Что-то я расписалась здесь в последнее время… Просто реально именно здесь всегда нахожу небольшую помощь и понимание… Хотела рассказать о том, какие предчувствия меня преследовали и преследуют… Первую половину беременности, пока все было хорошо, меня ничего не беспокоило… все началось после кесарево и когда мой малыш лежал в реанимации… В этот период мне все говорили, что связь с ним сильная, я не должна плакать и должна настраиваться на хороший конец, даже врачи такое говорили, хотя и видели его тяжелое состояние… А я не то что не могла, в моей голове постоянно звучал голос, который говорил что-то плохое… Порой было очень страшно… К примеру я стою возле него в реанимации, говорю с ним, рассказываю как я хочу взять его на ручки, увезти домой… а в голове голос типа увезешь, только в гробу… это было жутко, мне было стыдно перед сыном, я чувствовала как предаю его, не верю в его излечение… я плакала постоянно… Когда пошла делать документы ему, этот же голос твердил типа зря, придется скоро делать документы о смерти… и вот такое постоянно было… сейчас я пишу и понимаю, что звучит это как речь шизофреника, что я умом тронулась от горя… а самое страшное было, когда он умирал и я это чувствовала… я в этот вечер плакала сильнее обычного, сердце было не на месте, не спала всю ночь и утром даже не удивилась, увидев входящий звонок из реанимации… в день его похорон, мне приснилась моя умершая бабушка и сказала мне, что так все и должно было быть… а сейчас меня мучает ощущение, что больше детей не будет… вчера была у генетика, по вскрытию моего сына разговаривали… оказалось, что я всю жизнь живу с одним генетическим заболеванием, которое ему и передалось. Хотя оно не смертельное и не могло привести к его гибели, над этим они еще работают, еще причину выясняют. Сейчас ждет обследование у генетиков и я прям чувствую, что они мне подпишут приговор… Я не знаю как все это объяснить… 6 чувство может быть, сильная интуиция… Но мне страшно и больно… Извините, много получилось. Не считайте меня сумасшедшей, сама не знаю что это все было
И у меня такая тоска была, когда я перед родами лежала в больнице.И все время страх.Пила Адонис Бром.Только с ним как то засыпала.Вот чувствовала.что самой мне не родить, а кесарево мне отказывались делать.И уже в родзале, когда меня никто не слушал, а потуги пропали, я как то тупо и обреченно понимала, что потеряем мы этого ребёнка.И на выписку вещички только в последний момент купила.Как то не готовилась совсем.
Прочитала и поняла, что я не одна такая… Коляску мы купили до 2го узи. Но взяли цвет больше подходящий девочке. Я была уверена, что дочь(всегда говорили, что будет 2 дочки). И вот узнаем, что сын.Сначала шок. Потом стала радоваться сыночку.Но тихо и со страхом. Т.к. мальчики слабее, а у нас с нашим резус-конфликтом это важный фактор. Вязала плед на выписку и не могла заставить себя довязать, хотя забрала с собой в роддом. Вещи не покупали вообще. Сумку в роддом прям физически не могла себя заставить начать покупать… Кроватку вроде и присматривала, но не спешила брать. Это ужасное чувство, понимать что ты как бы себя программируешь на негативный исход.Но интуиция у меня в сложные ситуация сильная… Пугает.
А вот с дочей я брала все как только пол узнала и все было готово на 7м месяце. Не было предчувствий.
Сейчас теплиться надежда, что все таки будет у меня 2я доченька. Не представляю как, ведь мне суждено выносить только с отрицательным резусом… Время покажет.
Эх, вот и я когда уже после всего случившегося думать стала, даже с мужем об этом говорили, поняла, что все было как-то не так. К рождению наших сыночков было все заранее готово, и кроватка стояла и вещи все перестираны и переглажены в комоде лежали. А в этот раз не могла себя заставить и все. Кроватку мужа просила покрасить, так он одну спинку покрасил и все руки не доходили. Мысли были все время, сначала пусть родится, а уж потом все сделаем… И вот и делать ничего не надо. Как стояла кроватка не докрашенная в коридоре, так и стоит…
Сил вам… ???
Тоже когда дочь лежала в реанимации, не было веры в то что она выживет после всего что с нами врачи наделали. До сих пор корю себя что не верила… как будто это что то могло изменить.
Ольга, у меня было так же. Как будто чей-то голос говорит страшные вещи. Я дочке говорю одно, а голос все это «передергивает» на свой кошмарный лад. Началось это за пару недель до родов, когда я еще не знала, что у дочки ВПС. В общем, что могу сказать. Не думаю, что здесь есть какая-то мистика. Есть фактор предчувствия, интуиции. Есть сильная тревожность и страх. И есть защитная реакция. Ведь ни одна нормальная мать не скажет, что это она сама — автор таких жутких мыслей. нашему мозгу для самосохранения проще «сделать вид», что это — не наши мысли, а «чужие голоса». Так что этот внутренний голос — симптом нашего состояния, это не значит, что мы сходим с ума, это значит, что нам тяжело.
Перед первым УЗИ скринингом приснился сон, видела своих родителей очень грустных. На следующий день я почти не удивилась когда сказали что шансов нет. Успеть на прерывание до 12 недель… Это просто ужасно… Мои соболезнования… И я правда очень сильно верю что скоро и у вас и всех девчонок на этом сайте появятся детишки…
А по поводу предчувствий, мамино сердце невозможно обмануть. Когда была беременна дочкой, строила планы на будущее, без страха покупала вещи для дочки, просматривала пособия для раннего развития ребенка, была уверенность, что все будет отлично.
После рождения дочки, один раз приснился кошмар, что с мужем и ребенком ужинаем, а в окно видно надгробие с фотографией грудничка. Проснулась в холодном поту, с осознанием, что в могиле мальчик.
Когда забеременела Виталиком, с первых дней не покидало чувство страха, панического страха за ребенка. Подружка была поражена тем, что предложила вещи от своего сына, которые могут понадобится малышу, а я сказала, что рано об этом думать (срок был наверно недель 14). Никакие планы в голову про развитие малыша не лезли, был только страх за него.
Ближе к утру, когда ушел наш ангелочек, приснился сон. Что мои двоюродный троюродный младшие братья переходят трассу, чтобы посмотреть, что лежит в пакете с другой стороны дороги. В нескольких миллиметрах от ниш на бешеной скорости проносится машина. Из пакета они достают икону Георгия Победоносца и молитву к этому святому. Во сне не могла прочитать слова молитвы, проснулась нашла ее в интернете и стала читать, потом провалилась в сон. Через час после этого пробуждения наш мальчик ушел, а девочки в палате сказали, что я плакала и стонала во сне, но разбудить не могли.
Моей маме в эту ночь приснилась ее умершая мама с младенцем на руках, она посмотрела на мою маму и и печально покачала головой и ушла с малышом.
Просто мы очень сильно в минуты опасности чувствуем родную кровь, а тем более своих деток.
Я тоже слышала голос, ты не одна такая, все гробы мерещились, будто вера в него ушла. Всю ночь ревела угоманить не могли аж сама себя испугалась из нутри прямо перло. А когда утром позвонили я сама просто спросила во сколько? Будто знала уже все. Мне сказали в 7.04. Видно100% связь есть.
У меня было тоже самое… И в тот день, когда доча умерла, я плакала и не могла позвонить в реанимацию…