Очередная депрессивная порция. Простите не могу терпеть. Много уже написано. (Мне нет оправдания за такие посты.-(((Простите…Плачу…) Я была здоровым живым и жизнерадостным человеком. А сейчас я кто? Никто и ничто. Я растворилась в пространстве. «Его не спасли. Не спасли…» Отголоски этого эха растворяются в воздухе. Я могу двигаться ходить и говорить. Но мой ребенок умер. Умер. Умер. Умер. Это я убила его. Своим незнанием, неведением, слепым доверием тупицам врачам.
Чем больше я читаю на эту медицинскую тему, тем сильнее погружаюсь в пучину черноты и отчаяния. Какая же это была банальная ситуация. Пара квалифицированных действий медиков. И я бы держала ребёнка в руках. Но сложилось иначе. Это полностью моя вина получается. Я получается убийца собственного ребёнка? Как я могу теперь дальше жить с этим бременем на душе? Конечно меня «Той» больше нет. Эта девушка умерла 27 июня 2015 года. Как её звали? Помню. Она жила чувствовала и мечтала. Осталась может быть телесная оболочка. Остались обрывки любви, клочки чувств, есть ещё маленькая надежда, что всё образуется. Только за неё и держусь и благодарю. Есть близкий человек. Вот он здесь. Что ещё есть?
Есть родители.
Есть какие-то люди из прошлой жизни с вопросами о детях. «А вы не думаете, не кажется ли Вам, что пора? Часики тикают.» Тик-Так. Тик-Так. Тик-Так. От этого можно сойти с ума. Я выбираю одиночество. Мне эти вопросы невыносимы. Жизнь, как песок проходит сквозь пальцы. Ну что из того? Кто-то заперт в тюрьме. Кто-то летит на Марс несколько лет, кто-то на подводной лодке. Что из того? У них своя жизнь, а у меня другая. Когда-то я думала, что решаю что-то. А в жизни, в которой я пылинка под ногами у Бога что осталось? Где пространство для маневра? Грешники получают по своим заслугам. «Белые ходят первыми и не выигрывают…»
P.S. Еще вопрос по шву от кесарева. Он меня сильно печалит. Как мне к этому относиться? Как к «деффекту», который со мной навсегда, как к моей «изюминке», отличительной особенности, опознавательному знаку, «ориентиру» для пьяного хирурга? Можно с этим жить? Можно конечно, понимаю. Но… Прощай платья, купальники, короткие майки? Не о том переживаю возможно. Но это же тоже «та» часть моей жизни, которая ушла безвозвратно. Безвозвратно? Больше вопросов, чем ответов. Есть ли девушки, которые не перестали чувствовать себя сексуально с появлением такого «украшения» на животе?
Знаешь я смотрю на себя, на грудь которая всего спустя 10 недель грудного вскармливания деформировалась, на лишний вес который пришел из-за нарушений с щитовидкой, которые были вызваны стрессом, на вены которые вылезли на ногах, еще гинеколог «обрадовала» что у меня разрыв на шейке матки и куча всякой херни по женски после родов, я понимаю что если бы Максимка был со мной то все это казалось бы мне полной фигней, т.к. я знала бы для чего это все и ради кого. А в итоге получается что я урод послеродовой и ребенка у меня нет и все это напрасно. Поэтому я понимаю почему тебя напрягает твой шов.
Да, это так. Могу сказать, что прошло достаточно много времени после происшедшего, когда я обратила свой взор на этот шов и стала размышлять, что с ним делать. Вот что могу написать спустя пару месяцев после этого поста. Я решила, что если мне пока придется жить с эти швом, то надо с ним «дружить» так сказать. Вобщем, я решила его воспринимать, как индивидуальную особенность. Мне правда по-прежнему неловко раздеваться. Но я стараюсь привести себя в форму, и рассуждаю так, хороший пресс и со швом смотрится неплохо. Кстати, за это время я выяснила, что можно сделать косметическую коррекцию шва, так что есть шансы и вовсе его сделать «невидимым». Просто результат такой коррекции- фотографии в клинике впечатлили.
