Скоро 3 месяца, как тебя нет. Тебя нет. Нет. Тебя. Как ужасно это осознавать. Моя маленькая девочка, мой ангел. Теперь я знаю, что такое ад на земле. Мой персональный ад.
КАК же я скучаю… Родная, единственная и такая долгожданная.
Говорят, время лечит. Не знаю, может быть и мало прошло (для кого-то), для меня вечность! Ножки мои маленькие, глазки мои, моя улыбашка. С каждым днем все больнее осознавать, что ты где-то там, а я здесь.
Говорят не спрашивать «За что?» и «Почему?».
Говорят спрашивать «Для чего?». Ну ОК, перефразирую свой вопрос и спрошу «Для чего?». И нет ответа! Ну нет его. Только черная дыра в груди, когда уже нет сил плакать.
Счастье было таким недолгим…
Говорят, Бог дает нам испытания по силам.
Да не хочу я быть сильной, не хочу! Я хочу быть мамой, прижимать к груди своего ребенка, растить, радоваться каждому новому шагу, слову.
Говорят «я бы не пережила». Лучше промолчи… А что мне делать? Есть еще муж и родители, с которыми я бы так не поступила. «Живу». А что делать. Существую.
Говорят… Да много чего говорят.
А ее не вернуть, не повернуть время вспять.
Яночка, родная моя, мое самое дорогое, из всего, что «говорят», хочется верить только в то, что ты меня видишь и что ты ко мне вернешься…
Мамочка тебя очень любит!
У меня прошло почти 2 месяца, только хуже… Плачу каждый день, утром нет сил встать, вечером лечь. Ощущение ада на земле и бессилия, невозможности все повернуть вспять. Мой мозг, не говоря уже о чувствах не приемлет новой действительности, все в ней чуждо. Посещают гадкие мысли ото всех сбежать, бросить все и скрыться, но от себя же не сбежишь. И детей с мужей предать не смогу. Но мысли эти как бумеранг возвращаются вновь и вновь. Очень тяжело все это.
Вы правы, Ирина, словно целая вечность… эти три месяца… И мучает вопрос, зачем нам эти силы??? Чтобы, не дай Бог, опять? К каким жизненным испытаниям их собирать??? Куда деть эту черную ужасную силу? Все глупости… Все религиозные трактовки меня выводят из себя… нашим детям там лучше, чушь какая. Дети с родителями должны быть и радоваться теплу и любви. В нашем с вами случае ужаснее всего то, что и планировать то страшно… рулетка, при том русская, с особой жестокостью
У нас тоже скоро 3 месяца, как нет моей малышке. И чем больше времени проходит, тем тяжелее осознавать что это произошло. И до сих пор не могу понять, ну за что ты ее забрал, она же так хотела появится на свет, полноценная, здоровая. А ее просто нет, она мой Ангелочек на небе, без нее не могу жить.
Держитесь, сил всем нам, хотя легче не станет никогда, вместе с нашими детками, умерла и часть нас и это навсегда.
Какое страшное слово «навсегда» — и нам с этим жить, осознавая, что мы никогда не увидим своих девочек взрослыми, какие бы они стали и это больно, больно так что хочется кричать.
Все говорят легче станет, но когда, Никогда............
Может небу ангелов там мало?
Может недостойна было мама
Миру подарить чуток души?
Почему уходят навсегда
Те, кого и долюбить-то не успели?
Те, кому так много мы хотели
Подарить и ласки и добра?
Почему уходят малыши,
Оставляя мать с разбитым сердцем?
Никуда от этого не деться,
Не заткнуть нам крик своей души!
Малыши, которые уходят,
Уходя, не забывайте мать.
Приходя смотреть, как жизнь проходит,
Не забудьте маму целовать.
Да в таких ситуациях нигде не легче.
А после пережитого стресса 2 — 3 часа ночи стало нормой.
С планированием длинная история.
У меня такой случай, что ведя здоровый образ жизни и принимая витамины не предотвратить повторения. Рулетка
Либо выпадет удача либо нет. В первый раз так же было, только мы с мужем об этом не знали.
Но я уже начала походы по врачам, чтобы отмести хотя бы то, что отмести возможно, что можно предупредить.
