилось, что моя крестница и сынок вместе играют хохочат.А крестной моего ребёнка снилось на 9 дней, как мой папа (он умер когда мне 13 лет было), гуляет с коляской около дома.
Вот как ты думаешь это просто сны?
Крестная моего ребёнка, моего папу не знала.Видела только на памятнике на кладбище.

Я не верю в реинкарнацию.
Нам надо верить Олечка и молиться!
Мы не можем знать наверняка, когда умрем тогда и узнаем.
Но кроме веры, что у нас есть...

Оль, я до смерти своего сына не одной молитвы не знала наизусть.
Не набожная была понимаешь, но теперь стараюсь, учусь, все ради Мишки...

Так Оль то что Викуля не крещённая это плохо.
За неё надо молитву читать за упокой некрещёных детей.
Читай свечи ставь помоги ей.
Да у тебя такие обстоятельства, ужас.
Бог видит это, что ты не крестила не по своей воле.К старцу к этому нереально попасть вообще.Просто стоял священник мы подошли он начал с нами разговаривать, вещи такие говорить и потом мы узнали что это он.
Просто это свыше что то, что нам так повезло.
Мы просто туда поехали и все, после похорон.

Вот сайт о нем

Оль, да никак это не пережить
А смирится остаётся.
Я на этих батюшек смотреть не могла сначала.
Я думала накинусь на него когда он отпевал Мишу моего на кладбище.
Но это просто отчаяние.Тебе надо в Лавру.Там не просто батюшки.

Я тоже надеюсь что мой котёнок видит, как мама по нему скучает и как она переживает и живёт только ради него.Ведь мы с мужем его память, мы это он.Поэтому мы должны жить дальше, что память о нашем сыночке была вечно… родим детей ещё, они нам внуков и все будут знать что был такой ангелочек маленький в нашей семье.

Ой, девочки! Прочитала вашу переписку, наревелась в очередной раз! Но как-будто с вами переписывалась! Всё то, что меня беспокоит — и реинкарнация, и рай, и то, что это лично-лично наше горе, и то, что раздражают эти сочувствующие взгляды ( хотя умом и понимаю, что они тут не причём), и то, что сыночка наш не крещенный… О многом остаётся только додумывать и надеяться, что нашим деткам там действительно хорошо! Как же нас мам, много, как же много Ангелочков на небе!

Сочувствую вам и скорблю вместе с вами!!! Пушистых облачков нашим крошкам!

Да дорогая нас много… держись!

Читаю ваши комментарии и внутри прям екнуло.Ко мне заходила соседка, а у неё четверо детей. Моей доче было месяцев 5, и соседка говорит, какой у неё взрослый взгляд, у моих такого не было. И я потом обратила сама внимание, и мама тоже- взгляд действительно не по возрасту. Старший был обычный, а она с самого начала была взрослой.и только сейчас понимаю -наверное вы правы, про срок

Надеюсь мы с ними когда нибудь встретимся… Если честно, только благодаря этой надежде, дальше дышу.

Есть такая версия что душе не хватает какого то опыта, что бы перейти на следущий более высокий уровень. И тогда эту душу ненадолго отправляют на землю. Она получает чего ей не хватало и уходит. как правило это уже опытные души, много знающие, которым не хватило чуть-чуть. Одной мамочке вообще приснился сон, что она встретила старика с глазами её сыночка. И этот старик во сне называл её мамой

Они в раю, дай Бог нам тоже там быть. Стала сейчас читать книги, хочу исповедаться, как то более правильнее жить. Чтоб ей там не было за меня стыдно и больно

Уже не знаешь во что верить, какие версии себе придумать -оправдать все это. Жестоко.

Спасибо тебе.Знаешь я три дня не спала, как этот день приближался.Я даже не знаю как это объяснить.Я перед тем как поехать на кладбище, осталась одна в квартире и так стало пусто и горько, что еле вышла...

Спасибо