Разбитое счастье...Наша любимая, родная доченька...

Пишу и плачу… Время идет, жизнь продолжается, а ты как будто где-то остановилась, так и есть, остановилось все… Первая беременность, первый ребеночек, мы так ждали и готовились к встрече доченьки. На 35 неделе, в январе, 2016 года, зима, дома вечером у меня открылось кровотечение, стало страшно, не думая ни секунды, мы сразу вызвали скорую, скорая приехала и меня увезли в больницу, я приговаривая себе под нос, доченька моя родная, нам ведь еще рано, в больнице меня встречают врачи, смотрят, да у вас отслойка плаценты, плохо тогда понимая, что это такое, заполняют карточку, что-то спрашивают, задают вопросы, и после меня быстро увозят в операционный блок, готовим на операцию, я в шоке, как так, не готовилась я к кс, я должна была рожать сама в срок, не тут то было, ладно, пускай делают что хотят, лишь бы спасли мою доченьку, приговаривая доченька родная держись, все будет хорошо, ты только держись, меня кладут на операционный стол, пристегивают руки, ноги, вводят наркоз, через несколько предложений я просто отключаюсь, впадаю в сон. Уже ночь, муж ждал до победного у роддома под окнами, пока я ему лично не позвоню, когда я очнулась полностью от наркоза, позвонила сразу мужу, муж рассказал, что я всех врачей замучила пока отходила от наркоза, задавала один и тот же вопрос как заезженная пластинка, где моя доченька, с ней все хорошо?, они без конца отвечали, все хорошо, хотя я этого не помню, так и мужа я спросила как доченька, он уже был в курсе всего, доченька на ивл, легкие плохо раскрываются, одно раскрылось не до конца, ждем еще другое когда раскроется, он сообщает все будет хорошо, я чуточку рада, самое главное она живая моя родная. Операция сама долго проходила, я потеряла много крови, меня спасали можно так сказать, хотели переливать уже кровь, но гемоглобин чуточку не достиг того малого порога для переливания крови, все обошлось. На следующий день я встала кое-как, все болело, меня штормило, качало из стороны в сторону, трудно совладать собой, голова сильно кружилась, ужасно тошнило, к вечеру я собралась идти к доченьке, первый раз, первая встреча наша с ней лицом к лицу, не знаю как я шла, но силы мне давала доченька, и вот мы встретились наконец то, она такая маленькая, крохотная, выглядит почти доношеной, вот она моя родная и любимая, сердце сжалось, везде правда проводочки, трубочки, я ее гладила за ножку, рассказывала о своей любви к ней, что папа нас ждет дома, она смотрела на меня с закрытыми глазами, врачей спросила я, она хоть глазки открывает, они сказали нет, спит она, и я опять продолжила с ней разговаривать, и тут она мне глазик приоткрыла, посмотрела на свою мамочку, и снова закрыла, я так обрадовалась, что она меня узнала, почувствовала что я ее родная мама, здесь, рядышком с ней. На следующей день, я снова пришла к доченьке, она мне столько сил давала, но врачи говорили, что ей хуже становиться, я смотрела на нее, она лежит и плачет как будто, я плачу сама от своей безысходности, что я не чем, не могу помочь, обнять, поцеловать ее, прижать к себе и не отпускать, может быть ей легче было бы, что мама рядом и обнимает ее, а не кувез ее ласкает, тепло дает. На третий день, врачи мне сказали, что ей еще хуже становиться, мне так страшно за доченьку, сердце в пятки уходит. Мы в этот день пригласили священника, покрестили нашу родную, солнце настолько было яркое как ни когда, всю палату освещало, как в сказке, такой чистый и ясный был день. Чуть позже, через пару часов, после крещения, врач меня вызвал к себе в кабинет, я даже не догадывалась, не думала о плохом, мне начали из далека вы понимаете так и так, я с разу в лоб, с ней что-то случилось?, по лицам врачам все было написано, она умерла?, да, она скончалась несколько минут назад, у меня шок, начала плакать, рыдать, так громко в захлеб, врачи предлагают что-то мне вколоть, я им, да не надо мне ни чего колоть, мне нужно мужу срочно позвонить, мне протягивают свой телефон, да у меня есть свой, выхожу из кабинета, направляюсь в свою палату, а меня уже в другую отдельную палату перевели с моими вещами, подальше от всех, около меня врачи находятся, за мной наблюдают, что-то, там мне говорят, я их не слышу, звоню мужу, в трубку плачу и говорю, все, доченьки нет и дальше плачу, муж тут же быстро приехал, весь в слезах, обнял меня и вместе молча плакали, я ни когда не видела, что бы муж мой плакал, да что уж говорить, тут все заплачут, не было сил ни у кого, шок, пустота внутри, мы доченьку так ждали, муж ее очень любил, и любит, он всегда с ней разговаривал и пел ей песенки пока она была в животике. Мир рухнул для нас в этот день. Через 2 дня, надо было готовиться хоронить, покупать гроб своему ребёнку и все остальное для похорон, тяжело и больно. Пришло время, врачи меня не отпускали, по состоянию здоровья, категорически против были, единственное, что сказали, можете выйти проводить возле больницы, т.к. морг рядом находился, но я их слова вообще не воспринимала, тогда они мужу объясняли, что она очень слабая, она может упасть, открыться кровотечение, еще хуже состояние ухудшиться, и так много крови потеряла, на кладбище помощи не будет, а здесь она рядом и под присмотром врачей, вы на себя берете ответственность, вы понимаете, мы вашу жену не отпускаем, врачи бегают, суетяться лишь бы я не покинула больницу. Муж мой конечно за меня беспокоиться, переживает, он говорит давай ты возле больницы только попрощаешься, я плачу, истерика, говорю нет, я поеду, муж тогда следующий вариант предлагает, давай возле больницы и на отпевание съездиешь, этого будет достаточно для твоего состояния, ты ю ноги передвигаешь, на улице зима, сугробы, я переживаю за тебя, у меня началась истерика, кричу, слезы, я поеду и на кладбище, я мама, я обязана там быть, просто должна проводить в последней путь, я не смогу так жить, мне тяжело потом будет, от того что я не проводила доченьку, мне и так не легко, сердце разрывается от того что ее нет с нами, так еще не проводить, он меня крепко обнял и сказал хорошо поедешь, только успокойся, пойми меня просто правильно, я ведь за тебя просто переживаю. Муж написал расписку и мы поехали в храм на отпевание, отпевание длилось около 40 минут, я отстояла как каменная, смотрела на доченьку, слезы текли, понимаю что последний раз так долго на тебя смотрю, в конце поцеловала, взяли гробик и повезли на кладбище. Приехали мы на кладбище, я очень громко там плакала, рыдала и вслух что то говорила, муж меня крепко обнял, у него у самого шли слезы рекой, поцеловала доченьку в последний путь, накрыли сверху крышкой гроба, все, больше я тебя никогда не увижу в живую, это была последняя наша с тобой встреча, останешься лишь в памяти и в сердце моем, когда заколачивали крышку гроба, землю кидали на гроб, резало всю от стука земли по гробу, а потом закапывали, сердце кровью обливалось, так больно, тяжело, боль невыносимая, горе не передать словами, потом мы поехали домой, делали поминки в тесном кругу семьи, конечно в больницу я потом не поехала и не вернулась, так шли дни 9, 40 делали поминки...