И что только не взбредет на ум, когда в очередной раз накрывает этой удушливой волной. Кто-то покрутит пальцем у виска и скажет «надо срочно лечить». Не знаю откуда вообще возникла такая мысль, но вдруг пришло в голову, что хотела бы «застрять» в 2015 году, который умудрился одновременно стать самым счастливым и самым несчастным в моей жизни.
Вот представляете, такой себе «день сурка». Заново, из года в год переживать эту же беременность и рождение дочки. Да, я отдаю себе отчет, что при этом пришлось бы так же вновь переживать не только это, но и ужас «дежурств» под дверью реанимации и ее смерть… И даже несмотря на то, что все равно ничего нельзя было бы предотвратить или изменить… я пошла бы на это, чтобы опять ее обнять.
Но не заключают ТАМ таких сделок и нет машины времени.
Я понимаю откуда «ноги растут». Это все от того, что никак не могу смириться с этим страшным НИКОГДА. Что никогда больше не возьму ее на руки и все остальное, связанное с ней, тоже никогда…
Скучаю, тоскую, сил нет ((((
Нахлынуло, необходимо было выговориться.
Разве у нас есть другой выход? Мы с мужем думали в первые дни после трагедии о ***, остановила мысль о том, что в этом случае мы не встретимся со своими дочурками и на том свете…. Какая уж тут сила, когда мечешься в пространстве в поисках пятого угла, и другого выхода просто нет.........
ох, Ирин, тяжело всё это читать, а переживать ещё больнее.Мне иногда хочется всё забыть и вычеркнуть(((не могу я научить себя жить без этого малыша(я хочу чтобы моя жизнь закончилась как можно быстрее, пусть придёт эта старость(Единственное хочется помочь детям, чтобы как я не ковырялись по жизни.Мне стало так противно жить и знать что Степан закопан, он умер, умер навсегда(((Малыш меня как то взбодрил по началу, а сейчас я опять начала сильно скучать(((И эта весна, это солнце… мне так грустно вдыхать весенний запах… на кладбище.Ещё и тут удалили… могилку разгромили(((написала, так было обидно, жалко что люди так отнеслись к закопанному малышу, к убитой горем матери.Я тоже думаю что НИКОГДА не увижу, не услышу голос, агушек, не куплю ему игрушек, не погуляем, не поиграет с сестрой, куча всего осталось… не успели покачать на качелях, посидеть в стульчике.Самое гадкое я не знаю как приучить себя не думать об этом каждый день.
Или «ты такая сильная». Да не сильная. Обычная. И нафиг мне не нужна эта «сила»
Я верю в жизнь после смерти, верю, что когда-нибудь еще увижу своего сыночка (я его не видела вообще
). Именно эта мысль помогла мне выбраться из моей личной ямы. Я никогда не говорю себе, что мы никогда не будем вместе. Мне легче верить, что когда-нибудь и я приду в тот мир, где мой сынок, где будут все мои родные и близкие.
Irina, Нужно найти какое-то успокоение для себя. Кто-то верит, что его малыш на небе, видит его, кто-то не верит в жизнь после этой… В общем, надо думать, понимать, что у каждого есть право на свою судьбу, что, возможно, наши детки уже выполнили свое предназначение в этом мире и жизни. Я не знаю… =(((
Я сегодня снова вела беседу с самой собой.Пока шла на работу пешком. Пришла к выводу что моя одна часть не хочет видеть рядом никого кроме отца ребенка и детей других тоже не хочет, только доченьку.Другая часть пытается верить в светлое будущее, что сможет еще полюбить и быть любимой, сможет рожать и воспитывать других детишек. Так и проспорили всю дорогу. Так хочется вырезать ненужные печальные моменты жизни, склеить пленку по другому и перемотать фильм-жизнь заново.Но...
оксана, Ответить: оксана
После несчастья я поняла одну вещь — нет на земле абсолютного счастья.Долбанный февраль… Ненавижу… 8 месяцев счастья и боль на всю жизнь....
Скоро снова май, прекрасное время весна, а я его не хочу, знаю что будет накрывать сильнее, месяц 2015 который забрал у меня сына. Сначала хотела забыть все, а сейчас понимаю как много прекрасных и ярких моментов подарила мне та беременность, вот только боль потери пока не ушла никуда, да и врят ли уйдет...
Нашей крошке сегодня 9 дней, муж вчера говорит ,«Ален, как бы я хотел вернуть хоть несколько дней назад, чтоб хотя бы пару минуточек еще подержать Анисьюшку на руках» Уехал, она еще спала, приехал, она уже спала.......
Держитесь (в который раз скажу, что сама ненавижу уже это слово), но так же знаю, что подходящих слов просто нет.
???
и мой 2015 не удался — так все хорошо начиналось — беременность, радость, больница и ВСЕ
Ох, Ирина… Меня что то тоже целый день накрывает… Уже и фильм посмотрела, и покушать наготовила, и голову помыла, и книжку открыла почитать, и погуляла… Но никак не могу память заставить не вспоминать хоть полчаса… Как загнанная мышь в клетке… На улице еще так хороошо… Мамочки с колясками… Мы бы тоже уже могли сегодня гулять… А вместо этого, гуляю одна с зияющей дырой в сердце…
И накрывает с новой силой. Как и вас, несмотря на занятость и загруженность дня.
Как я раньше любила весну, сейчас тепло и солнечный свет вгоняют в депрессию