Простите мой воспаленный мозг, если посчитаете, что глупость пишу… но кто еще меня поймет?
Каждый день накрывает, то по ночам, то когда остаюсь одна. И вот понимаю, что выплакать боль нужно, но нельзя себя жалеть. Плачу и думаю, если бы мне предложили выбор: живой ребенок, но мучается всю жизнь от какойто болезни, или умер сразу… Страшный выбор без выбора(((
Знакомая родила на несколько дней позже меня, слабая родовая деятельность, дотянули пока головка встпвилась в таз, кс уже было поздно, выдавливали, вакуум экстракция, и приговор- дцп. Страшно… ходит она с коляской, гуляет и постоянно плачет над ним...
А дальше думаю, мы ведь не в раю живем, и никто не знает что и когда с ним случится. Тяжело детей терять, и есть разница, на 5-6 неделе беременности, в родах, или через год,....5...10...
А кто-то вообще не может их иметь, или последнюю надежду вместе с маткой вырезают… страшно все это. Столько боли и страданий мы приходим сюда пережить.
И больше не хочется себя жалеть, бывает и хуже ведь. Бог оставил еще шанс??… вот тогда от понимания всего появляются силы брать себя в руки, и не тратить самое драгоценное- время. Не зря ведь говорят, что жить нужно настоящим. Наши Ангелы не обидятся, да и беседовать с ними мы, мамы, можем в любое время, только бы душу не терзать… ни свою, ни ребенка.
Я выбрала смерть моему сыну. Подписала бумаги что соглашаюсь на прерывание по медицинским показаниям. И умом я понимаю что все сделала правильно. Что он не будет мучаться. Я сама родилась с ВПС. До шести лет жила ы больницах с мамой. Сейчас моя сестра говорит что в детстве совсем не помнит маму. Потому что мы всегда были в больнице. Я помню как болела ужасно от самой простой простуды. Как у меня судороги были каждый раз. Температура под сорок. И опять больницы. Мама не сдалась. Она говорит что ночами не спала. Прислушивалась к моему дыханию. Лишь бы дышала...
И поэтому мне кажется что я слабая… Что я не смогла… А мамочка смогла. Она сильная женщина.
Разрушительная это эмоция, и не вернет ничего. Да и в дальнейшем планировании станет только припятствием.
Пусть вера нас не оставит, все сложится хорошо!
Я тоже так думала, и меня это даже немного успокаивало. Я не желала никому ничего плохого, но понимала, что есть люди, которым намного хуже, чем мне, что я должна быть сильной...
Тяжело ответить на этот вопрос. У моей сестры дочке уже больше 5 лет. Она не сидит, не ходит, не видит, у нее постоянные головные боли, а сестра ее любит больше жизни и каждый день ведет борьбу с ее страшной болезнью, которая никогда не вылечится!
Да… вопрос риторический… В меня могут и поплевать окружающие, до конца своих дней теперь будет гложить двойное чувство вины- стыд перед детьми, и… то чувство морального удовлетворения (ДА!!! именно так) от вести, что детки умерли. Я не сумасшедшая, хотя… Но когда нам говорили, что детки в реанимации, мозг умер, а сердце бьется, а мы всей семьей каждый как мог вымаливали их, когда все выворачивало из нутри, я думала, а хочу ли мучения своим детям???? НЕТ. И плевать, на все и на всех… тяжело, я знаю уже, тяжело после осознания беды жить дальше и превращать свою жизнь и жизнь окружающих в бесконечный бой со смертью и болезнью. Мне стало пусто, темно, но спокойно и тихо.
недавно услышала фразу — если вы будете всё своё время уделять больному ребёнку, у вас никогда не будет здорового...
и задумалась… ведь это действительно так…
мой сын умер в 1,5мес от порока сердца, а у соседей через пару месяцев после этого умер сын в возрасте 8-9 лет от того же диагноза, почти всю жизнь по больницам вместе с мамой провёл...
И еще часто вспоминаю один случай. Это было еще во время беременности. Ребенку уже поставили диагноз ВПС, и я приехала в Бакулевку на УЗИ и консультацию. Увидела женщину с мальчиком лет 10. Мальчику стало плохо с сердцем. У него губы не то что посинели-они почернели. Видно было, что ему ОЧЕНЬ больно, его прямо корежило всего. А мать металась возле него, не зная, что делать, чем помочь. Помню, как у меня внутри все сжалось, и я подумала, неужели и моего ребенка ждет такое? Очень стало страшно. Не за себя, за него. Наверное, действительно избавил Господь от мучений и моего малыша, и меня. Трудностей я не боялась. Но видеть, как мучается твой ребенок и знать, что ты ему ничем не поможешь — такого врагу не пожелаешь.
