Здравствуйте девочки… сегодня во сне нашла в лесу большую красную ягоду и помню как разделила ее на части с близкими… а с утра прочла что это слезы и печаль поделить с другими… вот и делюсь… Сегодня моей крошке 2 месяца....2 месяца в бреду, в параллельной реальности… осознания всего происходящего по утрам, и реальности моей «нереальности»!!
Каждую секунду в моей голове, точнее гдето рядом со мной другая «Я»- «Я» нянчу свою малышку, «Я» звоню маме и рассказываю какая она молодец, как много умеет...,«Я» хожу с гордо поднятой головой, ведь «Я» — МНОГОМАМА!!! «Я» делаю все что было задумано во время беременности- красивые семейные многодетные фото… семейные ладошки в рамочке… отпечатки ручек-ножек.....«Я» сижу в других сообществах и умиляюсь каждому зубику, целую родную попку… ручки… ножки… щечки...(((( все время моя другая «Я» ходит рядом со мной «настоящей» и знаете… я к НЕЙ привыкла! я не хочу с ней расставаться!!! я не хочу чтобы ОНА исчезла, ведь хотя бы ТАК! «Я» там счастлива и «Я» рядом со своей малышкой, хотябы ТАМ у нас счастливая семья и дети радостно играют с сестричкой, а месяцев через 5 будут ТАМ весело носиться от сестренки в ходунках или она будет улепетывать от них в своих ходуночках!.. ну вот и капает что-то на колени… я кстати заметила что даже слезы у меня «другими» стали- обжигающе холодными, что-ли… и да… стало все пофигистически… раньше я все делала идеально- должна быть идеально чистой одежда, дом, дети… могла 9 раз подряд вымыть полы(вот с детства вбила себе в голову что 9 счастливое число… потому что Бог любит троицу, а 3 умноженное на 3 вот и получается как буд-то божественное число...) в общем сходила по своему с ума… если стулья чуть не в ряд или складки не так на шторах- капец… в общем и всех заставляла быть перфекционистами… можно сказать «ломала» под себя… А сейчас все пофиг!!! стыдно сказать я полы еще ни разу не мыла после потери… в шкаф заглянуть страшно- раньше все было разложено по сезонам, цветам, фасону… а сейчас все просто в куче… и изредка вытяну чтото безлико-черное, поглажу и снова в кучу… на все ПОФИГ… нет, я пытаюсь натянуть на себя улыбку, приготовить поесть… уделить время детям… а в свободную минуту сижу сдесь на сайте, пытаяст найти что-то неведомое мне самой… что-то утешающее… вы понимаете… мы все здесь за этим… Нет! не такие я рисовала себе перспективы! не так являлось мне моё желанное будущее… и я была не такой......
Чего я хочу сейчас? конечно я бы душу и веру дьяволу отдала за то чтобы моя девочка ЖИЛА! но мне никто такой выбор не давал… как и вам всем… и я не ОСЕБЕННАЯ, чтоб получить его! сейчас пытаюсь верить во всякую хрень- и в то что моя малышка умерла не просто так, а чтоб повернуть меня к Господу(от самой такой мысли и слов противно!), если он есть конечно..., чтоб оберегать нас всех, что «другим не так повезло, как мне и у меня есть свой ангел»(от этой фразы даже сердце переворачивается вокруг своей оси...)(((( пытаюсь задавать вопросы на маятник и как буд-то получаю желаемые ответы, которые объясняют всее… но также понимаю что это подсознание выдает то во что хочется верить… и так много чего… и в этом же списке РЕИНКАРНАЦИЯ… гдето тут в постах отчаянно отстаивала что она существует(( но примеры из жизни действительно подтверждают ее и хочется верить(опять же!) что моя детка вернется.....
но вот и о чем это я… хочу быстрей забеременеть… второй сон мне сегодня приснился что я в больнице (стены напоминают родовые палаты), рядом со мной моя двухлетняя дочка, а еще девочка… лысенькая такая, годик наверно… но она с глазами моей дочки!!! и я ее удочерила! Сейчас до меня дошло что если я забеременею как предполагаю, то к моменту рождения ребенка моей Настеньке исполнился бы как раз годик… и может это как раз ОНА и будет?? тоесть она родится, а формально как бы ей год… ее душе… не знаю как объяснить правильно… я очень скучаю по ней! я не видела даже ее глаз… ее крика не слышала… не прижала к груди… много НЕ… НЕ… НЕ… НЕ...
НО Я НАДЕЮСЬ…
и еще… я безмерно счастлива, если можно так сказать, от того, что моя Настенька была со мной ЦЕЛЫХ 9 месяцев! ведь кому-то из вас и этого не досталось… но и от осознания этой мысли становится плохо, ведь это все же ВСЕГО! 9 МЕСЯЦЕВ, да и то в животике...
