Вот уже три месяца прошло с тех пор, как остановилось сердечко моего Ангелочка.Боже, как я ненавижу эту дату25.02.2016!!!Ненавижу!!! Почему ты не родился раньше, когда я пыталась тебя выгнать? Я чувствовала, что не дождусь тебя, я как знала! До сих пор я чувствую тебя в животе, там осталась твоя душа… до сих пор чувствую твои ножки, ручки, головку, чувствую, как ты икаешь, и хочется сказать:«Малыш, тебя опять кто-то вспоминает!»Но говорить некому, никого нет под моим сердцем, никто не вспоминает, а точнее никто не забыл тебя ни на секунду.Твоя холодная щечка, твой холодный носик и лобик навсегда остались на моих руках и губах, этот холод не смоешь даже самой горячей водой… Не могу смотреть на твоих ровесников, почему ты сейчас не такой? Почему лежишь в земле, в холодной земле в деревянном гробике, а не в кроватке и не на моих руках??? Почему я покупаю тебе игрушки, но так мало, и несу на могилку, а мы не покупаем их вместе с тобой и ты не радуешься новому сюрпризу? Почему ты не улыбаешься и не тянешь ко мне свои теплые ручки? Господь, за что ты так со мной? Это крик души! Держусь, пока могу, но не всегда это получается, да и камень в душе надо немного растапливать.Я одна в своем мире, никто не понимает меня, только вы, девочки, мамочки Ангелочков.Головой хочется биться о стену и ораааать!!! Да дома дети, не показываю им свою слабость.Я воспитываю мужчин, а значит сама должна быть, как кремень.Но кому, куда кричать, чтобы меня услышали и поняли? Только сюда, больше некуда… Задумалась о том, чтобы начать планировать беременность, скоро овуляция.Но снова появился страх потери, я не переживу! Хотя знаю, что такое точно не повторится, но в душе одни переживания.Всю беременность я не выйду из дома, почти никто не будет знать о моем положении, малыша никому не покажу до крещения.
На фото мои 38 недель… а там мой Ангелочек, здоровый, живой! Да как так-то? На УЗИ нам 30 недель, он улыбается… Я когда задумываюсь обо всем, вспоминаю, то осознаю всю горечь, всю боль.А когда забываюсь, ощущение, что это было либо очень давно, либо не со мной вообще.Дедушки тоже нет 2 месяца, а я не верю в это.Мне все кажется, что он есть, но просто не может позвонить, приехать… Не дай, Боже, никому такого! Злейшему врагу не пожелаешь такого! Это каторга, не жизнь! И нести мне этот крест всю жизнь...
Ужасно… ужасно, когда такое происходит… малыши должны расти, развиваться, а не умирать… какой жестокий враг — смерть(((( Я читала в Библии, что смерть — это враг Бога и с ним будет покончено однажды...
А ещё там дается надежда, надежда на воскресение. пусть это вас утешит. Если захотите, я расскажу вам что знаю на эту тему…
Оксаночка, держись! это надо пережить… Я родила в 39,3 недели, всё было хорошо, 3850 вес, 51 см… Два часа всего он был со мной в родовой палате… потом его забрали, так как начал синеть… на следующий день мне сказали что у него выявили тяжелейший порок сердца, срочно отправили в Нижний… и уже на следующий день его не стало… Понимаю всю твою боль… Мягких облачков всем ангелочкам...
читаю вас, а как будто пишу сама, все ощущения и вся боль так близка мне, ваши строки врезаются в мою опустошенную душу.И не хочу слышать, всё будет хорошо и вот малыша ждете, не каждый может понять как порой тяжело, как не получается жить с такой страшной потерей(((
Оксаночка! моей красавице был бы месяц- каша, в день твоей потери… но этот день я провела на могилке самого родного мне человечка((((((
....
и тоже пуповина...........
держись-такое ненавистное слово уже, но только это нам и остается......
Держитесь. Он у вас такой сладкий, улыбается ангелок. Пусть ему будет светло и мягко на облачках. И возможно его душа вернется в к вам....
Я хотела поудалять фото с фотосессии беременной и узи выкинуть. Но теперь понимаю, что единственная память о сыне. Я его почти не видела… Размыто, только на операционном столе когда была.
Хочется еще малыша. Но после кесарево перерыв нужен и увы от мужа теперь проблема родить. Я смогу выносить только резус отрицательного ребенка… Пройдет время и пойдем по врачам, искать кто нам поможет...
Держитесь и живите ради старших деток и родных!
Как я тебя понимаю. Душа болит… а ты пытаешься улыбнуться… Хочется кричать… но сил нет… Остается только быть сильной и нести это крест...
Я то же каждый месяц задумываюсь о планировании, но потом страх… и я говорю себе нет. Уже полгода нет моей девочки. Мне то же тяжело смотреть на ее ровесников… Ей было бы уже 1,3...
Тяжело… Больно… Страшно...
Сил тебе… Сил, что бы держаться и жить дальше. И нам нам Бог сил, что бы мы смогли снова решиться на беременность...
Для нас 25 число тоже трагичное… только вчера было бы 9 месяцев моему сыночку..
понимаю вас-какая тоска и темнота на душе. но надо как то эту тоску убирать и жить дальше. сама знаю, что тяжело и что надо, но пока не знаю как это сделать. Скажу лишь одно-живите ради своих деток. я тоже живу и верю, что следующая беременность будет и закончится счастливо!
Елена, Спасибо большое! Ради них и живу.Если бы не они, давно бы свихнулась.Сил Вам и терпения!
Держитесь. У нас 11 марта 3 месяца будет(
Поцелуй деточек
Окантовка, держись!!! У тебя такой замечательный муж и детки. На самом деле я думаю, что ты на правильном пути. Занялась творчеством, а это один из путей преодоления депрессии. И твои работы великолепны, хочется смотреть не отрываясь, бесконечно ими любоваться. Страх потери будет с нами всегда, не только в беременность. Я на мужа и на детей смотрю каждый день и бога прошу: не дай мне их потерять, не дай опять испытать это страшное чувство. Но как это не печально, а в этой ситуации у нас уже есть опыт, он нам поможет преодолеть любые неудачи. Для меня теперь многое в жизни видится по другому. Все чего раньше боялась, теперь не страшно. Со мной случилось то, чего я раньше даже бояться боялась. И раз уж мы через это прошли, то многое способны выдержать. Поцелуй девочек, одними мужа, поплачь, если нужно, а дальше снова жить и бороться, преодолевая себя.