Я очень сильно стараюсь не сломаться, не упасть, не сдаться… Но я чувствую, что больше не могу это делать. Я так сильно устала, и ничто не может помочь мне пройти через это. Я умираю внутри. Я горю. И я не знаю что мне сделать, чтобы это остановить… я так была счастлива с вами двумя… сейчас мы без тебя моя маленькая родная доченька… чем ближе твой день рождение тем хуже мне моя Куколка… Смотри Кирушка… как мы счастливы на фото… а сейчас я просто тень… любимая мы так скучаем… И сестренка… она ооочень тоскует… а я какой день совсем не своя… родная… грызет меня боль… скучаю… и люблю…
Уже пошел 3 месяц как его нету но я таки не перебрала его вещи все как было так и осталась, вышла на работу пытаюсь быть сильной, иногда даже улыбаюсь, шучу но все это маска, держусь ради старшего потому что понимаю если сомной что нибудь будет он не будет никому нужен., так что Юльенка держитесь ради вашей дочки мы им нужны, знаю нелегко а что делать, выговарилась и вроде легче стала
Юлия это так тяжело, я даже не могу об этом говорить, какая та секунда и моего малыша придавил телевизор, мы боролись за него 19 дней лежал в коме, врачи не давали никого шанса, но я верила, просила Аллаха не забирать его но судьба распределилась по другому., это такое горе не желаю не кому, я знаю ему там хорошо и вашей дочки они же ангелы, я каждый раз разговариваю с ним, еще до сих пор не могу осазнать что его нет, душа болит а что делать надо жить дальше, рано или поздно мы все будем там и встретимся с нашими детками
Так больно но с этим надо жить!
И я вам сочувствую… Как же так? Какая случайность может унести жизнь такого милого малыша? Почему и за что?
Юлия я так хорошо Вас понимаю и соболезную Вам, я знаю что такое потерять ребенка тем более в таком возрасте, сама потеряла ребенка 3 месяца назад, глупая случайность, ему было всего 1.4, каждый день живу, нет скорее существую, каждый день думаю о нем ужасно тоскую, но живу ради старшего ребенка только он и дает мне силы, вышла на работу улыбаюсь коллегам друзьям а внутри пустота, давайте будем думать что нашим ангелочкам там хорошо, ведь господь забирает к себе самых любимых, они всегда с нами, в наших сердцах
Юля, так больно… такая тоска по нашим девочкам...
Юля, дорогая, все ваши чувства знакомы. Моей дочке не суждено было открыть глазки, здоровая доношенная девочка… ее со мной нет… Вспоминаю все наши с ней дела, поездки, свой животик… Теперь пустота и ад каждый день. Умереть не боюсь, потому что знаю, что такое ад на земле… Как бы я хотела, даже если ей суждена короткая жизнь, чтобы она немножко пожила на этом свете, почувствовала тепло моих рук, вкус моего молока. Но наверху распорядились иначе. Начала ходить к психологу, потому что все хуже и хуже… Пока рано говорить о результатах… Вы к психологу не ходите?
Сочувствую вам… нет не ходила… боюсь… я очень не разговорчивый человек в плане людей в живом общении… делиться бедой для меня мука… я писать могу… а говорить не заставить… я все думаю надо… но пока не решаюсь… и со временем действительно хуже… не знаю что бы для вас было проще перенести… просто если б малышка ещё и на ваших руках по была вв бы кормили грудью радовались её глазкам… нюхали её запах… это просто убийственно… я понимаю что вам хотелось бы продлить счастье с ней… но… для вас было б ещё хуже....
Ужас какой! Почитала Ваш журнал и не могу остановиться плачу и плачу… Это сколько же надо сил чтоб пережить такое! Царствие небесное малышке!
Спасибо… Но силы покидают с каждым днём все хуже....
Спасибо вам… стараюсь… Но иногда прям кричать охото....
Желаю вам найти метод, который поможет выплеснуть всю боль. И каждый раз эти моменты наступали все раже и реже.
У меня эта песня вызывает дикую боль… я фильм под эту песню сделала… Нет я держусь… даже в моменты отчаяния… контроль имеет место быть… метод иногда никакой не помогает… от тоски… и боли.
Что то много всего я написала. Суть в том что нужно жить дальше, через немогу и через не хочу.
Живём Светочка живём… выбора нет… живём ради родных… ради тех кому мы нужны...
дочка смотрит со мной, сказала «красивенькая, пухленькая.»почему же так с нашими малышами???
Анют, ты хорошо знаешь мою боль… а я твою… не знаю за что… не знаю!!! это ад на земле… но с каждым днём мы ближе к встрече....
Юля, у меня такое чувство что я ускоряю свою жизнь, лишь бы уйти из этих воспоминаний.
Да та же история....
Как понимаю тебя… сама такая же… иногда мысли уже от боли во все тяжкие пойти… пить начать из дома уйти… Только разум твердит нет этим ничего не изменить а безысходность просто до крика доводит плачу и ору… дура я!
Спасибо.....
У вашей когда если не секрет… у моей 26 января...
О господи сколько горя на земле… сочувствую от всей души...
я долго общалась с такими же мамами. Было не то, что легче, но они понимали друг друга, а не просто банально выражали сочувствие. Этот ад на всю жизнь и с годами легче не будет, так же будете задыхаться от боли, но уже не постоянно. Просто научитесь с этим жить.
Да эта боль всегда с нами… это точно! Мне только хуже со временем...
И я так же… Анют а ты чего меня на ВЫ?((((
Я думала ты меня уже забыла((((
да, когда это твоя единственная взрослая дочь-это даже не страшно, это конец твоей жизни.
Спасибо вам… я стараюсь правда, но как одна или вечер… это просто кошмар...
Не спасли… у неё пневмония страшная была хотя за день лёгкие чистые анализы отличные… у неё было заболевание гипоплазия аорты… Но убила пневмония… Я не хочу комментировать врачей… все все сами знают… когда к детям относятся как на конвейере упаковке с маслом....
Это просто пи***ц извени Ань........15 минут? если иногда жизнь от секунд зависит… Врачи… в задницу таких… честное слово....
Я думаю не можете и не надо!!! это невозможно!!!!!
Господи что случилось?
В журнале....
боже мой… какая миленькая...