Давно не заходила сюда в сообщество, зашла, прочитала и рыдаю… невероятное количество добавляется историй ангелочков… нахлынули свои собственные воспоминания подзатертые временем и долгожданным материнством… милые мои девочки крепитесь раз выпало на вашу долю такое страшное горе… на долю слабых не выпадает, раз выпало значит надо пережить и стать лучше, все лучшее впереди надо только подождать
моя история...
Замужество… долгожданная беременность на 8 мес планирования… таксикоз… узи 12 нед воротниковое пространство у малыша чуть больше нормы… разговоры врачей что ребенок даун может быть… биопсия 16 нед… все отлично, дохаживаю беременность в весе прибавляю сильно… отправляют в роддом типо проверят может у тебя гестоз (др признаков нет давление в норме...) положили на 36 нед при поступлении посмотрела врач очень грубо на живот понадавливала что я на стену лезла… на что она мне иж ты неженка терпи 35 нед пишите, я ей да нет по узи 36 а я думаю и побольше (по результатам вскрытия 37 нед) всю ночь промучилась живот поднывал… с утра пожаловалась на обходе, врач похихикала типо мож ты тут у нас рожаешь, отправили на ктг говорят рожаю… срочно смотр и сохраняющая терапия + от гестоза, из под капельниц не вылазию, сначало началась диария потом рвота меняют попутно препараты говорят видимо мне не пошли… начинаю жаловаться что ребенок меньше шевелится делают ктг уверяют что все хорошо, хихикают спрашивают куда девается у меня вода соотношение выпила -выделила не соответствует значительно, опять жалуюсь ктг все хорошо на всякий случай делают узи и ужасаются у малышки водянка, закупорка плацентарных сосудов около 70 процентов… вечер воскресенья, ни чего не делают говорят ждем понедельника начмед решит что с тобой делать не ешь не пей готовимся с утра на понедельник на КС, понедельник утра консилиум узи а в место сердцебиения ребенка тишина… говорят сожалеем но ваш ребенок умер… звоню мужу сообщаю… иду в палату на ватных ногах… сверковь с минздравом говорит им оттуда звонят что у вас там происходит… переиначили… опять консилиум решили сама буду рожать… ставят ламинарии говорят готовим шейку… я говорю сколько ждать до недели готовится… я вы что издеваетесь неделю ходить с мертвым ребенком… ну тогда на завтра готовься ничего не есть ни пить… жду… чувствую какие то непонятные шевеления редкие… прошу повтора узи отказывают… утро вторник достают ламинарии, прокол пузыря… говорят в педродовую отправить… и на час забывают про меня мучаюсь со схватками в палате с беременными девочками, вспоминают когда дожен уже прийти профессор на обход… быстро убирайте ее отсюда… мучаюсь в предродовой… околоплодные воды розовые со сгустками крови ( в карточке потом написанно у одного врача зеленые у др коричневые а у медсестры светлые) ставят стимуляторы для ускорегия родов, периодически орут на меня что я на весь этаж ору мне ж обезболивающие поставила в том числе и наркотические, на что я не реагируюю… еси мне больно… бесконечная нескончаемая боль… схваток как таковых нет… одна бесконечная боль… родовая смотрят говорят раскрытие норма… головка не опустилась приседай и тужься пол часа этим занимаюсь (попутно по зрению мне нельзя было рожать самой в результате этих родов пришлось делать лазерную коагуляцию сечатки на одном глазе разрывы сечатки образовались) роды… схватившись в две руки в двоем давят на грудь (синяки 2 нед были)не могу дышать, третья вакумом достает ребенка… достали показали начали зашивать началось кровотечение вырубили, долго не могли в чувства привести периодически пробивалось сознание когда били по щекам и заливали водой… проснулась перевели в интенсивную терапию… прошу медсестру дать водички т.к. я несколько суток ничего не ела и не пила практически… мне она отвечает могу из под крана набрать… я отказываюсь не могу такую воду пить мне плохо станет… ну не хочешь как хочешь… вечер обход прочу у врача воды… на ту же медсестру отправляет на кухню и мне принесли целый чайник воды кипяченой почти все сама выпила… но и с девочками по палате поделилась они ж мне пол стаканчика налили до обхода дожила… утро обход… достали томпанаду… говорю что плохо себя чувствую… ответ что я так себя и должна чувствовать… чувствую что мне хуже прошу девочек по палате нажать тревожную кнопку, т.