я терпела как могла

Я терпела, как могла, шла этот путь пустой и серый, смеялась, но не искренне все это было. Я хотела поверить в лучшее, живя дальше. Но меня накрыло снова, да так что я сейчас спустя полгода как потеряла свою девочку не знаю зачем жить дальше. Я устала от нескончаемым походам по больницам. Ведь первая беременность далась с трудом. Мне говорили родишь первый раз все будет в норме, все будет хорошо, то что закончилось все так никто и не знал об этом. Мы ждали чудо, а чудо покинуло нас. Не дав шанс обрести счастье. Мне так больно так невыносимо, но я очень сильная шла вперед надеясь увидеть снова заветные полосочки. И обрести счастье. Да оно не будет полным без доченьки никогда. И я всегда буду плакать, и до последнего вздоха буду помнить о ней. Но мне хочется опять быть хоть чуточку счастливой. Я так хотела стать мамой, и стала только мамой ангела, но мне хочется и стать мамой живого ребеночка. А все не получается. Я так устала, года идут, я просто не понимаю ну за что ты так со мной Господи. На все воля твоя ты дал нам самое жестокое испытание в жизни, и мы его как-то немного прошли и живем дальше, надеясь на чудо, но как верить, если оно не свершается, неужели мы не достойны этого снова обрести счастье и надежду на лучшее.

Я старалась как могла, но каждый раз снова и снова даю слабину. Старалась не заходить на сайт к вам мои дорогие, чтобы не плакать читая и понимать боль каждой из вас, но меня тянуло к вам, и я каждый раз вспоминала тот день, те страшные слова. И никогда в этой жизни мы не узнаем за что, почему так происходит, почему происходит у тех, кто так долго этого ждал.

Знаете, я верила в чудеса когда-то, а сейчас уже не знаю, верить ли хоть малость, хоть чуточку.

Когда нам дали добро беременеть снова, я старалась наполнить свои мысли позитивом, что все получится, что все хорошо, и опять безрезультатные ожидания, слезы, ведь хочется очень снова ощутить радость, и опять то же самое, этот злосчастный поликистоз. А время идет и не щадит никого.

Мне все твердят отпусти ситуацию и получится забеременеть, но как, как отпустить, когда ты потеряла ребенка, которого так ждала, который дался так нелегко и улетел на небо ангелом. Я жить не знаю то как с этим теперь, но я каждый день думаю о ней, представляю какой она сейчас бы была. И плачу слёзы сами льется из глаз. У меня вообще страхи никак не могу набраться смелости и сходить к подруге, которая после меня родила и сестра родила, а я боюсь, что когда увижу их малышек, опять впаду в депрессию. И поверьте ничто не помогает не психолог, ничего.

Поможет только тогда когда на руки я возьму своего другого ребеночка.

Я очень сильная я все понимаю, что ничего не вернуть, и никогда она не будет рядом, только ее могилка. Понимаю, что в сердце она останется вечной болью.

Но я хочу хоть чуточку быть счастливой – а мое счастье это снова забеременеть и родить живого и здорового ребеночка. А у нас не получается и от этого тошно, неужели мы этого не заслужили. И просто опускаются руки, и не понимаешь, зачем тогда жить.

Спасибо что прочитали все это, то, что накипело в душе. Просто хотелось выговориться.

Мне хочется верить, что каждая из нас обретет счастье, когда-нибудь это все равно случится.

Каждая из нас этого достойна.