Нахлынуло...что ж такое-то,а?(Много букв)

Сегодня ночью не могла уснуть, в голову снова все лезет… Сейчас вспоминается уже все потихоньку, Сейчас понимаю, почему я всю беременность чувствовала, как будто я не дождусь сыночка, как будто он не мой… пыталась его выгонять всеми способами с 37 недель… утром этого ужасного дня я проснулась от того, что мне снится сон, как будто я приехала в роддом и мне говорят:«Сейчас таблетку выпьешь и сегодня-завтра родишь.»Потом уснула, проснулась через час, а младший сын на моем животе спит, никогда такого не было… Сфоткалась в зеркале, каждую неделю так делала.Это был ПДР.Показалось, что живот какой-то не такой, маленький, расплылся.Пошла сдавать кровь, она хлынула фонтаном из моего пальца… Никогда такого не было! А потом врач намерила живот на 3 см меньше, чем был, не услышала сердечко, а я не чувствовала шевелений… Дальше самое страшное… Позвонила подруге и попросила отвезти меня в перинатальный(он в 40 км от нас).Ехали, я не чувствовала малыша, когда обычно он был активный, когда я ехала в транспорте, когда была там, где много людей.Приехали, дали направление, они его положили и все, сидим в очереди.Женщины, сидящие там, моя подруга, нервничают, мол:«У вас острая гипоксия плода, Вы что сидите?».А я сижу.Не тороплюсь.И даже не нервничаю.Я чувствовала, наверное, что некуда торопится.Потом подруга подняла шум, меня, наконец-то, посмотрели, сделали УЗИ и все… моя жизнь с этого момента перевернулась полностью...
Слова врача:«Сердца нет.Он погиб.Сочувствую...»Я не забуду никогда!«У Вас еще дети есть? Есть дети?»… А я не слышу, мое сердце разрывается в клочья! Я не понимаю, что происходит! А потом расспросы, опросы, осмотры, еще одно УЗИ, где сказали, что малыш в таком состоянии, как будто только погиб.Так он только и погиб! Сказали, что органы все хорошие, вес около 3,5 кг...
Дали таблетку, которую я видела во сне.Но моя матка была еще абсолютно не готова к родам.Все полностью закрытое и твердое.Просила КС, потому что морально тяжело рожать мертвого ребенка, я тогда это понимала.А дальше самая тяжелая ночь в моей жизни, которую мне нужно было провести, зная, что мне Ангел… успокоительное со снотворным действовали ровно 2 часа, дальше я просыпалась и не понимала, правда это все или нет.Истерики, крики… Не понимала, как я буду рожать сама, ведь врачи отказали в КС(сейчас я им за это очень благодарна).То, что мои родители бегали по всему ПЦ и что-то пытались узнать.выпросить КС, я знала, но мне было абсолютно все равно, что там и как.Наступило утро, я жду консилиум, моя мама с 7 утра стоит под моим окном, общаемся сквозь стекло по телефону, бегала по врачам опять.места не находила.Потом врачи осмотрели, сказали, что шейка твердая и закрытая, пузырь надо протыкать.Я согласилась.Это было 11 часов дня.Проткнули пузырь, я вышла в приемное к маме, поцеловала и пошла в родовую.Через час начались схватки, сразу болезненные и довольно частые.То и дело ходила в туалет, просто чтобы отвлечься.В соседней родовой рожала девочка из моего поселка и школы, а в соседнем отделении рожали 10 женщин.Схватки каждые 3-4 минуты, а раскрытие всего 3 см, боль адская! Умудрилась скачать счетчик схваток, пока руки могли это сделать.И только в 18.00 мне поставили окситоцин, когда начались потуги, а раскрытие было всего 5-6 см.В 18.55 родила...3500.51 см… Мой Ангел...
Его забрали, в соседней родовой родился мальчик весом 3700… меня перевели в палату, сходила в душ, санитарочка принесла чай.Я уже в этот день готова была уехать домой, чтобы не видеть этих стен.Утром пришла врач, поговорили, сказала, что увидит меня снова в этих стенах, когда приеду рожать, а я сказала, что этого не будет.Она говорит:«Не зарекайся.Вот увидишь, через год уже будешь тут.»На следующий день меня забрали родители и отвезли домой.Адское моральное состояние, непонимание и не осознавание ситуации… Какая беременность? Нет! Это не повторится! Я не переживу еще одной потери!
Через 5 дней забрали Ангелочка и похоронили… маленький гробик, маленький Ангел с холодными щечками и лобиком, холод которых я до сих пор ощущаю на своих губах и руках… так похож на папу… Могильщик(мужчина)плакал, как мне сказал муж.Я никого не видела и никого не помню, кто там был.Только родители, муж и подруга.Кто-то взял меня под руки и оттащил от гробика, а так бы я стояла на коленях и не отпускала его… не верю, что это мой ребенок! Не верю!!!
Занялась топиариями, это мои антидепрессанты.Пью успокоительные, потому что нет спокойствия ни днем, ни ночью, не сплю и постоянно трясет.На кладбище готова землю рыть, чтобы забрать моего сыночка, моего Ангела! Это часть меня, которая лежит в холодной, промерзшей земле...
Через три недели после того, как Ангел улетел, умер мой дедушка, который заменял мне отца.Рак.А было ему всего 59 лет.Господи, всякую ненужную фигню придумывают, а лекарства от этой заразы до сих пор нет!
Я не верю, что и дедушки нет...
Вспоминаю сейчас все, загоняю себя и так плохо… неужели это правда? Мне до сих пор кажется, что кто-то шевелится у меня в животе, что живот большой, что грудь болит, сплю на боку, потому что кажется, что на животе нельзя...
Скорее бы снова забеременеть, снова ждать, мне нужно как-то возместить немного эту утрату.
Стараюсь не плакать, держаться, быть сильной.Но не всегда это получается.Вчера так нашло, что готова была бежать, куда глаза глядят, чтобы выкинуть все из головы! Сегодня встала, собрала сына на экскурсию с классом и на меня нашло...
Приступы паники бывают каждый день, а особенно вечером.Купили двухъярусную кровать, у меня паранойя… боюсь, что она упадет и раздавит младшего сына! Ложу его спать с собой, как и раньше.Бегаю, смотрю, все ли хорошо, не упали ли они со второго яруса.Около дома гуляем, так я боюсь, как бы ничего не случилось.И это около дома! Сын уходит в школу, я всегда ему говорю: Осторожнее через дорогу, смотри по сторонам!«Он всегда отвечает:»Мам, да хватит уже мне это говорить каждый раз!«Я говорю:»Даже когда тебе будет 50-60.я все равно тебе это буду говорить!«А сейчас тем более не переживать я не могу! Муж говорит, что я паникер, без причины нервничаю.Да как без причины? Это мои дети! Потеряв одного, еще одной смерти я не переживу!

Пусть моему Ангелочку будет хорошо на руках у Господа… я всегда буду помнить его и любить...