Простите, накатило… Плачу… Не вижу цели в жизни. Это не жизнь, а одни страдания… Зачем мы вообще рождаемся? Чтобы мучиться? Чем живут мамочки, потерявшие детей? Только надеждой на новую б. А если она не получится? Если возраст, хронические болезни и т д не дадут этой мечте осуществиться? Это какое-то существование. Ты просыпаешься и делаешь как робот те дела, которые ты должен делать. Ты прячешь слезы от своих детей, чтобы их не пугать и от мужа, который а) за тебя сам переживает, а вы знаете, как тяжело переживают мужчины, б) которому может все-таки однажды надоесть твое нытье. Я не робот, я человек и хочу, чтобы хоть немножко в моей жизни было счастья… Но разве это от нас зависит? Это зависит от нас только в той мере, в которой мы определяем для себя, что такое счастье. То есть я должна сказать себе, что мое счастье не в новом ребенке, а в чем-то другом. И тогда, наверное, я смогу быть счастливой, то есть если не зацикливаться на мысли о ребенке. Но мое счастье именно в нем… Это очень тяжело, переориентировать свои цели. Жить ради тех детей, которые есть. Жить ради мужа. Жить просто потому, что умереть по своей воле нельзя… За окном весна и солнце, но кому они нужны из нас, мам, дети которых умерли…
Мама СвоихАнгелочков, Нужно стараться себя отвлекать от печали и уныния.Найти любимое хобби, занятие.Погрузиться полностью в работу, уделять больше внимания мужу.Стараться начать любить жизнь, искать во всем позитив.Очень хорошо помогает медитация, прогулка на природе-обнимайте деревья, смотрите на воду, птиц, прислушайтесь к их пению.Природа поможет вам восстановить вашу жизненную энергию.
Мне 39 лет, есть дочка любимая 15 лет. Она мне дает силы жить. Я очень хотела второго малыша, но моя болезнь и сильные препараты, которые приходилось пить 2 раза в год курсами не давали мне возможности завести ребеночка. Наконец, диагноз сняли, можно беременеть. Подождали с мужем 2 года, вдруг болезнь вернется, но все ттт было хорошо. Забеременела сразу, как только перестали предохраняться. Беременность, роды, все хорошо. Родился малыш, хорошенький, здоровенький. Думала посвящу себя всю новому материнству, но в 4 месяца мой мальчик умер у меня на руках. Оказался ВПС, которые врачи не обнаружили. Прошло 7 месяцев после его смерти. Учусь жить заново, тяжело, больно, тоскливо, иногда совсем не вмоготу. Но поплачешь и идешь дальше, жизнь, то не стоит на месте. Раз нас оставили еще на этой земле, значит для чего-то, значит надо жить. Может Господь подарит нам еще малыша. Будем ждать, надеяться и верить. И Вы Юлечка держитесь. Легче все-таки становиться. Я могу сравнить себя с той какая была после смерти малыша и сейчас, все-таки прогресс есть, хотя порой опять возвращаешься в те дни и очень больно, прям разрывает всю.
Да, наша жизнь это мучения. Может этот мир это реально чистилище и после этого мира мы попадем или в рай, или в ад? Мы будем терять сначала бабушек и дедушек, потом родителей, друзей, будет стареть, болеть… Это жизнь.
Не стоит только забывать, что еще в этой жизни есть любовь, улыбки родных, смех деток. Мы живем ради этого! Да, если не получается малыш, если нет способов его родить, то нужно искать смысл в другом, но жить без смысла нельзя, это не жизнь тогда, а бессмысленное существование...
Yula, Юлия, я то что… Я — ещё молодая и ЗДОРОВАЯ ДЕВУШКА!!! Мне 32! Я как-то лежала на сохранении (не помню в какую Б) и в соседней палате была женщина, так вот — её «почистили» в 16!!! раз!!!… и она через месяц уже планировала новую Б!!! Говорила, что у неё времени уже нет ждать! Ей, на тот момент, было 38 лет!!! Гоаорила, что муж ВСЁ просит… я бы от такого сразу ушла.....
Вот такое в жизни бывает, Юлия.....
думала думала что написать… не хочется вам врать, меня новая беременность оставила тут, но жить я так и не захотела, понимаете, жить и радоваться, планировать, мечтать, я живу одним днем.И черная полоса ухода моего сына будет проходит через все события, как бы я не хотела бодриться, поднимать голову, воспоминания и его глазёнки возвращают меня туда, где я жила.Это видимо наша судьба.
Я для себя ответ нашла, и всем его транслирую. Для меня счастье и радость отныне две разные вещи. Счастья полного объемного красочного, какое было в жизни ДО, не жду. Но радость от каждодневных событий потерять не хочу. Посмотрите ответ батюшки о счастье…
Жить нужно ради других детей… вы им нужны мне 25 но до сих пор очень привязана к маме она мне нужна очень. Некоторым бог не дает совсем ни одного ребеночка, или к примеру после неудачных родов убирают матку, даже в таких страшных историях люди не теряют надежды на светлое будущее. Я понимаю вас, и знаю что такое хоронить ребенка. Мой опустевший дом где только я муж и кот… Это больно, легче не станет, это наша боль, боль матерей потерявших детей, нас много и мы живем. Попробуйте понять почему так вышло что нужно изменить в себе в отношении к жизни. Меня успокаивает мысль о том что возможно лучше что это случилось так рано, а не позже, благодарю господа хотя бы за мимолетное счастье материнства. У вас две дочери не забывайте о том что вы им очень нужны. Крепитесь сил вам.