к. у меня ее нет приходит говорю мне плохо… опять меня уверяют все ок… через 5 мин прошу еще раз вызвать приходит смотрит срочно на каталки слышу говорят она никакая срочно в операционную давление 60/30 теряем ее… операционная куча народа ставят лекарства тавят на живот кровь хлестает ничего не помогает зав реанимацией сприбежал разорвал ночнуху на груди стоит над думой с дифибриляторами начмед орет на меня- что у тебя за болезнь почему кровь не сворачивается, ответ я незнаю никогда такого не было… борись а то ***… все поудаляем… я ей не надо прошу вас… она смотрит на меня бешенными глазами махает готовой ищу помощи у зав реанимацией он говорит не мсотри на меня нат я ничего не решаю… закрываю глаза молюсь… прокрузиваю в голове ребенка что без детей нет смысла жить мне… чудо начали переливание пошли улучшения… потихоньку огромная операционная забитая людьми рассасывается (залили 2500 мл)… залетает с диспечерской службы баба с наездами че трубку не берете ваши родственники задолбали звонить… простите не в состоянии была позвонить предлагают телефон позвонить говорю не помню номера… говорят переведут в реанимацию принесут мои вещи и сразу позвони… мои тем временем всех задолбали звонками… никто ничего не говорит… из чего делают вывод что все плохо… реанимация… общая палата… пригласили родственников пришел муж и мама… беседа… опущенные глаза… мама с намерениями ругаться… врачи с сообщениями что ваша дочь оказывается хороший алергик почему вы об этом не сказали… я сама то не знала а то мама… реабилитация но это уже др тема
Бедная как же вы научились(((хорошо что сейчас есть малыш у вас)))
Эти врачи и медсестры… Это просто ужас...
Анастасия, Страшно, что ты оказываешься в беде, ждешь помощи там, где ее обещают (где ее должны гарантировать), не получаешь ничего, а чаще остаешься сам, когда вокруг много людей. Не дай Бог таким людям становиться врачами.
Оксана, тоже считаю что надо работать в профессии по призванию тем более когда можно поколечить жизнь человеку
До сих пор удивляюсь как такие еще работают.
Мария, работают)и даже неплохо себя чувствуют, ну некоторых поменяли только отделениями… после случившегося
Анастасия, страшная история… Надеюсь, что время и сынок помогают Вам переживать эту потерю
мама, да так и есть это лучшее лекарство, но как бы то ни было периодически накатывает
мама, не знаю, не думаю, это же мой ребенок, моя кровиночка, у меня все так же болит как и раньше, др дело не всегда есть время на себя
Анастасия, просто леденящий душу ужас… нет слов. Как же так, почему в людях столько жестокости, почему… вы из такой ямы выбрались. На мне тоже врачи оторвались, когда девочку рожала… Но в последний раз именно мед.персонал сильно, очень сильно поддержал, влил такую огромную надежду в душу, только ей теперь и живем. Как хорошо, что у Вас есть сыночек, детки нам помогают не зацикливаться.
Светлана, не в меня мед персонал не вливал надежды, я их боюсь как огня если честно… а узи… каждый раз гожусь когда с замиранием сердца жду что скажут особенно если кто то чуть дольше думает у меня начинается внутренняя паника и только руки выдают в такой ситуации слегка потрясывающиеся
СнежнаяКоролева, искренне жаль девочек с таким же горем. хочется чтоб их вообще не было… но увы… я бесконечное коичество литературы прочитала… что б понять что же это было… почему это произошло… но вопрос так и остался без ответа
Анастасия, да, дорогая, все так… у меня уже три ангела, и каждый раз я думала, ну нет, сколько можно, в этот раз уж точно все получится!!! а если и случится такое, то как же жить? я умру, да, точно не переживу! но самое страшное, что после трагедии ЖИЗНЬ НЕ МЕНЯЕТСЯ!!! все вокруг как жили, так и живут, и еще пытаются тайти утешения типа: ну, ты чего? все бывает, давай, живи дальше, радуся жизни, веселись, да забудь ты, ты же сильная, давай отвлекись, еще родишь… и т.д. А внутри тебя пустота, бесконечный, немой КРИК!!! как? как я теперь смогу жить? еще одна могилка!!! еще раз моя душа сорвалась в этот ад… но нет, наступает день, надо дышать, есть, куда-то идти, заботится о семье, праздники? да, но не для меня.улыбка? да, я иногда я улыбаюсь, но больше это похоже на сарказм.работа, встречи, дела и т.д. но мысли чаще там, где холодно и тихо… около могил моих ангелят… а ночью задыхаешься от слез, обиды, страха, боли… объяснить все это близким, врачам, психологам, в церкви? сумашедшая — это первое слово от моих откровений… лучше молчать… кто через это не прошел, тот не поймет.некоторые пытаются сказать, да смерть, похороны это всегда печально… но на это у меня лично есть одно возражение, хоронить взрослых родственников, уже поживших, да пусть самых близких, это естественный процесс, но НЕ ЕСТЕСТВЕННО хоронить свое дитя, это не помещается в голове… складывать маленькие одежки, игрушки в коробку, убирать полностью обставленную детскую, потому что НЕТ МАЛЫША. к сожалению я знаю по своему опыту, боль притупляется со временем -это точно, но ответов нет на мои вопросы, и не будет.
