Вот читаю разные посты о беременности, о людях, которые теряли детей. Безусловно, это очень страшно, и в моей душе глубокая боль, которую, наверное, не искоренить оттуда. И боль не только за себя, но и за всех, кто столкнулся с этой трагедией. В связи с этим возникает несколько мыслей. Очень хочется разобраться в своих чувствах и эмоциях. Возможно, поговорив на эту тему, я смогу приблизиться к пониманию, на каком этапе горя я вообще нахожусь.
Мысли следующие. Какие факторы самые тяжелые для нас, девушек, которые пережили потерю? Напишу личные ощущения.
Первое, это боль. Внутренняя, невыносимая, опустошающая. Все, кто прошел через это, чувствуют и знают. А второе- что? Это страх. Страх новой потери, а значит, новой беременности, страх снова вляпаться в какую- нибудь очередную медицинскую метаморфозу с печальным исходом. А если посмотреть несколько глубже, что лежит под этим верхним слоем страха, проникнуть, как археологам, в более глубокий слой почвы, и постараться понять природу этого страха.
Ну, понятно, что за страхом новой потери стоит страх снова испытать новую боль за маленькое беззащитное существо, на которое всем в этом мире наплевать, кроме тебя. У него нет в мире никого роднее. Ты одна его опора и защита. И вот, самое страшное случилось, а ты никак не могла этого предотвратить. Получается не сдюжила. Ощущение это очень иррационально, потому что ни одна из нас ничего бы не смогла решить в той ситуации и как-то повлиять на неё. Но, по сути, у нас в головах прочно засела мысль «Не сберегла своего малыша, и он свою жизнь положил из-за этого. За что ему это? За что?» И вот представляешь его малюсенькие ножки, ручки. Его, такого беззащитного. И Больно. Больно. Больно. Отсюда и страх снова это испытать. Но что, если пойти дальше и посмотреть, что скрывается следующим слоем, еще глубже. Дальше скрывается мысль, что, если вдруг «опять неудача», то что она нам принесет. Опять врачи-нервы обследования и снова что? Ждать. Мучительное томительное Ожидание: дни, недели, месяцы, а может и годы до следующей беременности, которая является столь неоднозначной переменной. То есть вложить в этот проект сил и денег точно придется немало, а результат снова неизвестен и определяется очень субъективным фактором, случаем то есть. Особенно, если есть какие-то медицинские склонности к негативному развитию событий в виде тромбофилии или ИЦН, например. И что лежит за этим страхом. Что такого, если произойдет успешное рождение ребенка несколько раньше или позже. Почему мы так паникуем при этом? — Такой задаю я себе вопрос. И вот какие мысли приходят. Для нас это будет означать, что мы неуспешно выполним социальную функцию: «успеть родить до…» 30 лет, например, или 35, далее может быть любая цифра, о которую нам исправно напоминают близкие люди. Да, понимаю, многое связано с биологическими часами, которые тикают над нашими головами с самого пубертатного периода, но что если попытаться отбросить эту субъективную цифру. Что, если потеря произошла в 29, 33, 35 или 39, а может 44 года. Что ещё это может значить для нас? Почему потеря, особенно в более позднем возрасте, влечет за собой полное разочарование в себе, в своих способностях и возможностях. Откуда появляется страх остаться одиноким. Страх быть брошенным партнером? Почему у нас опускаются руки и приходят в голову мысли о самоу_бийстве. Все кончено, но кончено-что? Данная беременность закончилась негативным исходом. Но что дальше, почему после этого темнота? Я вижу для этого несколько причин:
Мне кажется, что темнота наступает потому что никто из нас не допускал мысли, что такое вообще может быть. «С кем угодно, но не со мной». Каждая из нас всегда была для самой себя самой любимой девочкой, которую ждет только хорошее. Муж, дети, дом, семья, собачка… и т.д.
