Прошло 17 дней… Шов от кс потихоньку заживает, и я для себя заметила, что теперь плачу по настоящему, раньше все всхлипы отзывались острой болью в месте где меня порезали.
Я разделилась на две части: одна — рациональная, которая разобралась уже, отметает лишние мысли в виду невозможности ими повернуть время вспять, упаковала все в коробочки, подписала, расставила на полки памяти и не хочет в них заглядывать.
Другая- не верит, не хочет смириться, рвет сердце в клочья каждую ночь, когда все засыпают, ищет волшебную палочку, и выворачивает все те коробки с полок моей памяти, аккуратно задвинутые мною днем.
Я ВСЕ ПОНИМАЮ, ТОЛЬКО ЭТОГО МАЛО.
мой сын, моя кровинка, копия моего любимого мужа, такой долгожданный, выпрошенный у Бога....
Сегожняшний сон помню весь.закрываешь глаза, а перед ними надпись большими буквами " антенатальная гибель плода". Все, спи дорогая, не забывай!!!!
… а еще, пообщавшись с компетентными людьми, узнала, что ни отслойки ни кровотечения у меня не было, но с зелеными водами мониторинг должен быть постоянный, а не раз в 30 минут ктг. Но так же проще, написать про отслойку нормально расположенной плаценты, а всем участникам кс закрыть рот.
Психологи говорят, чтобы горе зарубцевалось нужно не менее года, проживать все эмоции, и вытаскивать их наружу: писать письма, проговаривать свои чувства, рисовать их, не запрещать себе их, иначе боль просто уйдет глубже ( )
Вот мое горе стоит колючим комком в горле, доставая своими липкими скрюченными пальцами до сердца, при каждойй мысли о сыне отрезает ими кусочек и вырывает с кровью. Потом приходит рациональная моя половина и пластырем все приклеивает назад. До следующей ночи в слезах.
Кто желает, попробуйте в комментах описать образ своего самого горького чувства, где сидит, на что похоже, какого цвета.....
Может хоть чуточку станет легче....
А я всё чувствую вину, что не уберегла сыночка, любимого моего. Виню себя в том, что была счастлива, но не до конца. Что беременная я всегда чего-то боялась, даже как будто интуиция была что что-то не так. Прошло 8 месяцев. А всё как будто вчера было. Даже и не могу поверить никак, как я такое пережила. Когда были роды, смотреть на сына не стала сознательно. Потому что я знаю себя.Я бы потом жить спокойно не могла. Хотя я и так не спокойна.
Это нужная терапия, особенно для тех, у кого в голове как бы не закончены роды, тк вы малыша не видели. Внутри этот процесс продолжает длиться, и поэтому психика не может пройти все стадии утраты: осознать, принять, смириться, начать жить.
Я бы очень рекомендовала вам найти хорошего психолога и сделать это. Поставить точку, начать новый отсчет. Как ни крути, нас оставили жить...
Мне очень помогла эта группа… Девочки… Чужие истории, когда жалко безумно и забываешь о себе… И тут понимание, поддержка. В жизни все слишком сложно стало.
да уж. как бы ужасно это ни звучало, но лично меня понимают только муж и такие же мамы ангелов, как я. никто не скажет избитых пустых фраз!!! никто не осудит за тоску, все порадуются за радость, когда для неё придет время, как за победу в самой великой войне!
Знаете, я думала никогда не наступит завтра и не буде почти 8 месяцев после… У каждого свое время чтобы как то свыкнуться с этой мыслю, принять, а может и нет… нужно пройти все стадии горя… у каждого по разному. Держитесь, крепитесь, очень многие слова сейчас для вас не имеют смысла, но все таки не стоит замыкаться в себе и попытаться себя чем то занять, иначе можно просто сойти с ума
«Вас уже можно поздравить?»
«нет, не с чем нас уже поздравлять....»
я бы даже сказала, что жутко больно на них отвеча, видеть глаза человека, который начинает извиняться за вопрос и опускает глаза.
вопросов не избежать к сожалению((
обнимаю вас крепко… малышу мягеньких облачков.… первые 17 дней? их не было… был один день… темнело и светлело только иногда… всё было в серых тонах… краски пропали… тогда не накатывало… тогда я постоянно была на этой волне… или практически под ней… муж и сын держали меня за руки… постепенно приходит мысль что спасение утопающего это дело рук самого утопающего.… депрессии не было… скорее апатия… когда накатывало так что мозг готов взорваться… я кричала… во всё горло… и плевать было на соседей.… если вам будет легче проговаривайте всю ситуацию… пишите… ищите причины.… но не замыкайтесь… найдите тот лучик света ради чего нужно жить… у меня это был мой старший сын… ему нужна здоровая и полноценная мама во всех смыслах.… со временем пройдут все этапы горя… и вместо щемящей боли будет светлая память… я понимаю сейчас рано писать об этом… но мы сильные и сможем вытерпеть всё ради наших детей… настоящих… будущих… и наших любимых ангелочков…
41 день как мой сыночек превратился в ангелочка и покинул меня… страшная, черная ночь с 10 на 11 февраля… когда на узи говорят что сердцебиения нет… весь мир рухнул вместе с этими словами… и только одна мысль, что я больше не хочу жить, раз не смогла подарить жизнь моему малышу… в ту ночь небо плакало вместе со мной… порой кажется что эта боль никогда не пройдет… так и будет душить внутри груди....
