12 марта. Моей долгожданной девочке 7 месяцев. Было бы. Какое холодное это «бы», с привкусом горечи и несбыточности.
Тебе навсегда 3 месяца и 8 дней, мой маленький ангел…
Такой маленький, нежный цветочек, оставивший огромный, неизмеримый след в моей душе навечно.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДО КРИКА ДО БОЛИ!!! Спасибо, что была с нами, хоть и ТАК мало. Моя улыбашка, мамочка ТАК скучает...
11 марта был мой день рождения. Самый кошмарный день рождения в моей жизни. Отключила телефон. Сил не было принимать поздравления… Никого и ничего слышать не хотела. Все должно было быть по-другому!!! Это должен был быть самый счастливый день рождения, не считая прошлогоднего, когда мы уже ждали Чуда.
Очень часто в последнее время вспоминаю ТОТ день, когда увидела наконец-то свои //. Такие вымоленные, такие долгожданные. Поверить не могла. В суете дней, вот уж несколько месяцев отчаявшись их ждать, вдруг поняла, что у меня задержка. Сразу же позвонила подруге и начала рассказывать дрожащим голосом. Помню, она еще тогда резко так сказала «Ну и что. Это еще ничего не значит. У меня постоянно задержки». На что я ей ответила, что у меня их никогда не было. Всегда все четко. День в день. Я тут же полетела в аптеку за тестом. Был осенний, холодный вечер. На тот момент начались веерные отключения света, дома не было ни 1 свечи, не было и программы «фонарик» на старом телефоне. Быстро скачать не могла из-за отсутствия света и интернета (выключали на 2 часа, по вечерам). Как бы ни старалась, рассмотреть ничего не могла. Потом подумала положить тест на поверхность стиральной машины и фотографировать со вспышкой, наугад. Сработало. Я увидела их, мои заветные //. Я несказанно обрадовалась. Позвонила опять той же подруге, маме. Мужу хотела рассказать после работы, но ждать нужно было еще часа 3. Я не сдержалась. Позвонила и ему. Мы все были очень рады. Безумно рады. С той самой секунды я уже ее любила и ждала, свою самую любимою девочку в мире. Да. Я знала, чувствовала, что будет девочка.
Утром следующего дня я побежала, нет, полетела в ЖК. Подтвердили. Срок был 5-6 недель. Это было СЧАСТЬЕ! Такое короткое счастье и такая безграничная боль...
Скоро 4 месяца, как ее нет с нами. И я до сих пор не могу смотреть на деток ее земного возраста и на деток возраста, в котором она ушла. И поняла почему. Это зависть. НО зависть не к ним, не к их мамам, а зависть к СВОЕЙ прежней жизни! К той жизни, в которой все мы были счастливы, в которой была ОНА. Моя маленькая девочка, моя Яся.
Сочувствую, пушистого облачка вашему ангелу. Держитесь ради ваших родных и мужа, ему сейчас тоже очень не легко.
Какая красавица на фото… я не могу без слёз читать такие посты, сердце болит за вашу доченьку и за вас… мне очень очень очень жаль… хочется крепко вас обнять(((
Вот это да уж. Как тогда дети живут синдромом дауна и еще у ребенка ВПС я в шоке в домах малютки полно же таких детей.
Низачто своего ребенка не оставила бы. И мысли не возникало. Этим деткам и так досталось. Они ведь такие беззащитные
Ой с ошибками написала на планшете пишу поэтому так. Ну вообщем думаю понятно что написала.
Понимаю Ваши страхи. Желаю, чтобы все получилось так, как вы хотите. Часто случается, когда после появления приемного ребенка в семье, удается родить еще и своих деток. Чудеса случаются. Давайте верить.
Искренне желаю Вам удачи в начатом и здоровья
Девочки, милые, держитесь. Читаю и плачу. Не знаю как, но нужно жить… может быть для того, чтобы вытащить себя, нужно попробывать помогать другим… например тем же деткам брошенным, ну это как вариант… может… чтобы отойте по началу как то. Господи, обидно то как, ждешь ребеночка… любишь его больше жизни и вот так… а те кто и не ждут и относятся детям своим так себе… рожают и не одного и все хорошо.Не знаю почему так… может быть для чего… Держитесь, девочки...
Всегда старались помогать, когда была возможность…
И теперь стараюсь, чем могу
Этой мыслью себя утешаю
Ирочка, держись!
Я держу за тебя кулачки и верю, что у тебя все получится!
Господи, дай нам осознание того что ты посылаешь те испытания, которые мы сможем вынести ?? плачу, мягких облачков.крошке
сочувствую, Ирин...
как же это всё больно(((такая малышечка… у меня прошло почти 8 месяцев, я жду сыночка, но так бывает больно, я сильно скучаю, поэтому понимаю, Ирина, что происходит с тобой(((Хотя каждая из нас по разному переживает свою потерю.Иногда ночью находит какой то страх, хочу быстрее уснуть.Очень противно становится внутри… Я задаюсь вопросом «как жить с этой потерей дальше???»всегда будет так пусто и больно в душе? читала, Ирин, твою историю и вспомнила как сама сделала тест на работе, как отправила будущему папе на службу фото… а потом вспоминается его звонок (((«Степан умер.,,,»Девчонки милые, я не знаю как жить и быть.
С того самого страшного дня обидно не за себя, а за маленькую девочку, которой было отмеряно, почему-то, так мало
тех нас не будет… и в норме мы не будем… Аня, моя психика стала стабильнее после того, как я поняла, что легче не будет, как то закончились метания — пришло осознание, что это навсегда и надо с этим жить, стараться быть счастливой — старшему сыну нужна счастливая мама, мужу — жена, родителям — дочь… Мне больно, мне не хватает моего маленького, меня накрывает иногда на ровном месте… даже когда просто слышу, как кто-то позвал ребенка его именем… Но я стараюсь жить полноценно… насколько это возможно
держись… доходить бы благополучно и потом пролечиться… не знаю как помочь, но всегда готова выслушать (иногда мне помогает, когда есть кому выговорится...)
да что-то более сильное из препаратов страшно пить, чтобы малышу не навредить… держись, милая...
Держись! нам больше ничего не остается. а у меня доча умерла 3 октября и через неделю у меня было др((( видеть никого не хотела, в соц сетях все заблокировала, тел отключила, но друзья все равно пришли поддержать. Это было ужасно. У меня тоже скоро дата 3 апреля будет пол года как нет моей доченьки, а 17 апреля ей был бы годик
Это ужасно… больно… невыносимо… но нам придется дальше жить ради себя, мужа, родителей, близких людей( которым не все равно), ради наших ангелочков и ради наших будущих детишек.
Особенно в «даты»