И вот когда львиная доля этой программы реализована, наступает беременность мы ждем только одного, как нас и учили- ребенка. Но никто и никогда не говорил нам, что беременность НЕ всегда заканчивается ребенком, не рассказывал, как себя вести в этой «нештатной» ситуации, как действовать. Бывают диагнозы и негативные события. Люди умирают, да, так бывает, это для нас нормально, один из этих людей может оказаться не чужим дядькой, а нашим малышом. Возникает один вопрос, почему нас не учат изначально, что что-то может быть не так. Возможно, если бы мы были начеку, все было бы иначе. Получается, не врачи, а общество играет с нами эту злую шутку. Вначале вбивает в нашу голову идеальную картинку идиллии, и- мы расслабляемся, потом делает нас изгоями за то, что мы не соответствуем картинке, а после этого ещё и добивает нас своим осуждающим отношением, выжидательным и любопытным взглядом, красноречиво вопрошающим «интересно, а что она теперь будет делать». И мы, вместо того, чтобы оправиться от удара, спешим быстрее оправдать ожидания общества, доказать, что у нас тоже может быть «как у всех», в чем мы вовсе не уверены. И в этой панике наживаем себе все новые проблемы со здоровьем, что только усложняет нашу задачу родить Живого и здорового ребенка. А если проанализировать и подумать, что будет, если рождение ребенка произойдет чуть позже или в то же время, но без нервов и паники. Ведь ровным счетом ничего. Все будет тоже самое. Я хочу детей. Но я не хочу быть объектом осуждения или порицания общества, которое решает за меня, оценивает меня и мою успешность независящими от меня факторами. Надоели сочувствующие взгляды. Надоели любопытствующие тетушки, изучающие чужую жизнь под микроскопом. Надоело прогибаться под людей которые что-то постоянно «думают» за меня. На работе коллектив считает, что надо ходить на пьянки, и, если я не хожу, значит у меня «с головой не все о’кей», я «асоциальная», я «коллектив не уважаю». Ну а если посмотреть на это со стороны «у меня другие интересы», все сразу становится на свои места. Так же и с вопросом деторождения. У каждого свой организм, тело, судьба, кому-то суждено родить в 50 лет или больше. Но, если, вдруг, так складывается, общество и тут не может найти покоя. Больше всего раздражает слышать разговоры о родивших позже привычного «шаблона». Что «бес в ребро», «пора было на пенсию», и «ребенка некому воспитывать будет», «ребенку будет с такой мамой стыдно на людях показаться». У меня резонно возникает вопрос, а что ребенку лучше: вообще не рождаться или стыд испытывать, оттого что у мамы в паспорте написан возраст некондиционный. Скажу откровенно, мне было в детстве стыдно, когда мой папа идет рядом со мной пьяным, но у меня не возникало мысли «не надо было меня рожать, чтобы так стыдно не было». Получается все беды даже не от самОй этой страшной трагедии, а от нашего отношения к ней, взращенного окружающими людьми. Вследствие чего, вместо подготовки к новой успешной беременности, мы истязаем себя новыми нервозами и страхами «не соответствовать», что отдаляет столь желанный момент долгожданного материнства. Ведь, главная цель это — рождение нового человека, а не одобрение окружающих, так?
***
Мне кажется, что если подвести итог этих рассуждений, можно открыть для себя страшную тайну, мы никому ничего не должны. Не должны обществу, государству, мужу, родителям, одноклассникам, бабушкам, жаждущим «успеть посмотреть на внука». У нас в жизни все произойдет тогда, когда это нужно нам и так как суждено НАМ, а все остальное-это ярлыки навешиваемые извне. Хочу с ними бороться. А Вы?
какая беседа вышла интересная… с удовольствием прочитала
Хочу бороться!!! своими рассуждениями ты мне вправила мозг по поводу «страха» быть старой мамой, да я потеряла малыша в 28, Но я сейчас не гонюсь, и не буду гнаться… нужно отпустить ситуацию, я верю и надеюсь что буду матерью, всему свое время!!!
Страх, плохой советчик… Я больше боюсь не повторения, а мне сложно с доверием к врачам, чтобы это был врач, который живет «своими беременными пациентками», а не отмахивается с комментариями: ты же беременна… Я искала сейчас такого врача, чтобы пойти и с ней уже думать о планировании, я смотрю роддома, чтобы там была реанимация и платные контракты, по которым будет закреплен за тобой определенный врач, который будет на связи последние 2 недели ожидания и будет приглашать на контроль по узи и ктг, я готова заплатить и лечь на эти две последние недели в больницу и там ждать родов под контролем, я смотрю в интернете мобильные аппараты ктг с доплером, чтобы самой приобрести домой и всегда послушать сеодечко… а может это мой страх так маскируется под всеми этими действиями...
кхе… к черту одобрение окружающих,… нам нужны Живые дети! и желательно ( но не возможно) отсутствие страхов, мать их ети
Вернулась, чтобы еще высказаться на одну тему. По поводу того, что нас не готовят, что беременность может закончиться не рождением живого и здорового ребенка. У меня как раз по этому поводу претензия к врачам, которые вели курсы подготовки к родам. Ни капельку ни разу не была рассмотрена ни одна ситуация СОС. Только типичное начало родов. Когда я спросила, почему??? ответ «порадовал»: мы не имеем права этого делать на курсах, потому что все женщины, владея этой информацией, никогда в родах не дождутся схваток, будут ждать все эти признаки плохие, короче — нормально не разродятся… Короче, опять — мысли позитивно и все такое… Вот я и не была на чеку, не было в моей голове заложено иного варианта развития событий, тем паче была проекциии на прежние удачные роды.
Ведь вот никто не закладывается на нападение террористов, но всем объясняют как себя вести в случае чего. Но это так все теория. Не думаю, что большинству это действительно надо. НО! Мы все теперь имеем бесценный, хоть и печальный опыт жизни «после». Он может по крайней мере помочь остаться на плову тем, кто с этим столкнется. А самые дальновидные может и до беременности с теорией ознакомятся. ЗНАТЬ- не значит, настраивать себя на плохое. Почему-то принцип «Готовься к худшему, надейся на лучшее» в жизни оправдывает себя, а в вопросе беременности не работает. А может и зря...