P.S. извините, много написала… нахлынуло....
СнежнаяКоролева, не страшно, надо выговариваться… нам очень часто некому сказать что нас что то беспокоит… говорить могут всякое в ответ, что отпадает последнее желание высказать что то… и ты копишь копишь это внутри, эта боль раздирает изнутри… слезы в подушку и периодическое ощущение одиночества
СнежнаяКоролева, да да да… я на все по другому стала смотреть… как мне говорит научный руководитель про меня «молодая старушка» да не ценят люди в жизни многого пока не потеряют и не важно что это, по даже потеряв не все начинают ценить… когда работала к нам пришла в отел девушка у нее 2 детей и 2 аборта после… она переосмыслила после беседы со мной многое насчет деток, такое это великое счастье быть матерью, как в интернете гуляет картинка один на джипе смотрит на др машину хочу такую, др смотрит на мотоцикле хочу такую, едит на велосипеде смотрит хочу такой мотоцикл, идет пешком хочу такой велик, человек сидит в инвалидном кресле и смотрит на идущего думает как же я хочу просто ходить
Надежда, да вы все верно говорите, хотелось что б меньше встречалось в жизни таких несчастий на женскую долю
Вы остались живы и теперь у вас есть замечательный малыш…
А врачам Бог судья...
Катерина, да так и есть, но все таки периодически накатывает, кто б что не говорил… размышляешь над тем что б я могла сделать что б все иначе получилось… где я ошиблась, почему… всеми этими вопросами многие задаются
AVIS RARA, тут можно только задаваться вопросами, но увы ничего не изменишь не придумали машины времени… пока… увы
соболезную(((читала как будто о камере пыток(((Степаны они самые лучшие малыши на свете)))я к сожалению теперь это храню в сердце и памяти(Вам желаю самого большого материнского счастья и крепкого здоровья малышу! Читаю посты мамочек… в надежде увидеть что после рождения малыша становится легче… я просто уже не знаю как бороться с самой собой.
Анна, муж самый родной человек пускай поддерживает, мама… понятное дело что у всех свая жизнь, а ты вечерами остаешься наедине со своими мыслыми чувствами, эмоциями… страхами… жа ч чуть ли ни каждые 2 нед делала узи бегала переживала… так же анализы сдавала часто..
Анастасия, Анастасия, какие слова вы выбрали на памятник? Если это очень личное, извините за вопрос.
Когда на части сердце рвется?!
И не вернуть, и не забыть,
Лишь с болью жить нам остается.
Анастасия, Сильные слова
КатяКoteykova, мне тоже понравились, посчитала что к нашей истории подходит
Алиса, это только и греет сердце, что ей там хорошо и со временем мы встретимся снова уже в царствие небесном
Вы очень сильная! вы молодец. Врачи сволочи, таких много, очень. На таких бездушных особ я тоже нарвалась. Дыру а душе никакая латка не залатает. Но мысли о счастливом будущем дают силы жить. Будьте счастливы, здоровья вам и ребеночку вашему
Конечно. Это ни к чему. Сейчас нужны силы на восстановление. И морально нужно прийти в себя и физически. Боженька все видит, виноватые будут наказаны посвоему. Жизнь это бумеранг.
Галка, солидарна с вами на все сто %
Держитесь, милая. Все будет хорошо. Я не верю в то, что время лечит. Время дает возможность все переосмыслить и понять в каком направлении двигаться дальше. Я верю, что все будет хорошо у вас
Галка, я с вами полностью согласна. так и есть не возможно забыть я уже писала девочкам тут… да и стоит ли забывать? это же твоя кровночка… нет я не думаю так, и про переосмысление да все оно так и есть… я как и многие тут думала… была в отчаяние… ревела захлебываясь слезам… у каждого свой путь переживания горя, принятия… конкретно я как уже говорила ранее сделала выводы, проводила и провожу работу над собой
Верно вы все говорите. Я не хочу забывать свою кровиночку. Она же не виновата в том, что судьба так распорядилась несправедливо. Пусть она знает, что папа и мама ее любят, хоть и не видели ни разу. Ей должно быть хорошо в другом мире
Да, да… мне тоже самое говорят. Не стоит на это обижаться или принимать близко к сердцу. Те, кто не пережил такое, никогда не поймет, что это, как это сложно. Когда казалось бы ты спокойна, и вроде все налаживается, меня порой накрывает новая волна. И чувства и эмоции мои ничуть не легче, чем тогда, в больнице… порой упаду в комнате перед иконами и плачу, прошу прощение у боженьки, у ребеночка, за все свои грехи.
