Ничего плохого утром не произошло, даже сегодня сын не снился.Проснулась, на работу не надо сегодня.Дома тишина, я и собака.Писала комментарий… отвела глаза и смотрю как лучи утреннего солнца осветили фотографию сыночка.Он там улыбается, мы с ним шли гулять, папа держал его на руках((((((((И вот опять слёзы, раздумья, выпила валерианки, как то надо сдерживать себя, но у меня перестало получаться.Вчера плакала не остановке, просто мимо проехала реанимация, хорошо что одна стояла.Люди начинают сразу рассматривать пузатую со слезами.какой хороший был у нас Стёпка)улыбался бы сейчас, пошли гулять… Хочется собраться и поехать к нему.ну почему опять становится так тяжело? Почему я опять начала скучать так сильно??? вроде бы проблемы и беременность чуть отвлекли меня, а теперь опять накрыла эта тоска.Внутри физически чувствую ком.Так хочется взять малыша своего на руки, даже неживого, просто вспомнить его(((Я даже не увидела в последние дни как Степан научился переворачиваться в кроватке.Всё работала… думала побольше заработаю, много чего куплю детям, всё успею и не успела… Подруга мне как то сказала что не спешила общаться со Стёпой, думала вот подрастёт интереснее будет.Не подрос… Вспоминаю как стояли в парке и она сказала «Степан вас сделал настоящей семьёй, вы прям такие счастливые».И не говорите что жду малыша, да любимый малюська, но как не хватает мне Степана так и будет не хватать.Почему мне всё напоминает о нём??? не спалось, включила телевизор, там передача о генетике человека, а потом рассказ полноценный о тимусе, о том от чего умер мой сын.Зачем именно мне? что канал один что ли? но я включила именно этот.и так во многом.Меня наверно заплюют и запинают, но вчера я подумала как же я решилась на ребёнка??? я же неживая, меня надо было полноценно лечить!!! у психиатра!!! какая счастливая беременность? я плачу, сдерживала себя всё это время, не всегда получалось конечно.А теперь опять хочу к сыну.Понимаю, что дура и должна жить ради малыша, детей, мужа, мамы, да собаки в конце концов.Может давать себе волю, рыдать с утра одной, смотреть видео со Стёпкой и потом в «жизнь»до ночи??? Я не знаю что мне делать(((Вот пишу и вспомнила как сынок просыпался рано утром и не будил маму, а играл в своих любимых мишек.Теперь эти мишки у него в гробике(((Надо памятник ставить, мишка с сердцем будет.А ещё надо свидетельство о смерти получить… К сыну в школу вызвали, опять напомнят что потеря страшная в нашей семье и я разрыдаюсь… А ещё его счастливый папа придёт, по настоящему счастливый, его сыну на днях был годик)настоящий, не как у нас 4 марта будет((((
нельзя так сильно убиватся.г оре, несчастье, потеря очень большая.но так сильно убиваться не надо. вы же все таки беременна Бог вам дал ещё один такой шанс почуствувать в себе малыша и родить его. ведь он все чуствует. а может все таки стоит сходить к психоаналитику, там ведь можно виговориться.
Анна, как же я понимаю вашу тоску. Конечно, новый малыш не заменит вам Степана, но он будет дарить вам счастье, радость, улыбку и вы всю свою накопленную любовь и заботу будете дарить этому малышу. Я уверена, вам станет легче, когда вы родите и снова станете мамой
Анечка, читаю почти все ваши посты. И рада что все таки что-то меняется, потому что уже не так категорично против мужа, чаще пишете про дочь, про пускай маленькую радость за пузожителя. И это переменны и они к лучшему. Возможно я не права и это мои догадки, найти положительное там где это сложно сделать.
Нам все сложно, для меня 20 числа каждого месяца пока пытка, но 23 у родителей праздник, надо ехать, потому что отношения были не очень натянулись еще больше, а вроде как обострять не хочется и надо будет улыбаться натянуто, хотя очень хочется плакать, потому что для них ни чего не было. А для меня было все было. И да я живу дальше борюсь и каждый поход к врачу заставляет думать что это я виновата в смерти малышки, и может это так, а может нет. Но маленький зачаток силы не дает сломаться. Вот и у тебя есть этот островок силы, который держит тебя, держись за него и тогда он разрастется медленно но все же.
Вы имеете права на грусть и тоску по своему мальчику. Мне надо было выплакаться, я ревела днями и ночами, но зная себя, мне это помогло. Еще один ребенок не заменит первого, но заглушит боль потери. И как банально не звучит, но время лечит. Сил Вам справится с утратой. Соболезную....
Но может у нас с мужем получитсяподарить сестренку дочке, ну ты знаешь мою историю, вот может что то изменится, хоть чуть, Настюшу не заменит никто, но может смысл существования будет.ой в голове просто мозг кипить от всех мыслей, выключить быего.
не знаю, Ань, почему ты ожидаешь, что тебя осудят за твое горевание?.. сегодня тоже осталась дома одна, светит солнце, лезут в голову мысли о том, как могли бы гулять с дочкой сейчас. перебрала ее вещички, спрятанные в коробочку: фото с узи и из роддома, бирочки, носочки с запахом крема… когда так накатывает, я плачу. не сдерживаю себя и не виню за слезы, не убеждаю себя, что я «сильная и надо держаться ради...». Я не сильная, я обычная. Моя дочь умерла, и я плачу о ней...
Как без нее жить до сих пор не понимаю, ненаучилась, я понимаю твою боль, чувствую ее, знаю как больно тебе, но как бы не звучало банально тебе есть ради кого жить, детки, это важно. Конечно никто и никогда не заменит твоего улыбчивого лучика, но ты мама мама не только Ангела, ты нужна своим деткам, мы с мужем одни ,. Собирись дорогая, собирись, да не легко, но теперь будет так.Спепочке светлая память, он знает что вы его любите, знает.
Как же у всех все одинаково проходит… До жути знакомое состояние. Держись, моя хорошая. Мне так часто непроизвольно попадается информация о недоношенных детках.Причины, последствия и т.п. Вселенная дает нам информацию для анализа.Чтобы мы сами сделали вывод из того что имеем. Принять ситуацию очень сложно.Нужны силы.Сила уже в вас. Только нужно обратить внимание на нее. Говорите по-чаще со своим пузожителем. Ему очень нужно ваше внимание.
Анюта, так сочувствую тебе
а мне сегодня снилось, что мой сын у меня в морозилке лежал, а я его доставала и качала — короче проснулась в холодном поту
никто не заменит потерянного малыша… это факт… но надо жить… надо...
я не знаю как? стараюсь настроить себя что нужна детям, что будет братик Стёпы, нужна мужу.Но стало плохо получаться.