Ну вот и мои полгода. 11 число… ненавижу… У меня ассоциации с барабанными палочками — отстучали дробь в декабре, и стало все по-другому в жизни. А еще — как два копья, которые убили и ребенка и меня. А еще с двойной сплошной — нельзя пересечь черту в прежнюю жизнь.
Ездили сегодня на могилу, убрала все игрушки. Не хочу. Посадила цветы. Прочитала сказку. Зажгла свечу. На обратной дороге посмотрела на небо и увидела облачко-ангелочка. Надеюсь, это она шлет привет мне.
Попросила прощения очередной раз, что не посмотрела на нее. В шоковом состоянии думала, что единственно правильное решение. Рядом не оказалось никого, кто подсказал иное! Я очень ее люблю! Она навсегда моя младшая доченька, моя малютка.
Мой опыт: время однозначно лечит. Боли я не испытываю. Моя боль была в душе, в груди, в сердце. Боль и тяжесть. Это как отрезали пол тела — руку и ногу. Вначале (2 месяца) был ад. Сейчас просто научилась жить без руки и ноги. Это мое новое состояние. Моя жизнь После.
Может быть человек счастлив без пол тела? Думаю, да. Границы сознания расширились, мир чувствуется шире, иначе.
Поменялась ли я? Да. Само актуализировалась. Центр тяжести заметно перешел в меня. Это не плохо и не хорошо. Это как есть. И еще ушло безудержное веселье, вот прям без тормозов… такого нет. Это как тот человек без руки и ноги — не набегаешься особо, скорости и легкости нет былой. Но люди приспосабливаются как-то, двигаются. У каждого свой темп.
И еще заметила, что стала себя хуже чувствовать после заходов в наше сообщество. На бэйбике сижу только здесь, все остальное или перегорело, или не интересно, или не осуществимо. Поэтому даю себе тайм-аут. Всем добра!
Нет мы с мужем долго обсуждали и не забирали малышку, нам и доктор наша так советовала. Иногда корю себя за это, но с другой стороны понимаю что так надо я бы жила на кладбище. Вообщем может я не очень хорошо поступила, но что сделано то сделано, она всегда в моем сердце, я ее люблю и никогда не забуду, хоть и не помню как она выглядела, но знаю она красавица.
Да это правда со временем учишься жить с этой потерей, накатывает, конечно, но на много реже. А посмотреть, мне показали, но память отключила все я не помню ее помню как врач ее держала а вот саму малышку нет, так что не корите себя за это, они всегда у нас в сердце.
Спасибо. а на похоронах видела?
Мои соболезнования… Хочу прокомментировать последнее заключение, что состояние ухудшается при посещении сообщества… Согласна. Со мной сейчас примерно то же.
я тоже себя ругаю, что не посмотрела. Жить не станет прежней
никто не знает, какое решение правильное. Я уже писала где-то, что даже среди психологов два лагеря — одни за, другие против. Как на тот момент считали правильным, так и поступили. На курсах это не преподают, чтобы во всеоружии принять в состоянии шока верное решение.
у нас через 2 дня пол года
я как-то не планировала ни чего делать… наверное в храм схожу закажу за упокой что-то, и дома чай попьем с родителями… даты стали стираться по тихоньку стыдно даже как-то, но видимо материнский инстинкт остался вчера ходила все убрала просто вечером думаю надо сходить! и только твой пост увидела посмотрела на календарь и вспомнила… пол года...
Время идет и нас увлекает за собой..
как ты правильно все написала… теперь мы другие
Мое число тоже 11, но у нас был ГОД! Я тоже не видела своего малыша, я знаю, что это был правильный поступок, я помню его только живым. Мой муж видел, это очень больно. Еще мало времени прошло, но ты держишься настоящим молодцом!
Спасибо, дорогая! Иногда бывают проблески и я тоже считаю, что верно сделала. А иногда накатывает, и я думаю по-другому… Ты сразу пришла к мысли, что это единственно правильное решение? 11 число… На сердце две колотые раны...
Я в роддоме была сама не своя. Мне было страшно, что смерть коснулась меня, я боялась трогать живот, я хотела, чтобы это все закончилось. Моя мама молилась, чтобы все врачи и аппараты ошиблись, она надеялась, что малыш жив, а я знала, что он не жив… Я сразу решила, что не буду смотреть, я такая впечатлительная, что малыш был бы всю жизнь перед моими глазами, но ведь он уже несколько дней находился внутри без сердцебиения и питания, каким бы он был? Потом я считала себя ужасной матерью. Разве малыш не заслужил, чтобы я на него посмотрела? Муж стал совсем другим, когда увидел сына, показал мне, какие у него были ручки, сказал, что смотрел на малыша, просил у него прощения и не слышал, что говорят врачи...
Пусть будет в моей памяти живым, я помню, как клала руку на живот, просто про себя думала о сыне, а он пинал в ответ!
