УМЕРЛА МОЯ РАДОСТЬ.....

девочки хочу поделиться своим горем… все время лажу в интернете в поисках утешения и как начать жить заново… третья беременность была для меня как неожиданной, так и долгожданной… сперва слезы, потом радость… с мужем сперва поругались, думал тяжело будет троих воспитывать, да и мать его постоянно мозги ему промывала что зачем нам третий ребенок, ведь у нас есть «комплект»-мальчик и девочка.звонила моей маме чтоб отправила меня на аборт, ко мне приходила, после чего мы очень сильно разругались… Извините, какое её вообще дело сколько нам иметь детей? в общем всю беременность от нее шел такой негатив в мою сторону! хотя за что- я не понимаю… у нас своё жильё, с ней никогда не жили, денег не занимали, оба работаем, детям на будущее уже жильё купили, она с нашими детьми никогда не сидела, не нянчилась.Всегда помогала моя мамуля! в общем ничего хорошего я от неё не видела в течении беременности. думала рожу и помиримся, когда увидит свою кровиночку!

всю беременность чувствовала себя хорошо, только жаловалась что ребенок постоянно икает ипод конец появился жуткий зуд, как позднее узнала холестаз.но ведь у нас умные врачи и ничего кроме ромашки и угля не выписали… да и анализов никаких не стали брать в связи с этим.«наверно на сладкое! пересмотрите диету» хотя я сладкого не ела вообще. насчет икоты сказали ребенок икать не может! это шевеления плода! да как шевеления??? если ребенок икает- это нехватка кислорода! и узист это подтвердил на платном осмотре.но для них это не показатель! да, на 3 скрининге была петля пуповины в проекции шейки плода, но они сказали «что вы переживаете? ребенок как заматывается, так и разматывается!»

хочу сказать что за месяц до того знакомая потеряла ребенка изза пуповины и я приходила к врачам, плакала чтоб взяли меня под контроль, что обвитие, икает ребенок и вся чешусь...«нет показаний» и всё!!! это не показания для наших врачей! Двоих детей я родила перед этим в срок 35 недель, но несмотря на это оба доношенные, все хорошо, а тут врач решила что нужно закрепить меня гормонами чтоб не родила также, а доносила «как положено». в итоге я все мучалась от зуда и ничего не помогало.....25 января в 1ночи я приехала со схватками… регистрация… какието странные схватки сказали мне и отправили в родовую.Там не могли найти сердцебиение и после узи сказали страшную фразу-«сердце не бьется, ребенок умер!»

как так! Как умер!!! до сих пор не могу поверить в это!!! Моя девочка, моя крохотулечка умерла!!! какой это ад смогут понять только те кто тоже это пережил… какого радоваться скорому появлению своего солнышка и вдруг такой удар!!!!(((рожала сама… в 10 утра моё солнышко появилось на свет! 3630гр и 54 см ростом. большая и красивая девочка! Солнышко моё!!! до сих пор себя ругаю что в шоке была и не попросила подержать её, прижать к груди свою кровиночку, поцеловать… в общем обвитие пуповиной и как потом я уже сама поняла этот проклятый холестаз!!! сказали умерла больше суток назад… но как! я ведь казалось все чувствовала, все шевеления её! но оказалось все не так как хотелось… Потом укол успокоительного… я в бреду… плохие анализы печеночной пробы… я одна в палате, а рядом тут и там кричят новорожденные детки… воркуют мамочки, радостные крики отцов под окном… а я одна и жить не хочется!!! от страшных мыслей о самоубийстве отгораживает только то что мама не переживет этого… а мои дети… папа бы справился один… но я ведь тоже нужна! и это меня останавливало… и вот уже набухла грудь, а мне никого не принесут… потому что нет НИКОГО!!! Шаталась как тень по ночам по коридору зная что я одна такая несчастная сейчас!!! спрашивала акушерок- за что!!! почему алкаши рожают без проблем, а нормальные люди не могут??? так я пролежала неделю… затем сразу с вещами отпустили и к моргу- еще столько дел… купить вещи в гробик для доченьки и тд… это просто ад!!! выбирать вещи в магазине для малыша на похороны… не к месту сказанные слова продавца… нелепые поздравления… горе это не описать словами… похороны на 9 день… непонимание всего вокруг… и мир рухнул в одночасье!!! и я не понимала как это мир перевернулся, но все также падает снег, все теже лица… почему ничего не изменилось?????? почему никто не замечает того что чтото стало не так? потом еще 2 недели лечения и вот хоть одна положительная новость-анализы пришли в норму и это не смертельно.....

