Снова я… девченки скоро 3 месяца этого ада… мне казалось что я могу контролировать себя и свои мысли но нет… какой день я не могу совладеть с собой… видео и фото смотреть не могу...(доча старшая часто смотрит но без меня)а тут я зашла и как раз она смотрела как моя Кируша танцует смеётся волосы до плеч кудрявая счастливая… и тут начался какой то приступ меня затрясло за кружилась голова, дыхание как при отдышке и Сердце прям в горле стучало… плакать не могу… не знаю почему… прям стопор… а внутри рвёт ломает меня… спать вообще не могу, тишины боюсь… от шорохов вздрагиваю… темноты стала боятся, простите что сумбурно пишу время два часа ночи… все спят… а я глаз сомкнуть не могу… она везде и всюду… просто ад… не знаю как быть… мне кажется кто есть в комнате помимо нас… я прям потею реально от этого состояния… или засыпать начанаю и резко образ её и все я опять в таком приступе до тошноты… Трясёт всю… но не реву… хотя кажется разорвется все сейчас… У меня давление скочет теперь… Низкое высокое, тахикардия под 117… не знаю что к чему успокоительное пью… вроде и не нагнетаю… но все стало хуже…
Господи(((как мне вас жаль, просто слов нет, глотаю слёзы....
Юлия, извините, что беспокою вас. Это очень страшно — то, что у вас в семье случилось. Но смотрите как ваш ребёночек вас любит и поддерживает, не смотря на то, что вас разделяет пространство, знаки вам подаёт с фото и соской, она о вас тоже не забывает ни на секунду, ей тоже больно, что мама так страдает, она вас так поддерживает — не знаю сама или ангелы её поручения выполняют. Но у Бога всем крещёным деткам хорошо — быть по другому просто не может. А вот то, что вам кажется, что кто-то постоянно в комнате с вами находится — если у вас тягостное ощущение от этого, то вряд ли это ваш ребёнок. Вполне могут быть тёмные силы, которым очень хочется усложнить и без того тяжёлое ваше состояние. Пригласите батюшку освятить квартиру. Юлия, можно вам вопрос — никогда не было ощущения, что с дочкой неотступно беда может произойти? Ещё раз, простите за беспокойство.
Здравствуйте!!! Спасибо вам за слова… спасибо… на счёт того что это не дочь я понимаю… Потому что чувство ужаса и дикого страха… это не от неё… А чувство того что я не могу увидеть дочь в возрасте 5 лет… и то что горе будет… Было с рождения((((и перед Московской клиникой у меня как будто в ухо кто то говорит умрёт умрёт… Я рассказывала и маме и мужу… они сказали это мой страх((( и я так думала… отгоняла… Но постоянно как будто кто внушал… хотя доча лежала уже в больницах даже в реанимации… Никогда такого не было а тут… в общем вот так.
Здравствуйте Юля! Вчера случайно слава богу, зашла в эту рубрику ночью и прочитала ваши записи, всю ночь не спала думала про Вас! Господи дай вам сил и терпения, это наверное не выносимая боль! Сегодня прочла весь ваш журнал, сижу и плачу. Не знаю как помочь вам, так хочется вас поддержать! Совсем мало времени прошло и боль еще совсем острая, я думаю что и через сто лет она ни куда не уйдет, вам конечно придется жить с этим всю жизнь, держитесь у вас есть еще старшая, больше проводите с ней время, хочется прям вас увидеть и обнять.
если вы будете и дальше упиваться своим горем то просто попадете в психушку… все мы здесь пережили это горе, кто-то раньше кто-то позже… проанализируйте ваши посты… сплошное Я Я Я… вы жалеете СЕБЯ… несправедливость к ВАМ… Вы думайте легче вашим близким? Почему вы ни где не пишете про них… не думайте каково им… Вместе только сможете выйти из этого… всей семьёй! Смерть не исправить не изменить… а саможаление-это чистой воды эгоизм… Можете обижаться, но это моё мнение!
Спасибо вам за ваше мнение, но! Вы думаете я не понимаю что это эгоизм? или я одна кто упивается горем? для чего тогда это сообщество? Чтоб выговаривать свои чувства и эмоции… извените конечно, но в данное сообщество я не могу написать ничего про свою семью! Ибо дай то бог все с ними хорошо… а здесь я пишу ЗА СЕБЯ! За чувства других я не могу писать… Здесь Я говорю с теми кто пережил это, и у каждого этап переживания горя свой… семья моя не страдает от моих истерек… дома с мужем и с дочерью я совершенно обычный человек, учусь работаю, играю с дочерью занимаюсь с мужем сексом, готовлю еду! А здесь единственное место где я могу сказать все что на душе!!! Так что не говорите не зная!!!!!!
Мда… я думала горе не измеряется… Ну в общем ваша правда… ваше мнение… Дай то бог мой муж всегда рядом!!!!