Наш младший сын умер в Бакулевке после операции на сердце. Мы с мужем приехали забирать тело и зашли в храм(прямо там, в кардиоцентре). Батюшки не было, была женщина, его помощница. Она же была в храме, когда мы приходили в день операции. Женщина нас узнала, спросила, как у нас дела. Узнав, что ребенок умер, попросила меня присесть и начала говорить. Говорила долго, рассказывала о том, что она здесь видит изо дня в день. Помню ее фразу: «Мамочки молятся и вымаливают жизнь для детей. Детки живут. А КАК они живут?» В подробности вдаваться не буду, страшно все это. Я ее слушала и думала: хотела бы я своему сыну такой жизни? Не хотела бы.
Мне больно без нее, плохо и обидно. Но гораздо хуже было пережить то время когда она кричала от боли, страдала, а все что я могла это гладить ее, держать за ручку и плакать вместе с ней....
Даже не знаю что хуже… Бог лучше знает… что для нас спасение...
когда доча попала в реанимацию в стадии клинической смерти, я боялась что она станет овощем и не хотела ей такой судьбы! теперь очень виню себя за такие мысли, надо было верить что все с ней будет хорошо! но случилось именно так и видимо так и должно было быть! мне легче думать что мы живем так как нам дано с выше, со всеми горестями, радостями, потерями и победами.это наши испытания для чего то большего и дальнейшего1 и как бы мы не делали и не думали, все равно будет так как предрешено!
я тоже много думаю об этом и прихожу к тому что так лучше… страшно… но для меня и моего сына… смерть была спасением… очень хорошие слова спасибо за пост
девочки, милые, а как жить? с какими мыслями когда сынок не был смертельно болен, это и болезнью не называют(((а теперь… пусть говорят эгоистка, но мне его жаль, мне было жаль себя(а теперь я часто сдерживаю слёзы, я не могу принять эту жизнь… мне противно жить с мыслью что он умер и это на всю мою жизнь.вчера например смотрела кино, просто лежала и смотрела, там похороны… гроб… я опять вспомнила всё и так сдавило всё внутри(((скорая проезжает, а я вспоминаю и давлюсь слезами(((И не могу, не хочу я думать о рае, ангелах… я потеряла сына… я потеряла себя в этой жизни.Я не живу, я просто жива.
вам нельзя смотреть такие фильмы… о своём малыше подумайте, которого носите и давайте крохе положительные эмоции.лёгкой вам беременности и родов!!!!!!!!!!
очень понимаю, но старайтесь избегать подобные сюжеты, вам и малышу это не на пользу.
Мои выводы созвучны Вашим… Я никому не завидую, потому что у каждого своя чаша горя, свой крест… С момента трагедии я прониклась на практике (до этого была только теория — как некая информация из телевизора) тем, что в мире огромное море страданий, бед и горя. До своих 38 лет я жила в глупом неведение, что человек создан для счастья, что счастье — это единственная миссия человека на земле, что каждому — по заслугам, что есть твердая почва под ногами в виде законов справедливости… Теперь другое — я поняла, что жизнь надо принимать как данность… Нет безусловного счастья… Надо нести свой крест и не роптать, через все муки и страдания — только наверх… есть люди, много людей, которым в этом момент гораздо хуже… Вот сегодня наткнулась на ЮТУБЕ на беседу со священником, который сказал, что Бог не обещает нам счастья на земле, а вот страдания гарантирует… Посмотрите, кому интересно...
У нас пока в реанимации лежал, я думала что пусть живет, любой, лишь бы живой был, а когда умер поняла что это только эгоизм и как бы мучился ребенок не понятно, и как жить и понимать что ребенку не помочь.Я считаю если суждено было умер, то значит ему так легче и это главное, а мы взрослые люди и если испытание такое выпало нам, значит обязаны его пройти и себя жалеть не нужно.
мне тоже говорили, если выходим будет инвалид на всю жизнь. а чем он был бы хуже здоровых детей? сынок был желанным, но судьба распорядилась иначе...
Хуже других детей, наверное, тем, что при серьезных синдромах дети обречены переносить адскую боль и как следствие, сидеть на сильнейших обезболивающих, в то время как их сверстники плачут из-за разбитой коленки… А каково маме смотреть на муки своего желанного малыша..