Вот ещё интересный момент. Порой мне приходят в голову странные мысли: ну вот например, что будет у меня любовник и придется раздеваться, как бы я этот шов «презентовала», стала бы предупреждать парня, «внимание», а теперь… вот шов- после третьего звонка. Глупость конечно, я поняла, что никто ничего не будет такого делать- просто разденемся в пылу страсти — и в постель. Что за мысли мне в голову вот лезут? а хотя, может меня бы этот шов вообще остановил и не дал мне свернуть на путь разврата, так полезный шов получается. Есть в нем даже моральный аспект какой-то...
Что касается проблем со здоровьем, которые возникли после родов, да, наверное, даже шов и не самое яркое проявление этих последствий. Для чего-то нам надо все это преодолевать. Сама могу сказать, что не так-то легко вернуться в дородовое состояние не только с моральной стороны, но и с физической. Кстати, этот момент вот описан в книге «пустые руки». Вроде приходится преодолевать последствия родов и все «зря» получается… Как ни крути, а придется находить себя в этом новом облике, может нового себя, может даже более сильного себя, вряд ли более счастливого, но уж точно, более мудрого...
А про шов, у нас после КС шов вообще не видно. Ну всмысле другим его не видно. Он в самом низу живота. И прачится за трусами)). Любой купальник его скроет. А у вас как то по другому КС делают?
Удачи вам. И сил, и терпения от всего сердца!
Отвечу про шов. Он как меня не только кривой, но ещё и вся я в растяжках. Я смирилась.
Отпишись пожалуйста. У меня не только шов. У меня ещё игривот в таких растяжках, чтотдаже физ нагрузка и диеты его не спасают. Мне кажется тут только пластика (((( смотрю на вещи и понимаю, что этого больше не надеть(((
Вер нет не чего не возможного) все у тебя получится)
Дай Бог)))
а я часто сейчас общаюсь через не хочу. надеюсь, что войду во вкус, не одичаю. прямо ловлю момент, когда отпускает, и пишу кому-нибудь типа: «приветкакдела». но не знаю, действительно ли мне это поможет вернуться в жизнь, или зря себя мучаю...
Вера, так хочется поддержать вас, ну вы то уж точно ни в чем не виновата. У меня была тотальная отслойка (не знаю, какая у вас была), и сейчас я связываю эту отслойку со своим кашлем (я заразилась от младших детей и кашляла… напрягала живот постоянно… и это произошло...). Я лечилась, ходила к терапевту. Температуры не было… Только вот этот кашель. Получается, я убила своего ребенка, как с этим жить. И все способствовало тому, чтобы мой ребеночек не жил, не было ни одной зацепки… ни одной подсказки… 1. Хорошо… кашель… но почему так вот, что тотальная??? что так серьезно??? если бы была просто отслойка и пошла кровь, я бы раньше попала в больницу и было бы все по другому...2. Началось у меня все ночью, я ничего не чувствовала и спала, встала в 6 утра и уже был тонус, я подумала, что треники и выпила нош-пу и свечку поставила (если бы случилось это днем, я может сообразила раньше, что к чему). 3. У меня не было боли вообще (если бы была боль, тоже, возможно в больнице раньше оказалось). Все, понимаете ВСЕ сложилось таким образом, что моему ребенку не дали шансов на жизнь. И все из-за того, что я кашляла. Я, взрослая тетка, мне и мысли не приходило, что на таком сроке 37 недель кашель может вот так все оборвать. Я за всю беременность ни разу не болела, береглась и болезнь меня сразила в декабре. Как это понимать и как с этим жить? Думаю, уж лучше температура поднялась и все было более серьезно, я бы предприняла совсем другие действия, в патологию легла..
Не знаю, если бы возраст то у девушек, которые младше, такое бы не происходило, а это ведь есть. И «роды частые», тогда бы была предположим статистика, что после, например, третьих родов выше вероятность такого развития событий, но ведь тоже — нет. Может какая другая причина была. Д-димер, например сдавали в течение беременности, гемостаз. Были ли отклонения? Просто всегда можно списать на «возраст» или «экологию». Но минуточку, мы все живем в одинаковых условиях. Почему тогда разные результаты?
