Завтра моей крошке исполнилось бы полгода… моей маленькой красавице так похожей на своего папу… родная моя, я БЕЗУМНО тебя люблю, часть меня всегда с тобой, где-бы ты не была!!!
Когда в начале своего пути горевания я читала про стадии, то не могла поверить в то, что действительно приходит смирение… И сейчас спустя почти полгода я могу сказать, что я смирилась и отпустила свою принцессу… нет я также плачу, но уже как-то по-другому… Я перешла на новую стадию своего горевания...
Я даже сама не понимаю как это случилось, так как ещё 2 месяца назад я совсем не видела Света в конце тоннеля, а сейчас он появился, хотя очень призрачный...
Что мне помогло:
Психолог — НЕТ… Он нужен только если не кому поплакаться… Хотя мне и не кому было поплакаться… Рыдала и рыдаю в подушку (становится легче)… я поняла пока ты сама не возьмёшь себя в руки и не заставишь жить заново, никто не сможет на это повлиять… И для этого, первое что я сделала, это перестала прокручивать все эти дни ужаса… Я перестала искать причины произошедшего и винить себя и окружающих — пришло это само собой и позволило мне жить дальше, не изводя свой мозг каждую минуту постоянным возвращением к теми самым страшным в моей жизни дням...
Что ещё мне помогло — МОЯ работа и мой коллектив, который не разу не спросил о произошедшем, но всю мою боль они прочувствовали, я прочла это в их глазах… В них было столько понимания… Они позволяют мне говорить о моей дочке и не задают лишних вопросов....
Ещё мне помогла девочка на другом форуме, она очень много лет назад пережила такую же трагедию, как и мы с вами… Она позволила мне писать ей в любое время, позволила мне выговариваться когда мне было тяжело дышать… Я ей очень благодарна...
Моя семья -НЕТ… Я не нашла в ней той поддержки, которая мне была необходима… Хотя моя мама пережила все это со мной, но в тоже время очень закрыто… Мне видимо этого было мала… Вообщем когда мне было очень плохо, никого из близких не оказывалась рядом...
Ещё конечно — наличие места, куда я могу всегда приехать… Могилка моей доченьки… Для себя установила промежуток — езду один раз в две недели… Всегда живые цветы, уборка и конечно читаю сказки… это все что я могу для неё сделать… знаю что она все равно у меня есть и в любое время я могу побыть с ней вместе...
Одно могу сказать точно, эта трагедия не сделала меня лучше… Другой, но не лучше… Я обижена на Бога… И наверно уже не потому что забрал мою крошку, а потому что не дал шанс все исправить, не дал возможности избежать...
Вот такая вот исповедь мамы потерявшей ребёнка и научившейся немного жить со своей болью… я хочу увидеть как родятся мои внуки
Мягких облачков Вашей храброй малышке…
Я еще в начале поста пока… вчера моей доченьке было бы 2 месяца… через 3 дня на работу… с одной стороны уже очень хочу выйти, а с другой — боюсь… У меня какое-то странное осознание горя… когда вижу совсем маленьких деток очень хочу взять их на руки, видимо хочу так заполнить ту огромную пустоту… А беременным сейчас очень завидую… Родители теперь стараются уходить от темы, когда пытаюсь поговорить о доченьке… я понимаю им тоже тяжело и не осуждаю их… просто иногда так хочется чтобы кто-нибудь просто подошел, крепко-крепко обнял и не отпускал… На бога очень обижена, это верно… не понимаю зачем было дарить мне этот долгожданный подарок (я еще с детства мечтала о доченьке) и потом так жестоко его забирать, буквально из рук вырывать… не понимаю… Но иногда молюсь богородице, хочу верить, что она как мать меня поймет и пошлет нашей семье смирение и утешение...
Осталась только надежда и вера, что все еще будет… и будет хорошо...
Я в середине поста уже даже подумала, что это мой пост. =))) Будто с моих слов написано.
Мы с нашими семьями мало говорили о потере, лишь в первое время, а сейчас они все говорят только о том, что все будет хорошо. Я им благодарна за это. Все остальное обо мне.
Держитесь! Мягкого облачка ангелочку.
По поводу Бога: те же мысли и у меня в голове.
Завтра 9 месяцев...
Светлая память дочке… пусть ей будет хорошо там, хоть и лучше, чем с мамой и быть не может. Я тоже не ощутила поддержи от родных, мама поддерживала в больнице, но и то только хватит плакать, слезами горю не поможешь и она отпустила, даже на могилку со мной к сыночку не поехала, когда ее попросила, ну она решила так решила и осуждать ее не имею права. Кроме меня и мужа и соседки бабушки никто на могилке не был. А от родственников мужа я вообще молчу, никаких слов, как так и надо. Хорошо, что Вы смогли переосилить ту грань горя и начать жить заново, я тоже стараюсь, временами получается и это хорошо, а бывает нахлынем хоть волком вой. Кроме Вас и мужа никто этого не поймет, как и в моем случае. У меня тоже скоро пол годика будет, как не с нами нашего сынули. Дай Бог и у Вас еще будут детки
Да, способ пережить боль- не думать, перестать задавать вопросы. Можно отложить это на потом. Может придут ответы со временем. Я их пока не нашла.
Да, происходит трансформация горя… и как правило даже сам не замечаешь как перешёл из одной стадии в другую… А все пращники сейчас проходят с грустью…
светлая память крошечке.Кристина, читала и нашла в твоих строках и свои изменения.Я тоже перестала копаться и винить многих, но я решила закрыться от людей.Может тоже определенная стадия, пока не знаю.Не хочется нечестных улыбок, разговоров ни о чем, пустых пожеланий, осуждающих взглядов, да просто не хочется быть в обществе.Я тоже установила промежуток поездок к сыну,4 и 15 числа.Я тоже ловила себя на мысли что хочу увидеть внуков и помогать дочери, потому что когда то не помогли мне и я не сохранила первую семью.Даже иногда возникают желания, правда не для себя, но всё же.Тебе хочу пожелать подняться до конца, и взять в свои сильные материнские руки здорового малыша!!! Чтобы могла улыбаться, помнить о малышке, но жить жить по настоящему.Ведь есть мамы которые смогли!
Спасибо за Ваши слова… мы сможем обязательно…
Кристина, спасибо за этот пост. Я безмерно благодарна всем девочкам, которые пишут такие отчетные посты, которые заглядывают в свою душу и отслеживают изменения в своем горевании. Это так важно для тех, кто в начале этого ужасного пути. Всего теб самого хорошего!