А ещё а как писать? если выражаю лишь свои чувства? Она? Он? Вы посмотрите сколько мамочек пишут свои истории… и не по разу… а если вас беспокоит и тревожат мои посты… все здесь просто!!! Не читайте!
Юля, держитесь! Время лечит. Знаю по себе. В этом году будет 11 лет, как не стало моего первого сына. Правда он умер через три дня после рождения. Но родился он в срок. Идеальная и желанная беременность. Просто врачи ошиблись. Я так была обижена на Бога. Кричала, что не хочу больше детей! Не хотела жить. Но потом взяла себя в руки.
Со временем становится легче. У вас есть дочь. Живите ради нее. Думайте о ней. Ей тоже тяжело.
И еще, Бог испытывает тех, кого любит. От этого не легче, но все же. Держитесь. Будет трудно. Но вы справитесь.
Юлечка, солнышко, прими мои искренние соболезнования… скорбим вместе с тобой… Со мной тоже такое было… Я могу посоветовать тебе сходить к эндокринологу пока не поздно. У меня был гормональный сбой на фоне стресса. Очень сильно помог врач (стала меньше плакать, прошла тахикардия, сон нормальный стал...). Тебе надо жить во имя памяти о малышке. И ради дочери старшей и будущих деток!
Спасибо… Я подумаю на счёт врача… и вам сил и счастья! Спасибо!
как же больно всё это переживать и осознавать(((Юля, боль действительно переходит в другую стадию со временем, нет таких взрывов психики, но я не могу сказать что легче.Время говорят учит жить с этой болью, а сколько ждать??? сколько надо лет отдать своего существования чтобы привыкнуть к мысли что ребёнка больше нет??? неужели только матери так тяжело все переживают??? а отцы, бабки в конце концов… я конечно злая стала, но зато приняла что боль и потеря сына это только моё горе(((Я не истерю, не рыдаю даже, слезу могу держать, но прости что пишу… жить я так и не захотела.Бывают просветления, но когда ложусь спать и не засыпаю, то сразу вижу мертвое лицо сына.Видео не могу тоже смотреть, я боюсь.Сниться мне малыш почти каждый день, кошмары по ночам тоже мне знакомы.Я не знаю что тебе сказать, писать успокаивайся ради дочки, я не смогла… да осталась тут ради дочери, но жить как жить???
Ох, не то слово как больно… Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить что угодно и всё крушить вокруг, но ничего не остаётся, кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь...
Спасибо вам… я так же желаю вам всего самого лучшего...
Берегите себя для своих старших! Замотивируйте себя ими, вам нужно жить ради них. Вы им нужны!!!
Юлия, доброго вам вечера! Я с тех пор как подписалась под это сообщество, читаю все ваши посты.Я тоже потеряла ребеночка, седьмого числа будет месяц. Кирочка-мягких ей облачков, да и всем нашим ангелочкам. Я смотрела все ваши фотографии, такие счастливые! Что же помешало такому счастью?! А ответов так и не находим никто из нас. Это ужасная боль, которую не унять.Мы наверное со временем научимся жить вместе с нею. Эта боль никуда не денется. Я представляю ваше состояние, ребеночек был с вами около двух лет, и потерять малыша-это ужасное горе. Я своего потеряла еще в роддоме. Всего пару дней прожил сыночек. Меня прокесарили на 29 ой неделе. Ребеночек маленький вес всего 1220. Эти двое суток он был в кувезе. Мы с малышом не успели ни поговорить, ни посмотреть друг другу в глаза, а как хотелось, чтобы малыш мой открыл глаза((( сколько бы все ни говорили и не писали, тут слова никчёмны. Но что делать?! Мы сюда заходим, читаем, пишем друг другу потому что у всех нас одно горе! И тут нас поймут.
Спасибо… да только здесь нас могут понять… Мамочки потерявшие своё счастье… Я держусь правда… дочка старшая не видит моих слёз… ради неё и держусь… но накрывает когда одна, когда ночь… сил и вам моя хорошая… и вы берегите себя… обнимаю!
Ой Спасибо… скорей бы....
Мне и правда дико тяжело… и уже я понимаю что её не вернуть… вроде убеждаю себя что она в раю… но! от этого мне легче только на доли секунд… А потом опять все по кругу… нет я не истерю и не реву… с виду я обычный человек правда… Ем, делаю вид что сплю, днём шучу, играю с дочей, учусь хожу в зал, рисую пишу стихи… но если б хоть кто мог заглянуть мне внутрь… если б они знали каких сил мне даётся прожить день, и остатся одной наконец когда все спят… но теперь для меня это страх а не утешенье, захлебываться горем одной.....
Господи большое вам спасибо!!! От таких слов легче… да моя старшенькая уже бегает от меня))я её залюбила просто))… Спасибо просто вам, за такие слова… за поддержку!!! От души...
Спасибо, знаете я учусь сейчас хожу в зал, рисую пишу стихи… но ночь… кошмар на яву… и сны… это тоже ужас.