Конечно если есть желание знать причину, надо копать. Если же уж занять позицию фатализма. То остается принимать, что случилось, и не размышлять о причинах. Как кому проще это переварить так наверное.
Вобщем, я написала как я это поняла. Может не очень точно с позиции профессионала. Но я бы докторам была благодарна, если хотя бы так мне кто объяснил. Потому что от них ждать не приходится. И никакого курантила ни даже хоть какой таблеточки от давления мне не давали и не прописывали, а лишь пели песни, что у меня все хорошо.
Ну а на счет выяснения причин, понимаю конечно, тут уж знать или не знать, каждый выбирает, потому что в обратную сторону эту ситуацию уж не развернуть.((((
Отслойка из за кашля быть не может… Отслойка происходит из за ОПН… Сосудики плаценты с самого начала не правильно сформировались, в этом и вся причина… а вот искать причину не правильной закладки сосудов обязательно надо… Я долго искала, и выяснила..(тотальная отслойка у меня была в 27 недель при изумительных анализах)
У меня не видно было вообще :(
Последнее узи в 26 недель было идеальным… проблем не было ни с кровотоком, и с развитием..
Ровно через неделю отслойка...
При проведении "расследования" я узнала о таком анализе, плацентарный лактоген, он может выявить ХПН на самой ранней стадии, и все эти ужасные последствия можно предотвратить ...
Эх, как жаль раньше этого не знала(
Ой, Даш, я ВООБЩЕ ничего такого не знала и в голову не брала, все предыдущие беременности отпорхала… и не грузилась лишней информацией.
Я тоже не знала, пока не столкнулась(((
Первая беременность идеальная… вторая зб, третья агп(
А куда же еще писать, если не сюда? =))) Это нормально, а если еще и легче хоть немножко становится, то пиши, а лучше пиши сказки с хорошим концом.
Прежними мы никогда не станем, но все равно мы должны стремиться быть лучше, чтобы детки захотели к нам прийти!
Что тебе до этого шва, когда на сердце столько швов? =((((( Муж тебя не за красивый живот любит. Знаю наверняка, что твой животик еще не раз станет оличным домиком!
Через пару лет шов превратится в тонкую еле заметную ниточку, но к тому времени у Вас появится новый шов и
Ань, ты знаешь по началу шов просто морально напрягал, сейчас спокойно к нему отношусь, особенно когда на узи сказали что он хорошо зажил. Из под трусиков его не видно! Да ещё у меня много подруг которые забеременели и нормально выносили и родили после КС.
Спасибо за примеры благополучного вынашивания после кесарева.
Ань, скажи а кровь на мутации ты не сдавала?
А что это? (простым языком) Я думаю современная медицина и с этим «мутантом» может справится!
Тем более ты живешь в Москве!
Вера, очень тебя понимаю.Я плохой пример конечно, должна уже приподнять голову, но нет сил, даже будучи беременна я не могу держать свои мысли, эмоции и воспоминания в руках.Я нахожусь в своём горе, варюсь в своей депрессии.Я стала никто, я ленивая, сплю, ем, да один плюс работаю.Только ради детей, так как мужу нас не прокормить одному.Я долго очень долго терзала себя мыслями почему я доверила малыша врачам? почему поверила эх успокоительным нестрашным диагнозам? почему не было ни одного звоночка? Я получается виновата тоже в смерти Степана? По поводу шва мне плевать, какой, тонкий, белый… Раньше я смеялась и говорила «Сделал форточку в маме и вышел»не знала что это дверка малыша в вечность(я так и не поняла как жить с такой жестокой потерей.Прошло 6 месяцев.Я не знаю где этому учиться, да и не хочу я сама быть той, та я умерла 15.07.2015.Про сексуальность я вообще знаешь забыла.Нет желания, да ничего нет.А шов вряд ли он помеха.Мне мешает только моя голова.
Шов это ерунда. При повторном КС его все равно иссекут и наложать новый, можно даже косметический.