вот так лишний месяц плачевно отразился на моей Настеньке и на мне!+ эта пуповина.У НЕЕ НЕ БЫЛО НИ МАЛЕЙШЕГО ШАНСА ВЫЖИТЬ!!! и как мне жить после этого??? и как врачей земля носит после этого???? борюсь с мыслями о смерти сама каждый день..........................

ругаю себя, своё тело за это. что пуповина развилась длинная, что с печенью так происходит… хотя мозгами понимаю что я то не виновата… я бы родила вовремя еслибы не врачи..........иногда кажется что я не была и беременна вовсе, иногда наоборот что все еще хожу… с ума схожу потихоньку.ходила в очередной раз к психологу и поняла что мне не удалось бы ничего изменить. не знаю верите вы нет в потусторонниймир… меня весь год преследовало чувство тревоги, шарахалась от каждого звонка и все ждала что сейчас скажут что чтото с кемто случилось… потом свекровка заставляла на аборт пойти- до криков и ругани доходило, до развода с мужем. Она постоянно мне кажется молилась чтоб это случилось… и золовка везде говорила что мы плодимся а она вот не может.на работе девченки хором твердили что потом я за 4 пойду, хотя я говорила что нет.а теперь выходит пойду если получится… потом во сне покойники снились из родни сердитые и что я землю копала(а у нас копать землю во сне-к смерти) да и маме тоже такой сон приснился.Потом мама перед родами пришла ко мне и ей позвонили мол где она? а она говорит вот у внучки в гостях- мол вчера был день рождения а сегодня ОПЯТЬ ПОМИНАЕМ. вот случайно вырвались эти слова у нее.я ей еще говорю мама ты что такое говоришь?! посмеялись, а вот как получилось и я ещё в тот день ни с того ни с сего говорю- мам ты знаешь я иногда не чувствую себя беременной и не чувствую имя Настенька как имя своего ребенка! вот так и получилось........и психолог мне сказала что скорее всего её душе чтоб выйти на какойто новый уровень, нужно было через это пройти и переродиться, что ангелы рождаются на Земле а не на небесах и мне нужно её отпустить чтоб быть готовой к новой беременности, быть готовой встретить Настюшу в новом облике и новом теле. говорят нерожденные дети стоят первыми в очереди у матери на следующее рождение… хочется верить. и видно мне тоже это нужно было пережить чтоб переоценить свою жизнь....

Написала 25 числа, в месяц, большое письмо доченьке, просила прощения и говорила как её любила и люблю, много всего… просила вернуться… прочитала его ей и сожгла на церковной свечке- надеюсь что она меня услышала)
Свекровь так мне ничего и не сказала… ни утешения слов, ни поддержки… как будто и не было ничего… и мысли извиниться у нее не возникло. мне психолог сказала а вы не думали что это родовая карма? что это от свекровушки передалось? она ведь тоже двоих родила а потом выкидыш у нее был на большом сроке.двойню носила. но она всегда говорит «я так рада была!!!» как можно радоваться этому? дети умерли а она рада!!вот она видно сейчас очень рада что у нас теперь нет «лишнего ребенка» по ее мнению… Вот пытаюсь найти ответ почему уходят такие малыши? почему это все на меня свалилось? смотрю лекции психологов и читаю форумы таких же мамочек как я.пытаюсь найти ответ в интернете как справиться… а так дочка двухлетняя отвлекает немного только. ходила в церковь с батюшками разговаривала… один меня благословил на новую беременность дочкой, дак вот теперь мечтаю о новой беременности, потому как отвлечь сможет понастоящему только новорожденный малыш, хотя Настеньку никем не заменить будет… сегодня прочитала «сколько б у матери ни было детей после этого, одного будет всегда нехватать....» схожу с ума и не могу разобраться во всем этом… И КАК ЖИТЬ???