итак оптимистки из меня не получается, хоть сколько не убеждаю себя что ...
СТАКАН НАПОЛОВИНУ ПОЛОН....
Я вчера начиталась, поговорила на ночь с сынулей-ангелом и он мне приснился довольный и улыбающийся на руках. Хотя подержать мне и не довелось его…
И встала утром так легко, с улыбкой. Приятно осознавать, что они нас слышат!
Засыпайте с хорошими мыслями, постарайтесь...
Как будто я писала… Тоже была вечно на подхвате — уборка, глажка, вещи детские перебирала без устали… прогулки… зарядки… все мне в радость было, все в кайф. Также деток маленьких двое, младшей 2 года… часто как и ваша ходит с куклой… качает… И про фото думала своих девчонок… и сюжеты приготовила уже… И как обухом по голове — живу в параллельной реальности, как и вы. Все ваши слова — мои слова. Все один к одному. И вот также и мои колени мокрые сейчас...
Ответить: ВалерияОно обязательно будет! Это иллюзия, что есть 100% счастье на земле. Нет такого. У каждого свой крест, свои потери, свой путь. Недавно смотрела видео, разговор со священником, говорит, что Бог никому и никогда не обещал счастья на земле, и мы пришли сюда не за этим. А я, глупая, думала — за этим безусловным счастьем. Это иллюзия, а ценить уникальностью момента и дорожить тем, что имеешь, этого у нас не отнять…
Ответить: Валерия О земном счастье
От себя могу сказать, что я после трагедии четко стала разграничивать понятия счастье и радость. Счастья безусловного нет на земле, а способность испытывать радость даже при самых скорбных обстоятельствах — вот искусство жизни.
Нужно время. Оно правда лечит.
Сил вам!
У меня такого не было, но у меня долго была мысль, что ко мне когда то вернется тот же ребенок. Прошло время и я уже так не думаю, я думаю будет совсем другой ребенок. И да. Боль потихоньку пройдет острая такая. А сейчас нужно просто ждать, когда пройдет время.
иногда вроде думаю что терпимо, а иногда прям накатывает и хочется прямо в ту же секунду задрать голову как одинокая волчица и просто долго-долго выть от этой душевной боли!!! Спасибо Юлия.
Благодарю Юля)
примите соболезнования мои… да, никогда не найти оправдания смерти ребенка… его просто нет априори… и ни одна мать не примет смерть своего дитя смиренно… вперед своего ухода.
ой, какие все мысли знакомые, тоже «мои», как написала Катя. Везде вижу картинку параллельной реальности: «с дочкой, как и должно было быть». И все, что сейчас противоречит этой картинке (а это 99% моей жизни), вызывает протест и горькую тошноту.
И да, самой себе противно от поиска «объяснения» смысла произошедшего. Как будто, если найду этот смысл, то смерть моей дочки «оправдается». ну бред же...
Сегодня полгода, как она родилась. Не полгодика, а полгода… боль..
Мои соболезнования! Мне тут недавно врач сказала: "Не расстраивайтесь, всё ещё у вас будет хорошо" Вот как мы можем не расстраиваться? Я, как и вы, тоже периодически представляю себя, ту другую себя с малышом. Она счастлива… а вот я нет. Здесь многие пишут, что стали другими, вот и я понимаю, что стала совсем другой, замкнутой чтоли. Я вас очень понимаю, что всё пофиг. Вам станет не пофиг на свою жизнь, на уборку, на какие-то вещи постепенно, со временем. Пишу все скомканно, простите. Мыслей много и все спутаны
Спасибо Лер. И правда счастье было с нами и я уверена, что каждый день приближает нас к новому счастью, я верю в это...
Все тоже самое… Только у нас пока месяц и 2 дня после потери… Мне почти каждую ночь кладбище снится… Только люди там меняются… Страшно уже засыпать...
держитесь, она обязательно вернется, нужно верить. У меня два ангела, два сына, всего 17 дней прошло, но я знаю, что они ко мне вернутся, я верю, просто пока заблудились...
Сил вам!!! Немного позже станет легче, обязательно станет. Главное — верить в лучшее, вы еще обязательно станете мамой замечательного, здорового малыша!
да поддерживать уже и смысла как бы нет… просто побыть рядом и поделиться мыслями… но за поддержку спасибо)
Моя хорошая… Не грусти… Хотя о чем это я… Тоже с утра сегодня проревелась, пошла в мечеть и там снова накрыло… Снова качели… Надо суметь удержаться. Сил нам всем…