У меня скоро будет пол года… и я понимаю, что становится только хуже… я дико скучаю и тоскую… я думаю каждую минуту о сыне… я хочу постоянно к нему на кладбище, но сдерживаю себя… дала установку ездить 2 раза в месяц… одним словом, легче не становится… и боль не притупляется, а обостряется… и я до сих пор не могу выйти из состояния «в себе»… я как улитка продолжаю прятаться от всех в своем домике и в своих мыслях...
А вообще не знаю, как часто можно ездить. Наверное так часто, как хочется и получается.
Пока не могу заставить себя ехать реже...
Ирина, все мысли точь-в-точь как у меня… И все эти фразы окружающих корявые… Действительно, молчание — золото. Ирина, ты читала книгу «На утро после потери»? Там говорится, что 3 месяца — самый тяжелый срок, тк наступает осознание. Я не знаю, у меня прошло ровно 4, сравнивать особо не с чем. Но точно помню, что через 2 месяца я себя чувствовала лучше, чем через 3. Когда исполнилось 3 месяца, у меня было ощущение возврата к моменту трагедии, возобновились боли в сердце, начала болеть простудными заболеваниями (до этого 1,5 года не болела). Сейчас, через 4 месяца, стало легче. Не знаю, что ждет впереди. Я просто хочу поддержать тебя, чтобы ты знала, что боль отступит, эта очередная волна пройдет… поплачь сейчас хорошо, от этого хоть немного легче
Читала. Это первое что я читала, когда попала в сообщество. Читала и узнавала стадии переживания горя.
Сейчас иногда начинает казаться будто становится чуть-чуть легче, но это ощущение так обманчиво. Это затишье перед бурей, перед новым витком эмоций, вопросов и атаки страхов.
Только тут полностью понимают, даже читая между строк и поддерживают.
Читаю Вас и вспоминаю как было так же больно, как мучали вопросы, на которые нет ответа… Сейчас спустя почти 9 месяцев боль не ушла, также плачу порой когда никто не видит, потому что люди не хотят видеть боль, им не понять что у скорби нет времени давности, всем кажется что времени уже много прошло, но могу сказать за себя, нет не стало легче, стало не так тяжело, надо жить, вы правильно написали, пережить то, что пережили мы никому не пожелаешь и родной маме тем, более. Сил Вам и царствие небесное малышке...
Написано все как буд-то про меня. все те же мысли и те же страдания. Держись. Яночке мягких облачков
Храни вас Господь!!!
Боже мой… какой страх, как мне безумно вас жаль, милая, золотая, родная.Сколько боли от этого текста, сколько слез, тоски и горя… у меня нет слов чтоб вас поддержать.Храни Вас Бог.
Другим людям не столкнувшихся с таким горем можно понять. Жаль только их слова порой ранят. Как я вас понимаю. Держитесь. Это тяжело. Особенно когда поговорить об этом не с кем. Не кому выплакать свои слёзы. Пушистых облаков вашему ангелочку.
Мужу ныть каждый день не будешь. Не хочется, чтобы приходя с работы, каждый раз видео мое красное, запухшее лицо. Маме тоже слишком часто не охота. Она меня понимает, поддерживает, переживает не меньше меня. Она так с ней нянчилась и так помогала, очень малышку любила. А я даже не могу сказать о чувствах в прошедшем времени.
Иногда так накатит, выть охота. Звоню маме, а в трубке (пусть и натянуто) бодрый голос, чтобы лишний раз не расстраивать меня, и нормальное настроение. И все, не решаюсь ей ныть. Поговорю, положу трубку и остается реветь, пока никто не видит. Вот и выходит, что некому. Тут ною...
как я тебя понимаю, никакие слова не помогут… я тоже живу мыслями, что моя доченька вернется ко мне.
С годами больные уходит… это все вранье… Чуть легче да становится и то если изо всех сил стараться её заполнить чем то светлым… терпения вам… она всегда с вами, молитесь своему Ангелу, она всегда поможет своей мамочке
Боль* не уходит… автозамена будь она неладна
соболезную...
сама вон вчера сидела на могилке и думала, как он там без меня
Накрывать чаще стало(
У меня то же три месяца прошло уж как ребеночка не стало, может конечно не на таком сроке как у вас но то же очень плохо иногда аж все занимается внутри .
Это на любом сроке страшно и больно(