Мы все сделали правильно, правильно для себя, для кого-то это правильно может быть другим...
И я бы очень хотела, чтобы у меня была такая подруга… Которая и без слов понимает, что внутри твориться. Это наш опыт....
На днях посмотрела фильм с Джоли, «у моря». А потом прочитала рецензии. Много отрицательных. А знаете почему? Писали их те, кто не терял детей. А фильм красивый, но грустный. Мне вот каждое ее слово и вздох понятен, отвращение к сексу и безразличие к миру… Отлично сыграла.
Знаешь, я уже живу. признаваться страшно, а то кто-то подумает, может и не хотела я детей. но у меня сейчас совершенно иное состояние. Я обрела новых подруг (и по несчастью) с которыми болтаем по скайпу. Когда вот как воздух нужен кто-то, кто поймет.
Я думаю, это не жизнь расширяется, она всегда была необьятной для нашего ума. а вот мы теперь больше чувствуем. Наши души стали тоньше и восприимчевее. Мы можем с одного взгляда, с одного слова понять то, что некоторые и до конца жизни не почувствуют. По аналогии с экранами мобильных. сначала они были черно-белые, потом 100 цветов, потом 100 тысяч цветов, а теперь больше 10 млн.
Единственный внутренний страх теперь, чтобы перед воплощением моя душа не насобирала себе еще каких-то тяжелых заданий, типа прочувствовать то, и еще то, и… Блин. для одной жизни мне хватит.
У тебя всегда такие классные сравнения — как верно, что наши души теперь как высокочастотный прибор, способны улавливать всю гамму ощущений. Мы Вербера тоже с мужем на пару читали, обсуждали и до сих пор в беседах часто примеры оттуда всплывают.
Катюша понимаю тебя. Это пройдет. Хотя не очень скоро. Конечно жизнь уже не вернется к прежней беззаботной и безоблачной! Но будет гораздо легче.
Знаешь, а это и хорошо. Что нет безудержного веселья! Это правильно.
Ты права — это как часть сердца умирает. И уже не возвращается. Можно родить еще. Но все равно. Другой ребенок, того не заменит. Хотя можно будет чаще отвлекаться от негативных мыслей.
Понимаю, что не можешь читать посты счастливых мамочек. Такие иногда хвастливые! Хотя их тоже можно понять. Но все равно. Я такого не люблю. Между близкими подругами можно мимишничать и то, надо знать с кем и в какое время. А на весь эфир?
Ну что говорить. Что было, то было. И обратно уже не вернуть.
Возвращайся скорее.
А у тебя есть старший ребенок?
Да… В первом посте моя история(
Только на работу заставила себя выйти, пол года спустя. Плюс взяла еще работу на удаленной основе. Хотела себя обмануть. Думала, чем больше себя загружу, тем меньше буду думы думать, ан нет. Не так оно, как думалось
На работу то я вышла через 3 месяца после трагедии, и официально я как будто работаю, просто сижу 3 месяц за свой счет, работы нет((( я работала в детском развивающем центре, занималась с детишками. После трагедии сразу сказала, что с маленькими не буду работать только от 3 лет. Но сейчас. Дела в клубе плохи, детей мало ходит и работы нет. Я то и не рас строилась особо, но денег конечно не хватает....
Я раньше репетиторством занималась, с малышами. А сейчас не могу. Сменила репетиторство на продажи и работу фриланс переводчика.
Уже большой шаг вперед, что были силы вообще выйти на работу. Раньше только в магазин и то быстро, чтобы не дай Бог кого не встретить.
Здорово, что с мужем вы сумели остаться вместе, это очень много значит и про вашу семью теперь не голословное утверждение «и в горе и в радости...» Жизнь круто изменилась, иллюзий нет, розовые очки в дребезги, смотришь на все взглядом-рентгеном, понимая истинную суть и событий, и людей. И, порой, это не может не бесить! Держись, подруга!
Работаешь или нет, как в песне поется «мысленный волк всегда рядом». Но все равно на работу выйти — это серьезный и важный шаг.
Катя, мне очень хочется с тобой познакомиться лично. Очень хочется поддержать тебя. Я готова подписаться под каждым твоим словом. Да, все так — время (ну и не только оно, конечно же) лечит, и пока жизнь в режиме «без руки и ноги, но живешь». Правда, боль во мне осталась. Очень болит...
А то, что ты стала хуже себя чувствовать после бебика — это хорошо)) Это новый твой этап восстановления. У меня — так же) Мы все ближе к обычной жизни, в которой нет места детским смертям, как раньше. Мне кажется, опять начала включаться иллюзия, что дети умирают, конечно, но где-то далеко… Не знаю, удалось ли мне передать свое ощущение...
Крепко обнимаю тебя.
И прости, что до сих пор не ответила на твое письмо. Я помню про него.