Галка, да да да… эт поймет только тот кто пережил, когда ты вместо детского смеха,… несешь игрушки на кладбище… сама не знаю какое бесконечное количество раз прочитала молитву
Так, все… настраиваемся на позитив, силы в кулак, моську кирпичем и смотрим только вперед! и на нашей улице будет праздник!!!
Ох было бы супер)))))
Галка, обязательно будит, как то общалась девочкой у нее одна труба е проходила др нет она мечтала о малышах, забеременела очень скоро двойней… потом читала уже др посты как она измотана устала...
ужасные врачи, это в каком у нас род.доме?
AVIS RARA, там пол больницы было, какая смена....))
Анастасия, сочувствую вашей потери, которая боль в сердце через года… Но в «надо переосмыслить свое существование» ни в какое не верю, у меня вообще такое ощущение, что этот тяжелый крест и несут девочки, давным -давно все переосмыслившие, светлые, открытые...
КатяКoteykova, я не знаю, не считаю себя мего светлой считаю есть над чем работать… могу сказать что раньше говорила часто в шутку быстрее помру… сейчас не говорю даже в шутку так хочу жить долго)))ходила беременной говорила вот дочу рожу больше мне детей не надо… сейчас я так тоже не говорю не мне решать сколько и когда...
Анастасия, Вы знаете, все люди грешны на земле, святые только в раю, и всем есть над чем работать в большей или меньшей степени. И девочки, у которых трагедия, начинают изъедать себя поедом: это мне урок… надо переосмыслить… надо работать… тут неправильно сказала… там неправильно посмотрела… А еще и некоторые попы, и «психологи» подкидывают в топку дровишек...
КатяКoteykova, да так и есть, в такой ситуации очень важно попасть к правильному человеку… мне с моим горем пришедшей в церковь… в одну из центраьных города много чего наговорил батюшка, что я не ходила каждую неделю на службу и т.д. ушла я оттуда с еще большим разочарованием и скорбью в душе с мыслью что я ни нагой больше туда, мама уговорила сходить в районе в маленькую церквушку… и там как раз таки батюшка нашел нужные слова… про психологов молчу без эффекта… я долго и много думала за это время… ревела в подушку… и пряма в больнице когда мне только пару месяцев родившей сказали что у меня подозрение на рак… не умереть тогда… а умереть чуть позже… где справедливость...
Анастасия, О боже, подтвердилось подозрения или нет? Мне повезло с православным психологом, я и сейчас к ней хожу (она же и акушерка, и перинатальный психолог). Она мне и говорит, что «ты не представляешь, с какими сложными женщинами мне приходится работать… с навязанными чувствами вины… от церковников… от психологов..от книжек „умных“… от родителей мужа и т.д… Женщины уже с маниакальными расстройствами от потерь! Ее позиция, которую она вложила мне в голову и она проросла в ней (позиция в моей голове т.е..)))): мир несправедлив, силы зла превалируют в последние годы в нем (телевизор смотришь, понимаешь, о чем речь) и они любят бить по самому светлому и незащищенному — по беременным и детям. Святым отцам нужно ходить по больницам, патологиям и роддомам и работать с женщинами, укреплять их силы, а не в церквах службу отслужил — и домой… А они не хотят, вместо этого проповедуют о грехах и уроках. Женщина „загружается“ и слабнет еще больше… Итог таков, какой и нужен злу. А надо выстоять и стать лучше, не потому, что до этого были хуже или делали что-то не так, а вопреки произошедшему несчастью! Вот!
мама, согласна, человек должен дойти до этого сам, если нет не беда, все же разные… нельзя под одну гребенку приравнивать, и не в коем случае не зацикливаться и винить со всем себя… да практически всегда никто не знает и не узнает почему это произошло
мама, Ясно и понятно все написала! Да «справедливость» — детище общества!
Страшно читать, а вы это пережили… Все таки насколько женщины сильные… И почему именно нам даются такие испытания… Соболезную вашей потере… Слава Богу, у вас теперь здоровый и жизнерадостный малыш… Но какой ценой...
RinaRoma, да это так я не знаю откуда во мне столько сил взялось что б пережить все это