Наверно сегодня, а может вчера — 3 месяца как моя доченька стала ангелом. Арина. Мы долго выбирали имя, спорили, так глупо… Когда узнали что нашего ангелочка мы не сможем ничему научить, споры закончились. Как горько, мысли спутаны. Первый месяц это наверно еще стресс, ты не понимаешь реальность, ты даже отказываешься плакать. Второй — я ревела постоянно, я потерялась, где правда, где вымысел. А потом ты начинаешь собирать себя по кусочкам, по крупинкам, но я понимаю, что что-то во мне поломалось, не хватает части пазла, части меня, моей Арины.
Когда я еще не могла принимать реальность всего происходящего, мне очень сильно помог муж, спасибо ему за все. Он единственный с кем я могла общаться в первую неделю.
Девочки, милые, кто сейчас находится в подобной ситуации, но не воспринимает помощь от окружающих, потомучто они не все могут понять — просто живите, заставляйте себя жить, потом разберетесь как надо и как не надо, сейчас просто живите. Живите суетой текущего дня. Лучше злитесь, но не унывайте. Если вы можете это прочитать, то заставьте себя жить, а дальше будем выбираться вместе.
Я не знаю ответы на вопросы «Почему» и «За что», и если честно — устала искать ответ. Стандартные фразы: «такая женская участь» и «возможно были дефекты» — бесили ужасно и бесят до сих пор. Они не понимают, но они (близкие люди) хотят только добра, но не знают как вернуть тебя в прежднее состояние. Никак. Это новая Ты, но Ты должна жить!
Обнимаю каждую из вас и плачу...
я вас тоже обнимаю, теперь у вас есть ангел, а у меня их два — Илья и Никита, 8 марта для меня теперь всегда день их смерти((
У нас с вами почти одинаковые сроки потери малыша… Я стараюсь жить, но пока плохо получается… Я восхищаюсь людьми, которые начали жить полной жизнь после потери и ругаю себя, что я так не могу. Вы молодцы. Счастья вам!
Наверное я могу сказать только огромную благодарность своему мужу, который давал мне эту силу и родителям, которые воспитали во мне железный характер и любовь к жизни
я тоже стараюсь избегать размышлений не тему — как жить дальше… переливаюсь из-за дня в день как черепаха без целей, без красок… а там дальше видно будет...
мы все живем, только можно ли это порой назвать жизнью? даже откинув все слёзы и нытьё, жалость к себе и эгоизм, в котором например многие меня упрекали, взглянув со стороны-я оказывается не живу, я просто жива! Да у нас нет выбора, деток не вернуть, но если я не могу научить себя жить с потерей, то как быть? психиатр или время? что хоть надо? от окружающих я закрылась.Близкие несли такую ахинею, что ждать от других.Да и зачем ждать? им не понять, да иногда и не принять меня теперь такой.Понимаю надо поднимать голову, жить достойно, да блин а если нет желания, то как? И плохо ли если я например выбрала путь жить только ради детей? мама моя сказала «ты закапываешь себя заживо»И про ангелочков я слышать не могу, зло и страшная боль внутри.Не знаю почему пишу это у вас, ведь должна поддержать хоть словом, а я не знаю таких слов которые помогают.А на счет нелепых фраз, да я их услышала от самых близких, тупые и глупые слова(((да плюс я поняла (конечно не сразу), что у всех свои жизни и моё горе оно только моё-и это норма(хочется написать чтобы всё было у вас хорошо, но как без Арины? будем учиться и выбирать дальше путь по своим силам и желаниям.Пусть у вас будут здоровые детки.
<<Это новая Ты, но Ты должна жить!>>
Обнимаю вас в ответ и пусть Арина защитит
от всего дурного...