Просто...

25 января 2016 21:15

А ты не увидишь этой весны,

И вместе сказок не прочтем страницы,

За что ей муки адские даны?

Не высыхают мамины ресницы…

А ты не увидишь этой весны,

И голубей не покормишь с ладошки,

За что ей муки адские даны?

Ах, если б сон… И твои ножки побегут дорожкой…

Просто выговориться… Который день накрывает по новой(((
Яська, малышка моя… Скучаююююююю!!!

Тоже хотелось бы знать ответ на этот вопрос и на многие другие тоже. Например «за что». И ужасно раздражает, когда кто-то говорит спрашивать «для чего», а не «за что».

Ну, люди добрые, и для чего же? Для того, чтобы поняла, что главное — это семья? Для меня она всегда была на первом месте.

Столько вопросов без ответа.

12 февраля 2016 22:17

Ответить

Софья

Ростов-на-Дону

Наревелась… Ирина, вы самая замечательная мама и вы обязательно ею будете ещё. Ваша дочка обязательно к вам вернётся уже в другом ребёнке и тогда боль утихнет, сейчас же кажется, что ей никогда не будет конца. Ревите, орите, громите посуду — выпускайте боль, не держите её внутри. Не оставайтесь наедине, не думайте о плохом. Живите в ожидании её и она обязательно будет с вами.

12 февраля 2016 21:57

Ответить

Irina

↩ Софья

Со стороны может показаться, что я с ума схожу, но в моменты истерик, да и не только, разговаривая с фото, прошу доченьки вернуться к нам, в здоровом теле.

Спасибо Вам за поддержку

12 февраля 2016 22:05

Ответить

Софья

Ростов-на-Дону

↩ Irina

У меня мама умерла, когда мне было 10 лет. Боли не было конца. И вот я родила дочку в её день рождения. Случайность или нет, не знаю. С того момента она мне не снится совсем, ни разу. Я знаю, что они всегда возвращаются к нам. Я даже мужу говорю — я все равно найду тебя в следующей жизни(;

12 февраля 2016 22:13

Ответить

Irina

↩ Софья

Очень хочется верить, что так и есть и что это не просто совпадение.

12 февраля 2016 22:18

Ответить

КатяКoteykova

у меня тоже ад начинается утром, открываешь глаза и сразу слезы… и еще вечером накрывает… мысли нехорошие в голове тоже утром. Появилась какая-то заторможенность, ни видеть, ни слышать никого не хочу, хочу забраться в ракушку свою и плакать… Ну неужели это навсегда? А еще вот что произошло. Сидела на диване плакала, а потом взяла подушку… а потом взяла подушку как ляльку… плакала и ходила с ней, понимаю, что это подушка, а отпустить не могу… Хожу и укачиваю. Девочки, это страшно, я схожу с ума...

28 января 2016 00:12

Ответить

Irina

↩ КатяКoteykova

Это не сумашествие. Это защитная реакция организма, наверное, чтобы окончательно умом не тронуться. Я с фото ношусь по комнате, в моменты истерик, когда никто невидит.

Раньше уснуть не могла, а сейчас спать — любимое занятие. Ведь пока спишь, «все хорошо» и только по пробуждению мозг понимает, что это реальность, в которой придется жить остаток жизни, каждое собирая себя по частям, как конструктор без важной детали.

28 января 2016 00:54

Ответить

Анна

↩ Irina

вот поэтому наверно я тоже много сплю, но сниться сын каждый день(((

28 января 2016 10:23

Ответить

Irina

↩ Анна

Я бы хотела, чтобы хоть 1 раз приснилась. И просила ее. А она не снится. Муж говорит, что это хорошо, значит она нас не в обиде т ей там хорошо.

Звучит даже страшно

28 января 2016 11:44

Ответить

Анна

Ирин, у нас видимо у всех одни и те же мысли, я вообще от этой боли стала нервной, плаксивой дурой, жизни нет, все плохие, кто принимал участие на тот момент в моей жизни, я не знаю как жить? я сама мучаюсь и всех наверно тоже мучаю.Я боюсь теперь темноты, звуков, даже просто погулять с собакой,,,, А когда думаю что Стёпа ничего никогда не увидит, то хочу родить и сдохнуть нахрен(((можно меня обвинять в чём угодно, но такая я стала с… ка.

27 января 2016 21:10

Ответить

Irina

↩ Анна

Я сама такая… Даже когда готовлю что-то, могу разрыдаться, что она этого никогда не попробует. Овощи, что на прикорм морозила, не могу ни применять нигде, ни выбросить. Комод даже открыть не могу… Боятся за всех стала. За всех близких. До паники. А сама держусь на плаву, существую потому, что знаю, что такое пережить своего ребенка и не хотела бы такого для своей матери. И муж переживает очень, не могу с ним так поступить. А так, мысли всякие были. Милионная лишь их часть легла в эти строки.