Мне кажется, что моя боль тоже душит меня, давит на горло, колет в горле...
Будет легче, правда, со временем рациональная Вы будет чаще, но вторая никуда не денется, она иногда все же будет приходить. Это была самая страшная пора, когда я металась между рациональностью и другим… Мой совет: займите себя, вернитесь на работу, вот прям заставляйте себя выходить и общаться с людьми. Это тяжело, больно, но возвращает к жизни.
Держитесь!
у меня мастерская, которая должна была стать детской. Вначале думала все поскладывать в коробки, и разрисовать стены. потом месяце на 7 решила, что не буду спешить, а ребенку до года не нужна своя комната. так и оставила ее мастерской.
потихоньку начну сидеть и продолжу. а пока не хочу прикасаться к растениям (делаю украшения из них), чтобы не заряжать их своей печалью...
… теперь жду тепла, чтобы посадить голубые незабудки на его могилке, хотя раньше они меня умиляли только в украшениях.
Вау! Как красиво!!!
Ты можешь создать что-то символическое и пусть даже печальное для себя и мам ангелов. Мы очень любим символические вещи.
Как ты это делаешь? Это живые цветы?
Вот незабудки мне кажутся самыми символичными… Есть голубые и Белые, ангельские...
У меня есть такой магник с бабочкой из Армении и кулон с цветами и божьей коровкой. Это нереально круто, да, незабудки символичны...
17 дней у Вас прошло… я их не помню, свои 17 дней. и не хочу вспоминать...
сейчас скоро будет полгода, и я понимаю, что выдохлась: не могу уже писать слова сочувствия осиротевшим мамочкам, особенно «новеньким». не могу, слов, кроме «сочувствую», не осталось… хотя на физическом уровне чувствую то, что Вы сейчас переживаете. Не знаю, утешит ли это Вас, но станет чуть легче. Я, как ненормальная, в первые дни спрашивала у всех, кто когда-то пережил горе: «Неужели будет ТАК больно всегда?». Мне так было важно, чтобы кто-то сказал: «Нет, ТАК всегда не будет».
Мое горе — это еще и физическая ноющая боль выше сердца. Когда «накрывает», я ее чувствую постоянно. Когда отпускает — она уходит.
Сил Вам, сейчас живите, как получается, учитесь делать заново обычные вещи… понемногу будет становиться легче. Не линейно, конечно, с периодами откатов, но будет чуть легче. Почитайте «На утро после потери», если еще не читали. Мне эта книга помогла отчасти
но вот в реальной жизни лечит прикосновение, когда я могу уткнутся в плечо подруги, она гладит по спине, молчит, а я чувствую себя в это время маленьким ребенком, и кажется, что лишь дурной сон...
Книгу почитаю… времени хватает, пока лежу «заживаю», нужно отвлечься
как важно, как хорошо, что у Вас есть такая подруга. мне тоже очень повезло с подругами, я очень ценю их отношение к моему горю
А книгой этой не отвлечетесь, увы… но, прочитав ее, будете знать, что ждет Вас впереди в этих переживаниях, и поверите, что счастье не покинуло Вас навсегда
Моя боль в сердце… Первые 2 месяца сердце кровоточило 24/7… Сейчас боль тупая… также 24/7… но рубец очень тонкий… рана детонирует на любое внешнее незначительное воздействие — плач младенца, реклама памперсов, пробуждение в реальность утром, случайно услышанное имя Ангела… мысли… Дышу глубоко… умываюсь… улыбаюсь, насильно растягивая мышцы, отвлекаюсь… Рана рубцуется до следующего прихода… Он может быть через 10 минут… А может быть через 10 часов… За 3 месяца моего горя было пару дней, когда я не плакала. Вот такой рекорд. Вот написала слово рекорд… рана отозвалась вновь… ведь можно было бы катать совсем другой пост и совсем в другое сообщество о рекордах, умелках и хотелках 3-месячный малышей....
сидит в области щитавидки… как колючий туго завязанный шарф бывает переключишься, и перестаешь его ощущать, но тем не менее он на шее и душит и колит а почесать нельзя… и этот шарф всегда с тобой на всю жизнь
Все так как вы пишите… Заставляю свой мозг и память не думать, не переживать заново весь тот кошмар… Но все равно, как в плохом кино все приходит заново… завтра месяц, как моего сынишки нет, а еще через 3 дня наш пдр… А потом 40 дней в мой день рождения… Следующие две недели будут для меня адом… Легче совсем не становится… Только с каждым днем груз все больше и больше...