Мне кажется в следующий раз все будет хорошо. Теперь боюсь просто не забеременнеть вовсе(((
Все верно, всему свое время. Я поняла, что самое страшное для меня — не мочь ничего сделать, мне страшно осознавать, что я не могу ничего изменить, не могу влиять на события, исход, что все может опять произойти, а я никак не смогу этого избежать...
Причина страха — инстинкт самосохранения, который сильнее инстинкта размножения (в живой природе много примеров этого), боишься сделать себе еще раз больно-больно, а как сильно может быть больно в этом случае — опыт есть, он впечатался в душу и тело. Я думаю так, но, как говорится, мнение автора не всегда разделяет редакция.
Прочитала рассуждения, но ни читала коменты. Про себя могу сказать одно, наверное хоть в чем-то в этой жизни мне повезло. У меня хорошие врачи только поддержали в этой ситуации и больше не возвращались к ней, что было то было, анализы консультации да. Но без не уместных разговоров и намеков, тем более на возраст. За что я очень благодарна своим врачам и за то что они не опустили руки не осуждали и не опускают. Огромное спасибо мужу который во всей этой ситуации и видом ни словом не обвинил меня а на оборот говорил чтоб я не винила себя. Он остался рядом без условий намеков и других инсинуаций. Мы вмести снова пройдем через все это, но не потому что это кому-то надо, просто если бог даст значит надо и значит мы сдюжим вдвоем и только так. Что касаемо возраста это вообще ерунда, этот фактор для меня ни когда не был помехой, стыдно что у меня ребенок а мне не 20, думаю гораздо больше ребенку стыдно за пьяную мать валяющуюся под забором, или не смогу вырастить не успею, хочу отметить все мы смертны и когда придет наш час ни кто не может сказать точно. Ну а что касаемо общество мне всегда говорили что у меня лицо которое всем говорит не подходи убью, наверное и тут работает, мне наплевать что думает общество, могут обсуждать просто заобсуждаться. Да у меня в жизни случилась трагедия, но она касается только моей семьи и ни кого больше, так что со всеми советами, соболезнованиями и всем прочим идите далеко, и не стоит учить меня жить лучше помогите материально. Так что разговоров я не слышала, а может не хотела, но я со школы «белая ворона» привыкла наверное. Так что стоит плюнуть на все это и жить для себя и детей заводить для себя.
Считала себя сильным человеком, подготовилась к рождению второй дочери, несмотря на её врождённый порок. Врачи, видя мою уверенность, удивлялись, как я иду на такой риск? Но помогали, обещали прооперировать ребёнка, я им передавала свою уверенность, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, МЫ СМОЖЕМ! Но у доченьки была своя СУДЬБА
. И я не смогла преодолеть дальнейшую череду случайностей, которая привела к её смерти...
Сейчас мне страшно. Очень. Но я верю в лучшее.
1. Согласна насчёт общественного мнения. Все мы очень подвержены этим шаблонам. Если до определённого возраста кого-то или чего-то нет, то значит он… или она… ущербные… Общество не понимает, что каждый человек индивидуален, и у каждого — своя судьба. И самое интересное, что у благополучного человека вмиг может всё измениться, как и уже у отчаявшегося и потерявшего смысл жизни. С общественным мнением нужно бороться. И я присоединяюсь к тем, кто борется. Самая лучшая борьба — это не обращать внимания на эти «мнения», то есть борьба с самим собой.
2. Насчёт идеальной картинки. Конечно, я не думала вначале, что так случится. Но, с другой стороны, многие не покупают детские вещи до родов. Т.е. в какой-то мере подсознательно мы знаем, что исход может быть плачевным. Находясь полтора месяца в больницах, слыша разные истории, бесконечно переползая в реанимации, я думала, что может такое случится, но всё же верила, что со мной такого не будет, т.е. мне повезёт. Даже, когда он родился, и всё было более или менее хорошо в 1 неделю, какой-то страх или мнительность заставили меня странно себя вести: я боялась в полной мере к нему привыкнуть, не знаю почему, хотя гладила и рассматривала его. Возможно, потому что маленький малошок в трубочках — это зрелище не для слабонервных...
Все верно, Вера. Действительно, уже наплевать на мнение и взгляды окружающих. Не всех прочла, но со многими соглашусь. Знаю, что никто ни от чего в этой жизни не застрахован, и чем больше наши ожидания от жизни, тем меньше мы можем получить. Поэтому, нужно пересматривать свои идиализации. Страхи, любые, они с нами всегда. И чем больше мы боимся, тем больше вероятность повторения, или просто осуществления этого страха. Я всегда боялась одиночества. Я боялась остаться одна. Я боялась потерять. Я потеряла. И осталась одна. Теперь знаю, нужно перестать боятся и просто жить, не ДЛЯ КОГО-ТО. ДЛЯ СЕБЯ. И получать удовольствие от жизни. Просто потому, что я незнаю, сколько она еще будет продолжаться.
Галия, 100%
Что-то подсказывает, что много.
Вера Сухих, Конечно! Именно постоянный анализ произошедшего мне помог прийти в себя окончательно уже через год! Так что, желаю скорейшего счастья!
Вот я тоже занимаюсь самокопанием в этом страхе, как можно отпустить я не могу понять.