Кажется, с ума сойду ((((

Как жить без нее… Не знаю. Вечный ад на земле.

27 января 2016 21:25

Ответить

Irina

↩ Анна

Тебя нельзя обвинять ни в чем… Невозможно столкнуться с таким, и жить как ни в чем не бывало…

Очень понимаю. Читаю, как о себе, только она у меня единственная была. Тяжко. Приходится собирать себя утром по частям и все делать через силу. А тебе сложнее. Попробуй тут не нервничать, а малыша будущего беречь от нервов нужно.

27 января 2016 21:32

Ответить

Анна

↩ Irina

всё понимаю, надо сдерживать себя, но получается не всегда.Плюс меня стали мучить сны, утром настроения уже нет(((Без успокоительных я поняла не могу, но то что сейчас можно это ерунда.Я уже во всех событиях ищу подвох, мне тяжело чем либо заняться, не могу общаться с людьми, ругаюсь с мужем, не родила, а уже думаю куда? в какую поликлинику буду ходить с малышом, кому довериться теперь.Вещи лежат, надо что то с ними решить, а я не могу на них смотреть.

27 января 2016 21:41

Ответить

Irina

↩ Анна

Я еще не беременна, а думаю о том же. У меня паника при виде нашей поликлиники и больницы. Только к частному теперь. Просто в государственной все коридоры до тошноты знакомы, в них столько болезненных воспоминаний. А больница рядом, минута хода. Каждый раз ее видеть, вспоминать это отделение патологии новорожденных, еще и реанимация в том же здании… — это выше моих сил.

А утро… мой ад начинается именно утром, когда открываю глаза и понимаю, что все реально, все происходит со мной, эта пустая комната...

Да что я буду тебе рассказывать. Все мы а одном общем аду, только в отдельных котлах.

27 января 2016 21:50

Ответить

мама

↩ Irina

Опять эти овощи… Ирина, у меня такая же ситуация: наготовила на прикорм… еще и пакеты подписала, когда готовила: «сентябрь 2015» — последний месяц счастливой жизни. теперь, когда натыкаюсь на эти пакеты… сама понимаешь. Выбросить не смогла тоже, это ведь готовилось с НЕЙ, живой, в животике, счастливыми руками. Добавляю теперь в блюда для мужа и гостей. Сама не могу их есть. Хочу, чтобы они, наконец, кончились...

а вещи все убрала. оставила кое-что в коробочке в кладовке, но так, чтобы не натыкаться случайно. и фото убрала… пока...

27 января 2016 21:56

Ответить

Irina

↩ мама

У меня вещи в комоде хранятся, специально для нее покупали. Такой 2 в 1, комод и пеленальный столик. Все туда уместилось, за 3 месяца и 8 дней жизни половину провели по больницам, много накупить неиуспели. Фото на комоде всегда стоит. Такое же, как у могилки. Мы тогда сразу 4 в рамку поставили, одинаковых, себе, родителям его и моим, и туда… Кроватка разобрана, на балконе, там же пеленатор, ванночка, кружочек для купания, весы детские в шкаф засунула. С ними, почему-то, самые болезненные воспоминания. Специально их купили, ей нельзя было в поликлинику, почти никуда нельзя было. Таких малышей нужно беречь от любой простуды. Она у них в пневмонию перерастает. Но мне никто не сказал, что для этого ей и простудиться ее обязательно. Что у СМАйликов она протекает безсимптомно и без температуры… (((

Разогналась писать… Еле остановилась

27 января 2016 22:08

Ответить

мама

↩ Irina

читаю, и так тяжело становится… Ирина, пусть эти вещи пригодятся ее здоровым братикам и сестричкам, от всей души Вам этого желаю!

27 января 2016 22:14

Ответить

Irina

↩ мама

Спасибо! Хочется и колется. Раньше ни о чем плохом не думала, беременность была образцово-показательной, а оно о как вышло. А теперь, зная о том, что на каждую беременность вероятность этого чертового СМА — 25%. Вроде не много, но первый раз это было так же не много и мы в них попали, на тот момент и не подозревая о таком заболевании. И вещи очень хочется использовать. Надеюсь, смогу.

Сама очень хочу и вам желаю здорового карапуза! От всей-всей души. Пусть нас наконец-то покинут эти страхи.

27 января 2016 22:29

Ответить

мама

↩ Irina

о да, как бы это было замечательно! у нас схожие истории: тоже замечательная бер-ть. а после родов — шок, порок сердца… завтра поедем к генетику. боюсь. теперь всего боюсь…

27 января 2016 23:03

Ответить